У Светки режутся зубки. Теперь я живу в крике. Она постоянно кричит. Постоянно плачет. Если не кричит,то ноет. У меня болит голова каждый день. Я мечтаю сбежать. Я каждый вечер как выжатый лимон. У меня нет сил улыбаться. И самое ужасное,что никто не скажет мне точно,когда этот кошмар закончится...

---

Кошмар настолько меня испугал,что я ответила детскую. Страшно там было даже ребенка укачивать.

---

Господи,какой жуткий сон я только что увидела!!!!! Про то,как я сошла с ума. В меня словно кто-то вселился. Я видела везде кровь. Причем мир погрузился в фиолетово-синий цвет,и трупы,и страшные девочки словно из "Звонка" в ванной в крови... и я кричала,что не хочу сойти с ума,сопротивлялась,а потом тот,кто во мне сидел,страшным шипящим голосом произнес:"Видишь везде смерть и кровь?!" И повторял это несколько раз. И заставил посмотреть меня в зеркало,и там я увидела себя-сумасшедшую...это было ужасно!!!! И сон закончился тем,что я страшно закричала,обмотала шею чем-то,висящим под потолком и с криком полетела в стеклянную дверь с петлей на шею......
Мамочки,как мне страшно!!!! Я боюсь идти спать. Я знаю,это просто сон. Это ужасный,но просто сон. Он мне приснился потому,что я поставила слишком большой режим на обогревателе. И маленькая проснулась ночью от голода,мой сон перебила,и вот мне приснилась эта хрень. Все хорошо. Сейчас все хорошо. Просто жуткий сон. Я большая девочка. Вот я сейчас еще одну сигаретку выкурю,попью холодной водички и лягу спать,и мне будут снится хорошие сны(режим на обогревателе я уменьшила). Плюс,я помолилась. Главное сейчас выйти из туалета. За сигаретой. За туалетом никого нет. За туалетом нормальный мир,тишина,спокойствие. Все спят. Мама в соседней от детской комнате. Лешка в комнате с балконом. Ему на работу.
Или мне не нужна сигарета. Может,от них я и увидела этот кошмар. Может,мне нужна вода. И мне нужно завязывать с детективами. Эх,жаль,молока нет.
Так. Взяла себя в руки. Ты не ребенок. Ты можешь спокойно встать и идти. Выйди отсюда и ложись спать.
Господи, помоги.
Все будет хорошо. Сон закончился. Тебе нужно попить воды. Иди.
Иду. Все будет хорошо. Это был просто сон,и он уже позади.

---

Все думала:"Почему же столько красивых,худых,стильных и счастливых мам вокруг,а я не такая?" И только сегодня сообразила:их дети если не в школу ходят,то в садик. А моей маленькой всего три месяца. Так чего же я хочу? По волшебству все это не происходит,нужно время.

---

Этот вредный малышонок не дает мне спать с четырех утра

---

Эта ублюдочная Света Иванова охерела вконец! Если мы с Лешкой куда-то идем,она на всю детскую площадку заявляет,что мы идем бухать,а ребенок остался один. Чуть ее мужик выпьет,она сразу говорит,чтоб он шел ко мне,типа мы алкоголики,я и налью,и выпью. Везде и всюду поносит мое честное имя,причем в глаза улыбается,крыса! Смешивает нашу семью с грязью! Она охуела. Лешка сказал,что сегодня поговорит с ней. Если она не поймет,поговорю с ней уже я. И так,что она пожалеет, что я вообще сюда приехала. Она несет по всему поселку про нас херню? Что ж,у меня тоже язык без костей. Я ей так репутацию подпорчу,мало не покажется. Она у меня первой проституткой поселка станет. Я ее зашугаю так,что она будет бояться из дома нос высунуть!
И ведь главное,ни хера не зная про нашу семью,из ничего слепить историю и пустить в народ! Еще и ребенка цепляет! Мол ребенок алкашей! Совсем девочка страх потеряла. А все почему? Потому что своего мужика строить не умеет. Ну я ей покажу небо в алмазах...

---

Можно сколько угодно бегать от этой мысли,но на самом деле мне очень больно от того,как она поступила... Получается,внучка ей нужна только если в этом доме наливают... я знаю,не впервой. Но все равно больно. Она уехала. Просто потому,что я не дала ей выпить......

---

Я объявила сухой закон до выходных, мы с матерью разосрались,ибо я спрятала коньяк и отказалась идти ей за пивом,попытка давить на жалость тоже не прокатила,и несмотря на больную ногу,она побежала за пивом сама))))пиздец.

---

Господи,как же я устала от мамы. С самого утра ее слишком много. Я хочу тихо посидеть,проснуться как следует,а у нее столько информации,которой надо поделиться....хоть беги с воем.

---

Общение с Наташей и Петей дало мне возможность посмотреть иначе на материнство и детей. Скажем так,у меня открылись глаза,я кардинально изменила свой взгляд на ребенка и на себя саму. Не буду вдаваться в подробности. Самое главное-я наконец осознала,как это серьезно... и как мне везет сейчас,пока нам всего 3 мес,и мы не требуем такого пристального внимания. Еще 2-3месяца лафы,и начнется настоящий аллес... Что странно, мне стало легче. Да,я слегка напугана тем,что мне предстоит,но мне гораздо легче от мысли,что сейчас,слава Богу,все гораздо проще. Так что я пересмотрела свою политику по отношению к ребенку.
И да. Музыка для детского сна работает! И не только на ребенка-я сама успокаиваюсь и набираюсь коллосального терпения.

---

У всех свои проблемы. А я устала от пьяной матери в совокупности с пьяным мужем. Просто устала от того,что на каждых выходных я единственный трезвый человек в квартире (не считая дочери)....

---

Меня охватило безумное чувство вины за тот бред, который я написала, поэтому я удалила пост.

---

Как всегда активные тренировки. Хотя у меня критические дни и болит живот.
Завтра поедем к Наташе и Пете в их дом. Вот молодцы. Я только мечтаю,а они построили.

---

А Ася правильно говорит. До тех пор,пока я сама не буду счастлива,никто рядом со мной не будет счастлив. И ведь я счастлива...почти совсем. Вот только надо похудеть и снова стать сексуальной.

---

А Ася правильно говорит. До тех пор,пока я сама не буду счастлива,никто рядом со мной не будет счастлив. И ведь я счастлива...почти совсем. Вот только надо похудеть и снова стать сексуальной.

---

Какая же у меня забавная мама))) она следит за тем,чтобы поел зять,внучка,обе (подчеркиваю-обе!)кошки,чтобы не поела дочка (дочка хочет похудеть) и совершенно не следит за тем,поела ли сама)))

---

Крик души эгоистки.

Я не могу больше довольствоваться короткими туманными заметками. Мне нужно все рассказать, что происходит в душе, и уже само это по себе эгоистично.

С момента, как я вернулась домой, со мной что-то происходит.

Я все время чувствую себя так, словно часть меня где-то потерялась. Причем важная часть - та, которая мне необходима, которая делала из меня - меня. Я вернула себе сигареты, и стало немного легче. Ну положим, не немного. Значительно. Но все равно словно чего-то не хватает.

И меня мучает совесть каждый божий день за то, что все мои мысли сейчас направлены на то, чтобы опять почувствовать себя собой, а не на ребенка!!!!! Это ужасно!!!!

Я вдруг осознала, что всю жизнь была самой распоследней эгоисткой. Я всю жизнь думаю и беспокоюсь только о себе. Я переживаю за Светку, когда она себя плохо чувствует, я каждую ночь молюсь о ее здоровье, о счастье в моей семье, я могу помочь ближнему совершенно спокойно (вот мама в кредит влезла, и я хочу помочь ей деньгами), но в основном я думаю все время о себе - своих чувствах, своей жизни, своих желаниях... Меня на куски разрывает от чувства вины за собственный эгоизм и от ...как бы это...

Словом, порой после приступов самобичевания возникают следующие мысли: "Каждый человек эгоистичен. Это нормально. Просто кто-то больше, кто-то меньше. Раньше, когда у меня все было не очень хорошо на личном фронте, я жила проблемами других людей. Я часми могла разговаривать с людьми об их жизни, советовать, подсказывать, сочувствовать. Я приходила домой и продолжала переживать за них. Я мирила или помогала поставить точку, я искала выход из положения или помогала просто обо всем забыть. Теперь у меня все спокойно в личном плане, и я думаю о себе. Я чувствую себя не в своей тарелке, и это меня беспокоит, а организму виднее, что ему нужно. Организм пытается найти выход. Я всегда была склонна к самокопаниям, и мне чуждо меняться в почти тридцать лет! Надо просто позволять себе быть собой и не казнить себя за это! То, что я занимаюсь собой и пытаюсь наладить гармонию в душе, не говорит о том, что я плохая мать или дочь, подруга или жена. Каждый человек имеет право на счастье. Мое счастье почти полностью сложено: любимый человек, долгожданный ребенок, живые родители, квартира, где можно развернуться, кухня почти как в моих мечтах... Осталось вернуть себе ощущение себя. В конце концов, ничего дурного я не делаю! Ну закурила - имею право! Ну порой радую себя алкоголем - взрослая девочка! Захотелось вернуть себе фигуру - придерживаюсь диеты и занимаюсь спортом. Что здесь дурного?!"

Но дурно то, что я не думаю 24ч в сутки о том, что лучше для моей дочери. Не рыщу в инете часами в поисках материала про здоровье и развитие грудничков. Не думаю исключительно о своем ребенке. Это плохой показатель меня как матери. Ужасный. И я ненавижу себя за это, честно стараюсь думать о дочери, регулярно посещаю сайт КММ(Клуб Молодых Матерей), читаю, пишу. Честно стараюсь выполнять какие-то упражнения для ребенка. Переживаю за анализы врачей. Но этого недостаточно... Если мне ужас как не хочется идти гулять с малышкой - я не иду. А гулять надо каждый день! Тем более у нас гипоксия. В нашем случае надо по два раза в день гулять. А я не люблю эти прогулки. Я так представляла себе их! Иду такая гордая с коляской на каблуках, в юбчоке, красивая, стройная, окрыленная! А получается так, что я в юбчоки не влезаю, да и на каблуках из-за веса тяжело ходить, да и ходить между тремя домами жуть как скучно, и хожу я быстро, медленно мне не ходится, да и лялька в последнее время стала капризничать... Короче, причин не ходить гулять масса. Мне проще всю квартиру отпидорить, а маму отпустить гулять со Светкой.

Как-то так. В общем, ужасная из меня выходит мать. Я стараюсь, но видимо, плохо. И чувство вины не дает покоя, и желание вернуть себе себя... Кошмар.

@темы: Малыш, Грешница

---

Последнее время я как самая настоящая эгоистка занимаюсь тем,что стараюсь вернуть себе себя. Паршивая из меня мать.

---

В мультфильме про богатырей главный герой как-то произнес:"Не знаешь,что делать-упор лежа!" И вот я уже неделю активно это практикую. Мало того,что голова становится чище и легче,у меня начала образовываться талия! Очень этому рада. И с каждым днем упражнения даются мне все легче.

---

...а может,я скучаю по той себе?
Я люблю свою семью и не смогу жить без нее. Без улыбки дочери,без любви мужа. Но иногда скучаю по той себе-легче,стройнее,свободнее,независимее....