[Feelatik]

Иногда хочется спросить, трудно ли ему со мной. Но я не спрашиваю, потому что знаю ответ. Он скажет "нет", но я также знаю, что он лукавит. Потому что со мной и правда трудно. Когда я весёлая, ласковая, дразнящая, когда я заразительно хохочу и дурачусь - он просто без ума от меня, он счастлив, как ребёнок и не может наглядеться на меня. Но когда я такая, как, например, вчера - раздражённая, язвительная, уставшая, жутко самостоятельная и злая на всё в этом мире, - ему действительно трудно. Вчера он смотрел на меня, нахмурясь, и тихо спрашивал, что со мной. А я не знала, что ответить. Что я устала? Но не до такой же степени! Что сама не знаю, чего мне больше хочется - бред. Я сказала то, что действительно есть и меня беспокоит. Я почти не дышу свежим воздухом, я не гуляю (ах, как вспомню, когда была одна, сколько времени я тратила на прогулки по городу, с музыкой в ушах и фотоаппаратом в руках!), каждый день похож на предыдущий (работа - дом - уборка/готовка/сон - работа...), что переживаю из-за его матери. Перед сном он с тревогой в голосе предположил, что может быть, проблема в нём, но я сразу и твёрдо отмела этот вариант. Потому что он делает мою жизнь легче и радостней, а меня саму счастливее, и только у него получается меня успокоить. Знаете, как? Он знает один секрет. Ни один мужчина, даже мой муж, не пробовал такой мелочи, но она действительно работает! Когда я очень сильно устаю и злюсь, он должен лечь на спину, притянуть меня к себе, положить мою голову на своё левое плечо и поглаживать мои волосы, периодически нежно целуя меня в затылок... Я сразу, просто моментально успокаиваюсь, и всё становится абсолютно неважным, крошечным и не имеющим значения. Я успокаиваюсь, закрываю глаза и засыпаю... Если бы можно было оставаться в этом состоянии вечно, я бы, наверное, была более чем счастлива... Знаете, как я это называю? "Моё право на плечо". Он смеется. Он меня любит. Я люблю его. И нет смысла искать чего-то большего. Мне даже замуж не очень хочется, потому что нам и так хорошо. Никогда не понимала таких женщин, а теперь понимаю. Замужество - не гарантия счастья. Я замуж вышла по любви, а СЧАСТЬЕ обрела в разводе. Я и не думала, что такие мужчины, как мой любимый, в природе существуют... А тем более не предполагала, что один из них способен любить меня и восхищаться мной (было бы чем восхищаться, но ведь находит). И мне действительно всё равно, кто у него был до меня. Они были просто подготовкой ко мне, не более. Он их не любил, а проводил с ними время. И мои бывшие тоже становятся призраками для меня. Хотя я искренне надеюсь, что я тоже была для них подготовкой к большой любви, что чему-то научила их - каждого. И они были "черновиком" для меня. Каждого я старалась любить по полной программе, каждого ценить, для того, чтобы пришёл однажды Лёшка, вовремя пришёл, и мне было бы легко и просто быть с ним, ценить его и беречь. Всё логично. Я не могла его не полюбить после всех тех "черновиков", просто не могла. И да... Кажется, я всех простила. Всех своих призраков.