Так хочу ли я быть его собственностью? Да, я люблю его, но хочу ли я быть его собственностью? Нет. А значит... Хочу ли я замуж? Не знаю... О Господи, я НЕ ЗНАЮ! Я не уверена, что хочу замуж опять! Я рада, что у меня был такой опыт, и неважно, что он мне принес много страданий, я знаю, что все дело в человеке. Я не боюсь, что Лешка будет таким же. Я знаю, что он будет замечательным мужем и отцом для наших детей. Но... Я не уверена, что хочу быть вообще когда-либо чьей-либо женой... Это ужасно. Я перепугалась, поняв это. Я стала искать опровержения собственным мыслям. Я сделала первое, что пришло в голову - залезла на свою страницу в вк. Стала читать стену. ......
Я НЕ НАШЛА ОПРОВЕРЖЕНИЙ. Всюду пестрят фразы про то, что брак мне не нужен, про то, что я не готова и не хочу ломать себя во имя любимого, про то, что я жажду свободы, путешествий, что я люблю - да, люблю! - но не более. Я могу выжить без мужчины, могу ЖИТЬ без него и брак, по сути, ничего не меняет. Мы и так живем вместе. Нам хорошо. Так зачем?.. Я знаю, что он хочет жениться на мне, хочет связать себя со мной на всю жизнь, хочет стать моим мужем и получить меня в свое полное владение до самой смерти... Это прекрасно. Конечно, это прекрасно. Но почему когда я перечитываю эти строки, у меня начинается паника?..
Я понимаю, что все равно однажды придется пойти на это, потому что мы хотим ребенка. Но до тех пор... Сейчас будут ужасные слова. "Я боюсь потерять свободу". Я не хочу её терять. То есть я не собираюсь искать кого-то другого, я люблю и любима, я счастлива с ним, но осознание того, что я не СВЯЗАНА узами брака, дарит мне ощущение свободы. Я знаю, что все равно подсознательно я НЕ ЗАВИШУ ни от одного мужчины в этом мире.
Господи, что со мной сделал развод?... Я настолько сильно полюбила свободу, что не хочу её терять... Мне не нужен этот штамп. И кольцо. Свадьба, о которой я мечтала всю жизнь - это счастье, но это один день прелюдии перед браком. Теперь я понимаю, что когда перечисляла ему все "против" брака, я говорила не с ним - я говорила с собой.
соседней комнатеЗабыла сказать. В последнее время я панически боюсь услышать предложение. Я знаю, что он хочет сделать его мне этим летом. И когда он говорит "я на минутку" и исчезает в соседней комнате, я каменею. Я панически боюсь услышать это предложение. Потому что я отвечу "да". Я отвечу "да", и это не обсуждается. Но пока мне не приходится это отвечать, я в более-менее уравновешенном состоянии, я принадлежу самой себе.
Господи, он бы меня никогда не понял, если бы увидел эту запись! Он бы ушел. Но я НЕ ХОЧУ его терять! Я хочу прожить с ним всю жизнь бок о бок, я уже его считаю мужем! Но так мне легче. Без официоза. Не знаю... Я не понимаю себя... Я не уверена в нем? Да нет, уверена. В себе? Тоже нет, я не собираюсь уходить. Я счастлива. От того, что он рядом. И счастлива от того, что все равно хоть на этой чертовой бумажке - свободна...
Хорошо, что у меня есть год перед торжеством.
В последний раз, когда приезжала мама, мы говорили обо всем на свете и затронули тему прыжков с парашютом. Я себя даже не контролировала, наверное. Я полчаса не давала никому раскрыть рта - я убеждала любимого, что не прыгну с парашютом. А все потому, что я знаю - в небе он хочет сделать мне предложение... Я словно момент оттягиваю.
Я ненавижу себя. Я не понимаю себя. Я так мечтала быть женой любимого человека, я так хочу красивую свадьбу... Но я не хочу ЗАМУЖ! Как это вообще?! Я идиотка.