Про мам-алкоголичек

[Feelatik]

Дело в том,что моя мать алкоголик со стажем. Мне 26 лет,она
начала пить еще до моего зачатия. Я обычно привыкла сама справляться с эмоциями
относительно своей матери,но иногда воспоминания об испорченном детстве делают
слишком больно... я не хочу жаловаться,потому что мне особо не на что:у меня
золотой отец,всю жизнь он меня оберегал и спасал,он сделал нас с братом
образованными адекватными людьми с нормальными жизненными ценностями. Я очень
семейный человек. Наверное,из-за того,что в моей семье не все было гладко,я с
малых лет мечтала о своей семье,где все дружат и помогают друг другу,где люди уважают
и любят друг друга... то,что я помню из детства, не может чем-то порадовать.
Давайте я не буду вдаваться в неприятные подробности,а просто перечислю?

Я родилась на месяц раньше,потому что мама поссорилась с папой, напилась и
закинулась большим количеством таблеток. Ссора была из-за того,что папа не
захотел жену на 8месяце беременности тащить на свадьбу. Мама очень любила этим
хвастаться перед моими парнями и мужем... Странный человек. даже после того,
как я объяснила, что хвастаться тут нечем, она меня не поняла. Ну, своего ума
не дашь, как говорится...Слава Богу,я не урод и не даун,хотя могла бы-всю
беременность мать тайком пила и курила,чем почему-то тоже гордится. После моего
рождения мама забыла нас как-то с братом дома при минус тридцать с открытой
форточкой на весь день. Нас спасла соседка-услышала плач моего братишки и
влезла в форточку. Все детство мама таскала меня по своим алкашам. Однажды она
продала меня и квартиру цыганам. Открываю я как-то глаза, а надо мной нависает
цыганская рожа, и коверкая русский язык, поясняет, что мама продала меня и
квартиру за ящик водки, и где в моём доме находятся деньги, а то ему с дружками
не найти, и вообще я теперь всегда буду с ними. От изнасилования меня спасло
чудо,а потом прибежал и папа с работы. Мне было семь. Я помню лужи крови,когда
папа избивал маму после ее запоев и его поисков меня по местным алкашам. Помню,
папа ещё просил меня зайти в детскую, а то "видишь, эта зараза тут
наследила" (это он про кровь). У мамы вдоль и поперек пробита голова.
Почему-то жалко её не было. Наверное потому, что с ней мне всегда было
страшно..."Подшивалась" она раз триста, и всё без толку. Я помню,что каждый
день рождения мамы не было рядом. Повзрослев немножко, я подростком часто
видела ее на улице,и мне было стыдно,когда подруга говорила:"смотри, это
не твоя мама там валяется?" Я помню,как мама пыталась повеситься в
ванной,и папа просил меня встать у двери и плакать,чтобы она вышла. Потом ее
забрали в психушку.

Однажды мама бросила пить на полгода,я была счастлива. А потом я вернулась со школы и увидела ее на полу. Она и запах... запах алкоголя, блевотины,табака и спермы. Я знаю эти запахи с детства наизусть. Тогда я отреклась от Бога. Потому что нельзя позволять маленькому ребенку так страдать... конечно,с годами я попросила прощенья ,но мне до сих пор кажется,что мы с Ним никогда уже не будем так близки... Став взрослой девушкой, я стала, как папа, искать маму по её алкашам, приводить домой. Спускала её собутыльников с лестницы. До сих пор, если я вижу её на улице пьяную, с кем бы я ни была, я забираю её, сажаю в такси, звоню отцу и довожу домой. Папочка всегда спрашивает, зачем я везу её домой, мол, пусть шляется дальше... .Это лишь малая часть того,что со мной было. Но вы знаете,я ее почти простила. Я даже с ней дружу,когда она трезвая. Только вот искалеченной отцовской души не прощу никогда. Он всю жизнь ждал ее у окна и смотрел в этот чертов парк... они разведены много лет,но он ее все равно любит. И до сих пор они живут вместе. Папочка совсем седой... и все благодаря ей.

Когда он понял, что у его жены проблемы с алкоголем, встал вопрос, лишать ли её родительских прав. Все кричали "даже не раздумывай!" Но его мама, блокадница, простая деревенская женщина, настояла: "Матерей не выбирают! Лишишь детей матери, грех свой не отмолишь! Какая бы она ни была, она мать." Что интересно, бабушка по материнской линии (непьющая и некурящая и тоже из деревни) стояла на том, чтобы семья от мамы отказалась. Помню, в детстве я так разрывалась: одна бабушка кричит: "не разговаривай с ней, она тебе не мать!", а другая: "как ты можешь? она же мама, какая бы ни была!" Теперь я понимаю, что это было жестоко по отношению ко мне. Я из-за этого испытываю постоянное чувство вины. И я была "виновата", когда родители разводились, что не выбрала, с кем останусь жить. Я стояла маленькая между ними, а взрослые спрашивали меня, с кем я останусь. Они были такие высокие и озлобленные... Я не решила. Они развелись, но продолжили жить вместе. Так что как несостоявшийся психолог, я могу объяснить своё постоянное чувство вины перед людьми: всё потому, что я виновата в том, что мой отец всю жизнь мучился. Я не смогла отказаться ни от кого из них... Дорогие молодые родители! ОГРОМНАЯ просьба!!! НЕ ВПУТЫВАЙТЕ детишек в свои взрослые разборки! Это всё, чего я прошу. Вы и не представляете, какой может развиться комплекс. Мне 26, я ВСЁ понимаю, но справиться с этим до сих пор не могу. И всю жизнь чувствую, что я всем должна и обязана. Знаете, мешает жить...

.

Comments

Прошу прощения за вмешательство, но мне не хотелось писать это на сообществе.

всё потому, что я виновата в том, что мой отец всю жизнь мучился.

Никогда-никогда не надо так думать. Вы не виноваты ни в чем. Вы были маленькой, ребенком. Ваш отец был взрослым, у него были возможности, у вас тогда - нет. Если кто-то и должен чувствовать вину, так это он за вас. Он за вас отвечал, а не вы за него. Это ему нужно было взять вас и уйти от пьющей жены, чтобы она вас не травмировала. Вы можете простить его, но не вздумайте брать на себя вину. Если он решил остаться с ней и мучиться, вы не при чем. Это его была забота - забрать вас.
Извините, если задела, но очень больно. У меня тоже пьющая мать, и тоже отец, который не стал меня ограждать от этого, получил обширный инфаркт и сейчас живет с фактически недееспособным сердцем. Поэтому...

[Feelatik]

Lexine, я всё это понимаю, конечно. Но это настолько застарелая мысль из детства, которую я принимала как истину в последней инстанции, много лет, что даже сейчас, осознав, что моей вины здесь нет, от ощущения виновности уже не избавиться... Наверное, для этого нужна профессиональная помощь психолога, на которого пока нет денег. Я сочувствую вам, держитесь! Берегите отца, делайте всё, что нужно, для него! У моего весь позвоночник в грыжах, уже операцию делали, вторую не выдержит, а надо бы... Вот с братом будем отправлять его в санаторий в Белоруссию.