Господи, как почитаешь или послушаешь людей, прям повеситься хочется! Всё у них в жизни дерьмово! Если есть муж, то он недостаточно хорош, если дети - то неблагодарные спиногрызы, если работа - начальник козёл и зарплата копейки, если хороший муж, хорошие дети и хорошая работа, то вкуса к жизни нет и всё достало!.. И ведь везде в инете, в книгах и фильмах пытаются донести одну простую мысль: "Цените то, что имеете!" Ну неужели это так сложно? Почему мы вечно всем недовольны? Почему мы акцентируем своё внимание и всю свою жизнь на проблемах и совершенно не видим ничего хорошего? Нет у тебя любимого человека? Ну нет. Ну и что? У тебя есть офигенные друзья, с которыми ты так отдыхаешь, так веселишься, что вспоминаешь это годами! И ведь как только у тебя этот самый любимый человек появляется, то ты с тоской вспоминаешь, что вот, когда-то было такое время, когда ты отдыхал со своими друзьями в любую нужную вам минуту, когда ходил с этими друзьями и клеил противоположный пол, и эти друзья активно тебя во всем поддерживали. А теперь нельзя так часто - теперь любимый человек есть, и всё у вас хорошо, но ему нужно максимум твоего времени, а тебе вдруг так захотелось, чтобы как раньше - сорваться куда-нибудь с другом и кутить... Не бываем мы довольными! Вот есть у тебя работа. Работа как работа, бывают и похуже, но тебя не устраивает, потому что ... и - тысяча причин! Ок, ты идёшь и устраиваешься на другую. И через пару месяцев выясняется, что здесь пахать надо, как черту, что коллектив не такой дружный как был, страховка не очень устраивает и вообще...ты по старой скучаешь, где всё было просто и понятно! И плевать тебе уже на более высокую зарплату, вот вернуть бы всё назад... А туда уже не берут. Или есть у тебя семья. Они брюзжат на тебя, воспитывают, лезут в твою личную жизнь, треплют нервы, ты злишься и думаешь: "Свалить бы уже от вас куда подальше, достали!" А потом съезжаешь в съёмную квартиру, и выясняется, что мама готовила вкусно, отец всегда давал деньги на пьянки-гулянки, а тут бы хоть оплатить КУ и саму квартплату, еда сама в холодильнике не появится, да и с квитанциями раньше бабушка в очередях стояла... Или к примеру. Есть у тебя классная работа, она тебя устраивает, классный парень, классная машина, всё вообще в ажуре... Но вот не хватает чего-то... И ты заводишь роман на стороне. К примеру, с начальником. Придумываешь, что парень у тебя плохой, а с начальником любовь, и весь мир против вас. Чем это всё оборачивается? Разбитым корытом, естественно. Ты в итоге остаёшься без парня, который на самом-то деле и ценил тебя, и любил, и пахал ради тебя, без работы, потому что у начальника жена и дети, а ты слишком много на себя взяла и стала портить ему семейную жизнь, хотя он рассчитывал на легкую интрижку, за машину теперь платить нечем, и ты её продаёшь, деньги от продажи идут на оплату кредита или жилья, и ты стоишь такая посреди съёмной квартиры с выражением лица " как так вышло-то?" и думаешь, вот бы всё как раньше... .

Не умеем мы ценить то, что у нас есть! Не обращаем внимания на хорошее, воспринимая его как само собой разумеющееся. А потом наломаем дров, и тут-то память подленько шепчет: "А ведь у тебя всё было..." Да, у всех есть неприятности, проблемы, беды. Да, все мы порой складываем руки и воем, что больше не можем. Такова наша сущность. И все мы ноем. Но если честно, прям вот так честно-честно...не всё же так плохо? Не бывает так, чтобы ВСЁ было плохо. Везде, в каждом уголке нашей жизни. Есть и что-то хорошее, но поскольку мы не обращаем на это внимания, оно нам кажется незначительным и маленьким. "У меня всё плохо, но правда да, родители мои меня любят и они живы. И что?" А то, что ты только представь, если и с ними вдруг случится беда... А ты не ценил... Ныл про свою дерьмовую жизнь, когда мог бы это время потратить на то, чтобы навестить родителей и вместе посмотреть какой-нибудь хороший фильм или съездить на семейный шашлык.

Но такова природа человека. И мы, наверное, никогда не изменимся. Я надеюсь, что мы хотя бы стремимся к этому, что в трудные минуты жизни хоть иногда вспоминаем о том, что у нас есть, и насколько для нас это дорого.

@темы: Во всём виноваты ЗЁБРЫ

---

Ох... и всё равно как-то страшновато кошечек знакомить. Ну почему, блин, ну почему я обречена таскать свою лялечку с места на место?! Это для неё каждый раз такой стресс! Тут ещё и Муська... Кошмар. Не хочу переезжать, но делать нечего. Никогда не признаюсь Лёшке, но переезжать не хочу ещё по одной причине... Я перееду, а потом в случае чего некуда будет когти рвать... Вдруг мы разойдёмся, тогда что, опять дубль-два? Я с кошкой на руках, а податься некуда? В посёлке совсем негде будет снимать жильё - никто не сдаёт, а в город возвращаться не хочу. А так жили бы дальше в съёмной квартире, ну разошлись бы - так он домой бы к себе вернулся, а мне вообще никуда не пришлось бы дёргаться. Не хочу повторения, как с бывшим мужем, ой как не хочу... А думать надо наперед.

---

На заметку.

Подружить кошек: действия

Если же вы решили завести еще одну кошку, нужно для начала правильно познакомить питомцев. Ни в коем случае нельзя бросать животных друг на друга или сталкивать. Дайте кошкам присмотреться, обнюхать друг друга.

Если одна из кошек проявляет агрессию, нельзя пытаться успокоить ее поглаживаниями, потому что в таком случае животное решит, что это поощрение такого поведения. Если кошка начала шипеть, поругайте ее, попытайтесь донести, что так делать нельзя.

Если драку избежать не удалось, то отказываться от идеи завести питомца не стоит. Для начала специалисты рекомендуют поселить кошек в одной комнате, но разделить периметр железной сеткой. Это поможет кошкам привыкнуть друг к другу. Они будут видеть соседа каждый день, чувствовать запах, а при желании будут приходить друг к другу и общаться. Главное – кошек нужно несколько раз в день менять местами, им это никак не повредит, а поможет свыкнуться с тем, что эта территория принадлежит обоим.

Еще одна особенность – необходимо поставить миски с едой и водой рядом, с разных сторон сетки. Это в некоторой степени успокоит кошек, ведь на сытый желудок драться и воевать совсем не хочется.

Если одна из кошек все-таки проявляет агрессию, необходимо ее наказать. Ни в коем случае нельзя применять силу, давать шлепки или щелкать по носу. Лучше слегка припугнуть животное, например, можно обрызгать водой израспылителя или хлопнуть в ладоши.

Вопрос о том, как подружить кошек, решится гораздо быстрее, если добавлять первое время в еду легкое успокоительное для животных.

Когда вы заметите, что животные стали относиться друг к другу дружелюбно, подождите несколько дней и убирайте сетку. Пока у вас есть возможность – наблюдайте за кошками, если возникает необходимость оставить кошек без присмотра, первое время лучше изолировать их друг от друга. Если за несколько недель вы не обнаружите признаков агрессии, то можно смело оставлять домашних животных вместе.

---

Не поехала на работу-общая слабость и головокружение указывают на то,что лучше не рисковать,дабы не вернуть температуру. В итоге я дома и в некотором шоке от того,в каком плачевном состоянии находится наша квартира. Лешка вчера устроил мальчишник,последствия которого мне сегодня придется убирать. Гора мусора по всей квартире,грязная посуда,кухонный стол в пепле,бутылки,бутылки, бутылки... еще вчера жутко раздражало,когда они напились и стали шуметь. Особенно невыносимо было слышать,как игровые кости грохочут по столу. Слава Богу,эта пытка скоро закончилась,и они стали играть в карты. Подозреваю,что ребят урезонила Асенька)) разошлись очень поздно,и только мой мужчина лег в постель,а я облегченно вздохнула в надежде наконец поспать,раздался неистовый храп. Леша храпел так,что кости показались мне шалостью. Все мои попытки повернуть его на бок были проигнорированы. Злая и уставшая,я поползла на кухню с намерением переждать за сигареткой,когда он наконец сам повернется на бок,и тут новый сюрприз-сигарет не было. Вообще. Господи,я чуть не взвыла!!! У меня температура,головная боль,я хочу спать,этот ужасный храп пьяного мужчины,и даже сигареты нет,чтобы хоть как-то компенсировать этот чудовищный день!.. делать нечего. Вернулась в постель. Еще каких-то полчаса мучений,и уговорить эту маленькую загорелую пьянь повернуться на бок-таки удалось. Я отрубилась моментально. Утром посмотрела вокруг и решила,что наведу порядок не раньше,чем в 17ч. Мне еще плохо,и я не хочу прыгать как ошпаренная по квартире,пока на это не найдутся силы. Хорошо,что Асеныш вчера пришла и разогнала эту гоп-стоп компанию. Что бы я без нее делала! Наверное,уснула бы за час до подъема. Ох уж эти мужики.

---

Ну вот. Заболела. Температура,нос не дышит,голова болит,озноб. Гениально-заболеть тогда,когда ты больше всего нужна своему мужчине здоровой и сильной. Я как всегда в своем репертуаре.

---

Мне надо сократить количество употребляемого сахара, никотина, алкоголя и жирной пищи. 2 ложки сахара вместо 3х в чай/кофе (потом планирую сократить до одной), сигарет 1 пачка в день (вместо двух), овощи на ужин или нежирный бульон. И да, сегодня я сделала небольшую зарядку, но что удивительно, стала чувствовать себя лучше, так что введу это в правило. И конечно, после 9ти дней тренажёрка.
Итак, следующая сигарета в 15:00.
После работы суп, на ужин овощи (ммм...эти смеси из брокколи, стручковой фасоли, риса и горошка с кукурузой!), никакого алкоголя.
Завтра устром зарядка, минимум алкоголя, салаты из зелени, кусочек мяса.

---

Только что позвал меня в кино... Не знаю, то ли он хочет отвлечься от всего этого, то ли начал чувствовать свою привязанность ко мне сильнее, то ли просто решил всего себя посвятить мне, но я вижу и чувствую со вчерашнего дня, что очень дорога ему, что он цепляется за меня, как утопающий за соломинку... Только я теперь у него осталась. Как сказал кто-то из родни, "хорошо, что ему есть кому голову преклонить"... Бедный мой, дорогой мой мальчик, родной мой, золотой... Сердце разрывается, но я ничего не могу сделать. Только быть рядом и ловить твоё настроение, чтобы попадать в такт стуку твоего сердца и его желаниям...

---

Что интересно, ни кофе, ни Ремарк, ни работа, ни интернет не помогают ни от чего. Не помогают не думать о смерти близкого человека. И не помогают телу успокоиться. Фак.

---

Мне плохо. Ужасно, чудовищно, невыносимо плохо. И самое паршивое, самое стыдное, что мой организм живёт отдельно от моего сердца. Сердцу плохо, душа болит, а организм (и в этом ужасно стыдно признаваться) прямо сейчас требует секса... Не знаю, может, это защитная реакция? Может, он хочет разрядить с помощью оргазма внутренне напряжение, снять часть душевной боли?.. Ужасно стыдно. Но что облегчает этот стыд, так это то, что я точно знаю: мой мужчина тоже хочет "разрядиться", я видела и чувствовала... Если бы не критические дни, я бы уже давно на всё плюнула и позволила нам обоим расслабиться. Но должно пройти ещё день-два, прежде чем я смогу воплотить требование плоти в жизнь. Какая я всё-таки испорченная женщина!.. У меня горе, у нас горе, нам плохо, а моё тело сходит с ума...

---

Сегодня в 11 провожаем маму Свету в последний путь... уже трясет.

---

Настроение - сплошной пофигизм! Все люди идиоты, я прекрасна, пошли все на х))))

@настроение: пофигистичное

---

Я не говорила тебе, что познакомилась в интернете с мужчиной, который появился, словно добрый фей, когда мне было очень-очень плохо, и просто попросил не грустить? Я не говорила, что расплакалась тогда? Прямо на работе, прямо на клавиатуру? Потому что это его "не грусти" словно надорвало рану, и из неё просочилась кровь... И я была благодарна ему за это... Я каждый день ему благодарна, потому что он со мной каждый день. Он шлёт мне фотографии мест, где он появляется, и это всегда очень красивые фотографии. Он отправляет мне ромашки! Представляешь, ромашки!!! Самые чистые и невинные цветы! И моё сердце тает от кадой ромашки так, словно он вложил её в мою руку... А тебе кто-нибудь отправлял фото ромашек в интернете? Это прекрасно, Ась. Он ничего не говорит о себе, но я знаю, что ему точно есть что сказать. Он хочет знать, как я себя чувствую и улыбаюсь ли. Он бережёт моё хорошее настроение. Для него почему-то важно, чтобы я улыбалась по ту сторону экрана. Я говорила, что мы никогда не были знакомы? Я даже не знаю, как он меня нашёл. Но важно ли это? Для нас? Думаю, нет. Важно то, что у меня есть ДРУГ, добрый фей, который думает обо мне почему-то... Асёныш, это волшебство - когда о тебе думает человек, который не знает тебя, ничего не требует взамен и каждое утро говорит "привет"! Я не знаю, почему так случилось, что он СЛУЧИЛСЯ в моей жизни. Случился и наполнил меня теплотой. Может, это мой ангел-хранитель, а? Ты так не думаешь? А вдруг это возможно, что наши ангелы-хранители после нашего рождения теряются, и спустя километры и гигабайты времени находят нас? Что мы вообще знаем про ангелов-хранителей? Что у них должны быть крылья? А зачем ему крылья - он и так умеет летать... Я говорила, что начинаю скучать по его теплым сообщениям, и это никак не связывается и не пересекается с тем, что у меня есть мужчина, и никак не мешает мне быть верной ему? Я говорила, что мне просто хорошо от мысли, что он рядом, даже за тысячи километров? Я говорила, что он старше меня на двадцать лет? Нет? Не говорила?.. Тогда, наверное, я не говорила и о том, что мне плевать, сколько лет человеку, который дарит мне онлайн-ромашки и заставляет улыбаться каждое утро... Я так много не говорю тебе, Асенька. Почему?..

---

Моя Дорога.

В связи с приближением весны, с постоянными стрессами и болезнью его матери, я стала больше ценить мелочи, приятные мелочи, мгновения счастья. И одним таким мгновением - ежедневным мгновением - стала дорога. Помнишь, Асенька, ту дорогу, по которой я иду на работу? Я ненавидела её зимой, потому что она была вся в ледяных буграх и ямах, я поскальзывалась на ней, в лицо бил холодный ветер и сигареты никогда не прикуривались с первого раза. Я ненавидела её и необратимость хотьбы по ней. А теперь... Теперь она совсем другая, Ась! Правда, совсем-совсем другая... Представь себе, ты выходишь с автобуса на остановку, а на улице уже утро, мир проснулся, тебя приветливо треплет по щеке ветерок, словно говорит: "Привет! Прогуляемся?" И ты улыбаешься уже от этого... И ты сворачиваешь на дорогу. Теперь она почти ровная, покрытая если не асфальтом, то очень хорошо утрамбованным песком. Справа от тебя поле, слева от тебя поле, впереди неизвестность (то есть теоретически я знаю, что там находится карьер, но никогда там не была), позади тебя трасса. И с каждым шагом шум проезжающих машин по ней становится всё менее слышным. И вот, ты идёшь между полями навстречу неизвестному, оставляя позади клочок цивилизации... Что бы сказал на это дедушка Фрейд? А ты, психолог-сексолог, что бы сказала ты? А как бы объяснила это я?... Знаешь, мне плевать. Я не хочу впервые знать собственный диагноз и не думаю об этом. Потому что на этой дороге я ВООБЩЕ не думаю! Представляешь, вообще ни о чем не думаю... И это не было осознанное решение: "вот здесь я не буду думать", нет. Просто...так сложилось! Я иду по этой дороге медленно, слышу, как вкусно стучат мои каблучки, спокойно и величественно, размеренно и твердо. Я смотрю налево, потому что я всегда еду по левой стороне, и любуюсь полем, его утренней красотой, вдыхаю его свежий запах. Знаешь, Асенька, это неповторимый запах! Это трава,которая только что вылезла из-под снега и ещё слаба, чтобы буйствовать, но она тянется к утренним лучам и дышит, дышит... Никогда бы не подумала, что УВИЖУ, как дышит поле... А оно умеет, теперь я это точно знаю! Я смотрю на небо, а оно уже радуется новому дню, оно чистое, словно тоже только что умылось, оно занимается розовыми красками, согретое весенним солнышком. Красота!.. И вот я иду по этой дороге, одна, дышу полной грудью, наслаждаюсь гармонией себя в этом мире, стараясь растянуть этот прекрасный момент, побольше увидеть, услышать побольше тишины, - а ведь эта дорога славится ещё и тем, что по ней практически не ездят машины, особенно утром, и над ней царит спокойная тишина (ты же знаешь, что тишина бывает разной, правда?), - иду по этой дороге и понимаю, что счастлива... Я действительно здесь, на этой дороге, счастлива... Сегодня я впервые задумалась, не хотела бы я поделиться этим маленьким клочком счастья с кем-нибудь, и поняла, что только с тобой. Представляешь, я даже не хочу Лёшке этого всего показать, или отцу, или ещё кому-то! Только ты, наверное, УВИДИШЬ и ПОЙМЁШЬ... Мы бы взялись с тобой за руки и неспеша пошли бы по ней, дыша утром, оставляя позади трассу, справа поле, слева поле, навстречу неизвестности... И мы бы молчали. Потому что я ценю этот путь за тишину и возможность быть наедине с миром, с небом... Мы бы шли и шли, дышали бы полной грудью, и ты бы удивлялась, что я совсем не хочу курить - потому что, солнечный мой Асёк, на этой дороге НЕ ХОЧЕТСЯ курить, нельзя курить, там такой воздух! А когда такой воздух, вкусный, сытный, самый-самый свежий, глупо его портить чем-то... Я бы жизнь так провела, идя по дороге. Но это невозможно. Моя дорога - это лишь маленький клочок счастья, который мне подарил Господь в награду за хорошее поведение. За труды, терпение и нервы. За всё плохое и хорошее. За слёзы и страх. Такое маленькое вознаграждение. И я принимаю это, ведь если бы я постоянно имела возможность ходить по этой дороге, возможно, она не была бы уже столь прекрасна... Счастье в мелочах, Ась. В таких мелочах, когда есть ТЫ и есть МИР. И вы наедине друг с другом. И больше никого не надо, никого... Только, быть может, разок лучшей подруге показать это чудо... Девять двадцать пять утра, рабочий день только начинается, а у меня в глазах стоят слёзы. И мне не объяснить, почему. Не подобрать нужных слов, да и надо ли?.. Может, это усталость, жажда одиночества, или что-то другое, не знаю. Не хочу копаться в душе - она и так, бедная, истреплена своими и чужими руками. И только пять раз в неделю, утром, по десять минут, я её лечу дорогой...

---

Знаете, что меня раздражает? Вот это ваше "не суди, да не судим будешь". Потому что судить, по моему мнению, нужно! Вот просто представьте на секунду, что человек сделал подлость, а его не осудили, не сказали "фу", не отругали. Что он сделает?
Показать полностью.. Он подумает, что так оно и должно быть, пойдёт и сделает ещё большую подлость. Если вдруг в один прекрасный момент все люди вдруг перестанут друг друга судить, то в мире будет твориться черт знает что, все будут делать, что хотят, неважно, аморально это или нет! Часто я сталкиваюсь с такой ситуацией: вижу, что человек поступает плохо с моральной и нравственной точки зрения, и естественно, я ему говорю об этом, иногда бывает, что даже ругаю. А он мне : "Как будто ты не без греха! Не суди, да не судим будешь!" Да, я не отрицаю, я тоже грешница ещё та. Я много совершила плохих поступков в своей жизни и каждый день работаю над тем, чтобы подобного не повторялось. И я буду рада, что вы меня осудите, если я вдруг поступлю плохо, потому что иной раз это возможность очнуться и свернуть с неверной дороги! Потому что это - часть воспитания обществом. Потому что так я смогу устыдиться и прекратить поступать плохо или, раз уж ничего не исправить, в следующий раз так никогда не поступлю. Ещё знаете, что раздражает? Вот это постоянное "ой, все тут такие правильные!" Да, я стараюсь поступать правильно! Да, я стараюсь даже мыслить правильно! Это что, теперь порицается, я не пойму? Меня так воспитывали, и это прекрасно, потому что от мыслей начинаются действия, и только ты сам решаешь, какими они будут! Мне бы хотелось, чтобы мои мысли и действия били правильными, хорошими, чистыми, поэтому да - я "такая вся правильная"! Поэтому я не увожу чужих мужей, не балуюсь наркотиками, не ворую, не предаю! Неужели плохо теперь в нашем мире быть "правильным", вы что, люди?! На мой взгляд, все должны к этому стремиться! И ещё кое-что. К разговорам о том, "побывала бы ты на моём месте, так же бы сделала". Нет. Потому что прежде чем что-то делать, я у мамы совета спрошу, у папы, у лучшей проверенной подруги, я ПОДУМАЮ 10 раз, прежде чем что-то делать! На то мне и голова дана, между прочим! Поэтому я уверена в себе и в своих действиях. А если я почувствую, что не уверена в том, что это "правильные" действия, и посоветоваться мне будет не с кем, и даже сюда я написать не смогу, а собственный мозг по неизвестным мне причинам вдруг перестанет работать, я лучше домой спать пойду, я лучше вообще делать ничего не буду, чтобы не совершить ошибку и не жалеть потом о ней! Так вот, друзья, обращаюсь к вам с единственной целью - донести, что осуждение полезно, во-первых; что наличие моих грехов ваших не смывает, во-вторых; что быть "правильным" нужно стремиться, в-третьих; и что прежде чем совершать какую-то ошибку, попробуйте подумать, хоть разок, просто блин подумать своей головой, к чему это приведёт, кому будет от этого плохо и как вы бы отнеслись к человеку, совершившему подобную ошибку!!! Крик души, извините, просто зла блин не хватает. Хватит оправдываться, люди! Пора воспитываться!!!

---

Мысль Материальна.

Все будет хорошо. Все будет хорошо. Все будет хорошо. Она поправится. Мама Света поправится. Она поправится. Мы победим. Мы победим. Мы победим. Все будет хорошо. Все будет хорошо. Все будет хорошо.

---

Иногда хочется спросить, трудно ли ему со мной. Но я не спрашиваю, потому что знаю ответ. Он скажет "нет", но я также знаю, что он лукавит. Потому что со мной и правда трудно. Когда я весёлая, ласковая, дразнящая, когда я заразительно хохочу и дурачусь - он просто без ума от меня, он счастлив, как ребёнок и не может наглядеться на меня. Но когда я такая, как, например, вчера - раздражённая, язвительная, уставшая, жутко самостоятельная и злая на всё в этом мире, - ему действительно трудно. Вчера он смотрел на меня, нахмурясь, и тихо спрашивал, что со мной. А я не знала, что ответить. Что я устала? Но не до такой же степени! Что сама не знаю, чего мне больше хочется - бред. Я сказала то, что действительно есть и меня беспокоит. Я почти не дышу свежим воздухом, я не гуляю (ах, как вспомню, когда была одна, сколько времени я тратила на прогулки по городу, с музыкой в ушах и фотоаппаратом в руках!), каждый день похож на предыдущий (работа - дом - уборка/готовка/сон - работа...), что переживаю из-за его матери. Перед сном он с тревогой в голосе предположил, что может быть, проблема в нём, но я сразу и твёрдо отмела этот вариант. Потому что он делает мою жизнь легче и радостней, а меня саму счастливее, и только у него получается меня успокоить. Знаете, как? Он знает один секрет. Ни один мужчина, даже мой муж, не пробовал такой мелочи, но она действительно работает! Когда я очень сильно устаю и злюсь, он должен лечь на спину, притянуть меня к себе, положить мою голову на своё левое плечо и поглаживать мои волосы, периодически нежно целуя меня в затылок... Я сразу, просто моментально успокаиваюсь, и всё становится абсолютно неважным, крошечным и не имеющим значения. Я успокаиваюсь, закрываю глаза и засыпаю... Если бы можно было оставаться в этом состоянии вечно, я бы, наверное, была более чем счастлива... Знаете, как я это называю? "Моё право на плечо". Он смеется. Он меня любит. Я люблю его. И нет смысла искать чего-то большего. Мне даже замуж не очень хочется, потому что нам и так хорошо. Никогда не понимала таких женщин, а теперь понимаю. Замужество - не гарантия счастья. Я замуж вышла по любви, а СЧАСТЬЕ обрела в разводе. Я и не думала, что такие мужчины, как мой любимый, в природе существуют... А тем более не предполагала, что один из них способен любить меня и восхищаться мной (было бы чем восхищаться, но ведь находит). И мне действительно всё равно, кто у него был до меня. Они были просто подготовкой ко мне, не более. Он их не любил, а проводил с ними время. И мои бывшие тоже становятся призраками для меня. Хотя я искренне надеюсь, что я тоже была для них подготовкой к большой любви, что чему-то научила их - каждого. И они были "черновиком" для меня. Каждого я старалась любить по полной программе, каждого ценить, для того, чтобы пришёл однажды Лёшка, вовремя пришёл, и мне было бы легко и просто быть с ним, ценить его и беречь. Всё логично. Я не могла его не полюбить после всех тех "черновиков", просто не могла. И да... Кажется, я всех простила. Всех своих призраков.

---

А сегодня у нас с любимым будет романтический вечер с моим любимым вином, фильмами и пиццей))))

@темы: Ю-ХУ-ХУУУ!!!!!

---

А сегодня у коллеги день рожденья, и там тортик... Нет, конечно, я могла бы его не есть... Но обижать коллегу... Да и сладкое я вообще не ем... Да и время до двенадцати...десять раз ещё сгорят эти каллории...

---

Итак, вчера... что же я ела вчера... Ну, на работе, как обычно, только кофе и чай, потом приехала домой, а там...
-тушеные овощи (тарелочка, начала как положено) с 2-мя жареными яйцами
-3 драника (ну надо же их уничтожать!)
-Азу (тарелка, не могла удержаться, только приготовила)
-2 бутылочки пива (пока готовила суп и азу).

ррр... Зато Лёшка одобрил мне тренажёрку! Так что скоро буду ходить (уже со след. недели, я так понимаю) на занятия, подтягивать животик.

---

А я вот иногда думаю, какие глазки будут у моего ребёнка? Какая мордочка? Как он посмотрит на меня? Как я на него и что я увижу в этих глазках? Наверное, это будет самое драгоценное, что я когда-нибудь держала в руках... Наверное, это будет самый красивый ребёночек в мире... И наверное я всё-таки буду плакать...от счастья...