Грусть накатила.

Стыдно в этом признаваться, но грустно потому, что романтика кончается... Перечитывала тут старые записи с его смс и текущие смс. Разница коллосальная... Нет, ничего плохого не пишет, но уже такого всплеска эмоций у него нет. И это нормально, я знаю. Мы живём вместе, мы привыкли друг к другу. Вспоминаю с ностальгией времена, когда я жила отдельно - как он летел на встречу ко мне, как не хотел отпускать, как у ребят ночевали, как в кафе сидели за "нашим" столиком... Детский сад, ромашки. Группа "Винни Пух". Сама себя ругаю. И всё же...

@темы: Тоска

---

Ревность.

Не всё так радужно. В наших отношениях появилась ревность. И если раньше я радовалась и гордилась тем, что меня ревнуют, если раньше это раззадоривало, то теперь всё не так. Потому что когда он меня ревнует, ему плохо. А мне плохо от того, что ему плохо. И то, что это "плохо" из-за меня, совсем меня убивает. Причём я же не подаю поводов для ревности. Но он их находит. И он сам прекрасно понимает, что это бред, но поделать ничего не может, и я не могу ему помочь! Я уже не знаю, что нужно ему говорить, чтобы он успокоился. Он не кричит на меня, не унижает, нет. Но он замыкается, как обиженный ребёнок, перестаёт со мной разговаривать, злится... Позавчера, казалось бы, всё решили, успокоились оба, и вроде бы он всё понял, а вчера опять-двадцать пять... "Я не понимаю только одного. - В итоге не выдержала я. - Почему ты цепляешься к словам и совершенно не думаешь о действиях? Почему ты не думаешь о том, как я тебя люблю, как хорошо нам живётся вместе, сколько всего замечательного было за эти полгода? Почему не вспоминаешь, что я всегда с тобой, что у нас всё хорошо в постели, что я всегда рядом, но не можешь выкинуть из головы неудачный прикол?! То есть вся наша вот эта жизнь для тебя ничего не значила, и тебе плевать, как мы жили, зато не плевать на какие-то дурацкие шутки?! Мне кажется, в нашем возрасте пора бы уже обращать внимание на ДЕЙСТВИЯ, а не слова человека. Наговорить можно много чего, а вот как себя человек в жизни ведёт - вот это показатель..." Ещё какое-то время обидки, споры. В итоге: "...прости, я дурак, просто когда ты от меня отворачиваешься, я с ума схожу, я тебя к каждому столбу, к каждому дереву ревную, но это потому что люблю тебя, прости, прости"... "Я тебя простила, да и неважно это. Ты пойми одно: у меня все друзья - мужчины, и всего одна подруга. Ну не доверяю я женщинам! И со всеми своими друзьями я общаюсь, всем улыбаюсь, со всеми прикалываюсь, шучу с ними, и шутки не всегда удачные, никого не игнорирую, я всем рада, но никого не выделяю. Так будет всегда! Но живу я с тобой, я выбрала из всех возможных именно тебя! И если ты после каждой моей улыбки или неудачной шутки будешь так реагировать, так недалеко и дурдома!" Ну вроде всё. Всё понял, осознал, успокоился. Даже чуть любовью в бане не занялись. Пришли домой. Опять он "прости-прости", я ему "всё хорошо, пройдёт немножко времени, и ты успокоишься". От сердца отлегло, хоть и настроение было подпорчено, но я умею отвлекаться. Варю пельмени, всё нормально. Вдруг у меня звонит телефон, а он в руках у Лёшки. Я ему:"Кто звонит?" И на-те здрассти:" Мужики тебе как обычно по ночам звонят!!!" Сквозь зубы, зло. Ну ёпа мать! Опять, что ли?! То есть все наши обсуждения гроша ломаного не стоят! Опять двадцать пять!
Я в расстройстве со вчерашнего дня. Сегодня написал. Ничего особенного, но я читаю и понимаю: подмазывается. То есть понял, что виноват. Но я знаю, что это ничего не меняет. Ему надо научиться мне доверять. Без доверия ничего не получится. Поэтому когда он сказал, что хочет на мне жениться, я ответила, что для согласия мне нужна уверенность в завтрашнем дне. Не хочу, чтобы мы поженились, а он через неделю сбежал из-за своей же ревности. Хватит с меня разводов. И вообще... мне кажется, он хочет жениться на мне не потому, что любит, а скорее потому, что хочет таким образом меня себе "присвоить", что ли... Нет, я не спорю, желание похвальное, но это страх, а не любовь. А я хочу замуж по любви, а не из-за чьего-то страха...

@настроение: плохо мне

---

Настоящий мужчина.

Хочется просто поделиться счастьем))
Несмотря на все невзгоды, препятствия и трудности, ошибки и разочарования, потерянное время и силы - несмотря ни на что! - я всё-таки рядом с настоящим Мужчиной. С тем, о котором мечтает почти каждая девушка, которого я уж и не чаяла встретить. Он действительно Настоящий. Настоящий любящий сын, достойный сын своих родителей, всегда способный прийти на помощь, отвечать за свои поступки и не стыдящийся своей семьи, при этом не являющийся так называемым "маменькиным сынком". Он умеет ценить свою семью, дорожить ей и готов ради родных на всё. Он настоящий Друг - всегда выслушает, подскажет, если у него просят совета, промолчит, когда нужно, выручит, не жалеет времени на друга, но и не злоупотребляет этим временем. Он трудолюбив, никогда не отлынивает, может пойти начальству навстречу, если это необходимо и не испортит отношения с родными, никогда не опаздывает на работу и не торчит месяцами на больничных. На него можно положиться. Он настоящий Любящий Муж. Всегда в первую очередь заботливый, ласковый, чуткий, тактичный, преданный, пропитанный планами на будущее, каждую минуту помышляющий о благополучии любимой женщины, о её комфорте и настроении. При этом ни в коем случае не подкаблучник, не размазня. Голос не повышая, может спокойно объяснить, где женщина не права, причём так, что уже не хочется ошибаться. Не унижает, но заставляет себя уважать и считаться со своим мнением и желаниями. И всё - с огромной добротой... Ко всему - к людям, зверям, миру... Он Настоящий Патриот своей страны, и за это я уважаю его ещё больше... Ласка во всем, абсолютно мужское понимание мира, ответственность, желание быть полезным и нужным, умение принимать решения, умение обращаться с деньгами... Боже, всё это МОЁ! За какие заслуги? Я же обычная, совсем обычная девушка, ничем особенно не выдающаяся, но любит он именно меня... И сильно, горячо, остро, страстно, бережно, всем сердцем... Господи, спасибо тебе за это счастье! Спасибо за то, что исполнил мою мечту! Береги его, храни от всех бед подальше, благослови его, пусть у него всё будет хорошо (он это заслужил, Ты же знаешь)! И помоги мне уберечь нашу маленькую семью в том же потрясающем счастье, что живёт в нашем доме сейчас.
Друзья, прошу прощенья за этот длинный сентиментальный пост, но вы же знаете, как это классно порой - прокричать о своей любви на весь свет))) Девушки! ОНИ - Настоящие Мужчины - существуют! И наша задача - быть достойными женами для них и беречь их. Любви вам всем, друзья!!!

---

Как приятно работать над собой. Хоть в чём-то. Я выбрала книги и кино. Перечитываю классику, смотрю исторические фильмы. За плечами "Герцогиня", "Железная леди", "Джейн Эйр", "Джейн Остин", "Гордость и предубеждение", "Унесённые ветром", Горький, Достоевкий, Карамзин, Островский, Чехов, Куприн, не обошлось и без Пушкина. Слушаю классическую музыку, правда, в современной обработке - всё отдам за ударные)) И мне нравится, что я занимаюсь собой. Я боюсь повторить свою судьбу ещё раз и махнуть на себя рукой, так боюсь, что не позволяю себе забыться. Хочу в 2015 поступить в институт. А 2014 посвящу подготовке. Мне кажется, что я коллекционирую свои мысли и эмоции, которые возникают после просмотра очередного фильма или прочтения книги, словно боюсь что-то пропустить, что-то важное, гораздо важнее, чем события вокруг.

---

Сижу и думаю: не моя ли сестра пишет???

"Так хочется иметь настоящую подругу, вы просто не представляете. Хочется иметь ту, с которой взаимно можно будет делить любые секреты, счастье и грусть, ходить по магазинам, ночевать друг у друга, просто быть близкими, как сестры. Вот есть у меня сестра, а она совсем мне никогда и близко подругой не была, и естественно даже не старалась, потому что ее подруги ей важнее сестры.
Поговорить не с кем. А те подруги, которые у меня были, неизбежно постоянно меня предавали, подставляли, никогда не желали приходить не помощь, прекрасно зная, что они могут и есть у них и время и возможность. Желания только вот не было. И самое обидное во всем этом: мне никогда никто ни разу не сказал, что я лучшая подруга или что-то вроде этого. С подросткового возраста у меня было две лучших подруги (как я считала). Но неизменно они поступали так, как хочется им, т.е. все ради своей выгоды делали. Благодаря первой мне вбита в голову мысль, что я слишком обидчивая; благодаря второй я поняла, что никто никогда не придет тебе на помощь, особенно тот, от которого ты ждешь это больше всего. Вот недавно, даже та, которую я близкой подругой не считала, и после больших разочарований близко к сердцу не подпускала, меня подставила.
Мне все говорят: ты слишком быстро привыкаешь к людям, много требуешь от них (взаимопомощь это очень большое требование, особенно, когда человеку реально это не стоит многих усилий?), ты слишком добрая, ты много позволяешь. А об меня в который раз вытирают ноги. Противно.
И вот сейчас меня мучает вопрос: что же я делаю не так? Я устала от этого."


Мой комментарий:
"Вы мне очень сильно одну девушку напоминаете. Знаете, у неё точно такая же проблема. И я, поскольку знаю её много лет, могу сказать точно, в чём корень проблемы: она не умеет быть тактичной, не щадит чужие чувства, не подбирает слова в разговоре, может запросто сделать человеку очень больно, причём знает об этом и - что странно! - гордится этим.
Она считает, что в этом и заключается дружба - говорить "правду в глаза". и бесполезно ей объяснять, что бывает "правда", которую человек сам про себя знает, и напоминать ему её лишний раз не стоит. Бесполезно объяснять, что любую "правду" можно сказать так, что человеку не будет обидно и больно. Насчёт требовательности - тоже что-то напоминает. У человека иной раз зашкаливает, если по каким-то причинам не видится с подругой, скажем, две недели. Не приходит в голову мысль, что у людей есть своя жизнь, проблемы, работа и пр. Сидит, дуется и ждёт, когда ей позвонят. Самой номер не набрать - то ли от гордости, то ли от дурости. Лично мне глубоко по фигу, МНЕ позвонили или Я позвонила. Это же такой детский сад! Я со своей подругой тоже бывает месяц не вижусь, иногда созваниваемся, в вк переписываемся, и никто при этом не обижается. Все мы взрослые люди. И при встрече она рассказывает мне свои проблемы, я - свои. У той же девушки, про которую я говорила, странная политика: она выслкшивает, критикует (неизменно), а про себя молчит. Естественно, желание общаться пропадает. Хочется сказать, что не стоит поднимать свою самооценку за свой счёт. Ищи другую дуру. Ух. Накипело. Посмотрите на себя внимательней, поинтересуйтесь о суоих недостатках у старых знакомых и родни. Удачи вам."

---

А я люблю тебя, пускай ты не со мной,
Пускай с другим гуляешь, куришь, дышишь,
Пускай с пришедшей ласковой весной
Ты обо мне не вспомнишь, не услышишь.

А я люблю тебя свободно, просто так
И ни за что, как море любит берег.
Во мне сейчас и боль, и тьма, и страх,
И сложно верить в чудо, но я верю.

Моя любовь к тебе известна февралю —
Он помогает вылечить усталость.
Мне хочется кричать: "Люблю тебя, люблю!"
Но ты уйдёшь к тому, с кем обнималась,

К тому, с кого приятно начат день (иль ночь),
О ком тепло, мечты и нет "обманов",
Но даже если мне уйти придётся прочь,
Я всё равно тебя любить не перестану.

Костя Крамар

---

Ехала вчера в автобусе с бывшим мужем. Сначала читала книжку, поэтому его не увидела, потом разговаривала по телефону с любимым, и бывший муж узнал меня по голосу, заговорил. Сказал, что я очень сильно изменилась, сначала не поверил своим глазам, но потом посмотрел на кольцо у меня на руке (после развода я переплавила наши обручальные кольца в одно) и узнал.
Показать полностью.. Это странно, но я не испытывала совершенно никаких эмоций! Ни злости, ни обиды, мне даже любопытно не было. Вопросы задавал он, я отвечала, спокойно и прямо глядя ему в глаза. Он почему-то нервничал, дергался. Что-то болтал, болтал, а я смотрела на него и думала... "Всё такой же толстый, стрёмный. Да, куртка новая, но выглядит он в ней как клоун. Что? Опять кредит? Ну да, имеет смысл брать в кредит машину, чтобы подрабатывать на ней 5тыс. в месяц, которые придётся сразу же отдать за кредит. Мда, этот человек никогда не изменится... Всё так же ссорится со своей любовницей. Где же ваша любовь-морковь, которой я когда-то так мешала? Что, даже жениться не собираешься? Ах вы даже не живёте вместе? Ну-ну. Очередной план по зарабатыванию огромной суммы денег, который как обычно он не воплотит в жизнь, а если и воплотит, то провалит. Туфли летние, потому как на зимние денег нет - любим пиво и "семки". Джинсы старые, потертые, пятно какое-то на колене. Опять не заплатит за наш кредит, потому что денег естественно нет. Всё как всегда... Господи, Оля, ну ты дура-то... И за кого ж ты, красивая, замуж выходила? На кого 8 лет жизни потратила? На толстого самовлюблённого и совершенно неинтересного мужика без перспектив и сердца. Мда, правильно говорят: молодо-зелено... А ведь когда-то было больно... так больно. Когда-то я чуть не умерла с голоду из-за вот этого человека, а теперь он едва концы с концами сводит, а у меня работа и семья. Поменялись местами, дорогой? Жаль, что мне тебя не жаль. Это было бы очень грустно, если б не было так нелепо и смешно."
Он сошёл на ближайшей остановке, я поехала дальше. Вечер прошёл прекрасно: в кругу мамы, папы и любимого мужчины, обсуждали ремонт и предстоящий Новый год. Как когда-то...

---

Ирина Самарина

Сегодня как-то пусто на душе.
И целый мир как-будто отвернулся.
Тошнит от лицемерия уже…
Показать полностью..
Мне в сердце кто-то влез и не разулся…

Намусорил, осколков набросал,
Мечты разбил и затоптал желанья…
Другой-жалел и мысли собирал,
А третий перебил других старанья…

И так входили люди в душу мне…
Рассказывали тайны и секреты.
Кто-о долгах шептал, кто-о весне…
А кто-то о любви, пришедшей летом…

Я слушала, вникала и потом
Слезами обливалась почему-то.
Я так переживала обо всём…
И обо всех, кто в душу лез обутым…

Топтали, я терпела как могла,
Прощала и на помощь отзывалась…
И душу я свою не берегла.
Она непониманьем наполнялась…

Разрезала как яблочный пирог,
Сердечко, и прохожих угощала…
Давился кто-то, кто-то есть не мог,
А в ком-то просто совесть заиграла…

Взлетаю я с израненной душой,
Парю не высоко, но над землёю,
Есть светлый мир души, пусть небольшой,
Но я для всех ту дверцу приоткрою…

Пусть даже будут дальше мне кромсать
Измученное сердце, не стесняясь,
Я буду людям душу открывать.
И буду верить им, не сомневаясь…

---

Константин Крамар

Твоя нежность - самая нежная;
твои письма - самые тёплые..
Я с тобой - неизменно прежняя;
Показать полностью..
я с тобой - очень-очень добрая..

Мне к тебе постоянно хочется
и влечёт, и магни́тит, и ма́нит..
Чувство полного одиночества
истощает мои океаны..

Обещай, что останешься рядом,
на другую меня не изме́нишь,
обещай мне, и больше не надо..
Ты ведь це́нишь меня? Ты ведь це́нишь..
___
Без тебя - мне не нужно и Рая;
Без тебя - и себе не нужна́..
Ты ведь любишь меня, я знаю..
Я для этой Любви рождена..

---

Асадов Эдуард

Ты далеко сегодня от меня
И пишешь о любви своей бездонной
И о тоске-разлучнице бессонной,
Показать полностью..
Точь-в-точь все то же, что пишу и я.

Ах, как мы часто слышим разговоры,
Что без разлуки счастья не сберечь.
Не будь разлук, так не было б и встреч,
А были б только споры да раздоры.

Конечно, это мудро, может статься.
И все-таки, не знаю почему,
Мне хочется, наперекор всему,
Сказать тебе: — Давай не разлучаться!

Я думаю, что ты меня поймешь:
К плечу плечо — и ни тоски, ни стужи!
А если и поссоримся — ну что ж,
Разлука все равно намного хуже!

---

Степан Щипачев

Своей любви перебирая даты,
Я не могу представить одного,
Что ты чужою мне была когда-то
Показать полностью..
И о тебе не знал я ничего.

Какие бы ни миновали сроки
И сколько б я ни исходил земли,
Мне вновь и вновь благословлять дороги,
Что нас с тобою к встрече привели.

---

Вот и начались испытания....

У его мамы рак желудка... Возможно, скоро нам придётся съехать со съемной квартиры, решить вопрос с моей кошкой. Понадобятся деньги на операцию или химиотерапию. Мы будем жить с ней, ухаживать. Он сказал, что если я откажусь, он меня поймёт и не станет обижаться. Я не откажусь. Я рядом. Господи, дай нас сил справиться со всеми бедами...

---

"У нас всё будет хорошо, только не изменяй мне, не обижай меня и не поднимай на меня руку."
"О чём ты говоришь?! Ты- МОЙ БОГ! Я боготворю тебя! Ты даже представить не можешь, как сильно я боюсь тебя потерять! Ты добрая, хозяйственная, хорошая, красивая, сексуальная... Я ревную тебя ко всем вокруг! Я ничего не могу с собой поделать, я обижаюсь и понимаю, что ты не подаёшь мне повода, что это глупо, но я так ревную, и ничего не могу с собой поделать! Мне так страшно, что ты можешь вдруг уйти, разлюбишь, надоест тебе всё... Я на всё пойду, чтобы ты была счастлива!"
Иногда мне не верится, что все эти слова в мой адрес... Это такое счастье - быть любимой...

@темы: Любовь

---

Никогда не прощу... никогда не прощу себя за Аську...

---

Бесит!!! Бесит!!! Бесит!!!

Господи, как же бесит нынешнее отношение людей к браку!!! Так бы и треснула по башке, блин!!! Просто несколько анонимных постов, от которых трясёт. Даже комментировать не буду!

"Сердцу не прикажешь, а потому, когда чувство входит в конфликт с совестью или моральными принципами, сложно понять, как поступить правильно. А начиналось все так красиво. Цветы-подарки-ухаживания-признания и конечно, обещания уйти от жены. Шло время ждала не прося ни чего. Но потом в один момент когда на горизонте появился реальный мужчина, который хотел взять меня в жены, мой первый мужчина встал на дыбы.
Показать полностью.. Не пущу, ты должна быть моей и со мной. На что я естественно сказала, что хочу чего то постоянного, семьи. На что он смолчал и ушел. Шло время и он так и не появлялся в моей жизни. Я вышла замуж. Я не любила своего мужа, не хотела быть любовницей, хотела стать женой. И жизнь преподнесла подарок, стать женой нелюбимого мужа. его я не любила. Потом объявился мой бывший любовник и снова все закружилось и завертелось. Мы встречались и не думали о будущем, главное что несколько раз в неделю мы были вместе. А теперь я беременная от мужа, в этом уверена. А любовник ушел от жены, снял квартиру, мы разговаривали и я должна была поговорить с мужем, все рассказать и уйти. А теперь даже не знаю как быть, если муж узнает о моей беременности может и не отпустит и не хочу я сним растить ребенка, я совершила огромную ошибку когда согласилась выйти замуж за нелюбимого. А бывшему боюсь признаться, вдруг он не захочет растить чужого? может стоит обмануть?"

"Анонимно. Просто выговориться. Мы расписались спустя 3 года после совместного проживания. Еще нет полгода со свадьбы. Завтра идем подавать на развод. Он сам косячил, вел себя отвратительно последнее время. Нам делали свадьбу родители, она была скажу красивая. Было много гостей, 80% это моя родня. С его стороны мало. Немного отвлеклась. так вот. Последний раз когда мы ругались я ему сказала что это не дело что он так себя ведет. Вроде договорились обо всем. Прошло 2 недели с ссоры, эти дни он писал я тебя люблю, а ты меня любишь? Я ему отвечала взаимностью. Сегодня он написал, что подаем на развод потому что у него нет ко мне чувств, только 2,5 часа назад он наоборот писал о любви и т.д. Человек-идиот! Я не понимаю таких мужчин которые не могу ответить за свои слова. Мне жаль моих родителей которые брали кредит на свадьбу, мне нужно помогать им и снимать квартиру. Пффф.....мужчины....хоть за свои слова и клятвы которые даете женщинам отвечайте... Не нуждаюсь в комментариях..."

"ЗДРАВСТВУЙТЕ! Помогите мне пожалуйста, так как уже целую неделю не могу ни есть, ни пить, ни спать! Душа разрывается на части. Решила написать только сейчас из за того что эта группа мне понравилась тем, что здесь мне кажется более адекватные люди.Больше не с кем поговорить.
Напишу кратко, муж записал на видео мой поцелуй с нашим работником и общим другом.Было это после большого количества пива.Сказал сначала, что разобьет ему лицо, а через пару дней сказал мне, что видеть его больше не хочет, а меня прощает. Что давно подозревал, что то не ладное.Извините что неправильно пишу и запятых нет, просто не до того сейчас. А у нас как никак уже семь лет дружбы с ним. Не хочется всего этого разрушать от одной только глупости.Каковы шансы есть у него вернутся(друга) я очень к нему привыкла.А поцелуй был страстный и не в щечку.Помогите пожалуйста мне очень не хватает его общения!!!"

"А у меня такая ситуация:Замужем, детей нет пять лет, обидно, муж бесплоден, но не знает об этом, да и у меня есть кое-какие отклонения, в общем кроме эко нам ничего не светит, о приёмных или сурогатном материнстве даже и думать не хочу. Мои отклонения поправимы, забеременеть хочу сама, естественным путём. 2 года назад познакомилась с женатым мужчиной, у него дочка, живёт далеко. Общались по скайпу и смс, я влюбилась, возможно и он тоже неравнодушен, но я уводить его из семьи не хочу. Но безумно хочу родить от него ребёнка, он предложил мне приехать к нему и встретиться на нейтральной территории, не знаю что делать!! ехать или нет?? Люблю его, хочу от него ребёнка, но уводить из семьи не хочу. Если забеременею, то не скажу никогда ему об этом, да и мужу скажу, что его ребёнок. Никто не узнает правду. Я уже всё не раз обдумывала, но всё не решаюсь, что делать?"

"Я - инвалид, на долгое время прикована к коляске. У меня есть муж, которого я люблю и с которым мы живем в двухкомнатной квартире в Кемерово. Но проблема в том, что с недавних пор муж завёл любовницу, причем, не стесняясь, приводит её к нам домой...Они знают, что я им ничего не сделаю, ругаться бесполезно. Каждую субботу приходится слышать, как они в комнате напротив занимаются сексом, а потом до полуночи болтают между собой. Вот и сейчас они пошли по магазинам, а я сижу одна в полном одиночестве. Муж аргументирует это тем, что "не хочет упускать молодость", бросить его я не могу, сильно люблю, и кроме него у меня никого нет... Приходится мириться уже целый месяц, даже рассказать особо некому."

@настроение: готова взять автомат и стрелять в людей!!!

@темы: Ненавижу

---

Нет, мы не изменились. Мы остались теми же...просто с другими людьми. Может, чуть сильнее, но всё теми же...

---

Кошмар... просто слов нет...

Прочла тут реальную историю реального человека... У меня шок.
"Я - инвалид, на долгое время прикована к коляске. У меня есть муж, которого я люблю и с которым мы живем в двухкомнатной квартире в Кемерово. Но проблема в том, что с недавних пор муж завёл любовницу, причем, не стесняясь, приводит её к нам домой...Они знают, что я им ничего не сделаю, ругаться бесполезно. Каждую субботу приходится слышать, как они в комнате напротив занимаются сексом, а потом до полуночи болтают между собой. Вот и сейчас они пошли по магазинам, а я сижу одна в полном одиночестве. Муж аргументирует это тем, что "не хочет упускать молодость", бросить его я не могу, сильно люблю, и кроме него у меня никого нет... Приходится мириться уже целый месяц, даже рассказать особо некому."

ВОТ КАК?!!!

@темы: Ненавижу

---

Страх умереть.

Я заметила, что стала огромной трусихой. Едва на улице становится темно, и я уже трясусь, как осиновый лист. В подъезде у нас на одном из этажей нет света. Я вчера спускалась (надо было сходить в магазин), услышала какой-то звук и чуть сознание от ужаса не потеряла. Мне почему-то показалось, что там кто-то прячется, и этот "кто-то" явно опасен. Вроде бы коротки путь от подъезда до магазина, занимает 2-3 мин, но я панически боялась идти туда и обратно. Когда выходила из магазина, на выходе столкнулась с каким-то мужиком и чуть не заорала с перепугу. Он так плотоядно на меня посмотрел, что я поспешила убраться.
Сегодня шла до работы. Дорога от остановки до скотобойни, где я тружусь секретарём, занимает 5-10 мин и проходит через поле. Темно, хоть глаз выколи, ни одного фонаря, по этой дороге редко ездят машины, я одна с карманным фонариком. Я вдруг подумала, что здесь наверное водятся волки, и если один из них вдруг решит прибежать на запах мяса убитых коров, он наткнётся на меня, и мне крышка. На негнущихся ногах дошла до работы, решила развеять свои сомнения и первым делом, едва зашла в кабинет, поинтересовалась у коллег, водятся ли здесь неподалёку волки. Я была почему-то 100% уверена, что они посмеются и скажут, что их тут и в помине нет, и приведут какой-нибудь аргумент в пользу своих слов, я успокоюсь и перестану тряститсь. Ан нет. Водятся. И на остановки как-то выбегали. А ещё недавно здесь обнаружили медведя, который любит гулять неподалёку.
Мне страшно. Я задумалась, что наверное всё-таки боюсь смерти. Причём я боюсь внезапной смерти и жестокой. Я не хочу, чтобы меня сожрали заживо, или зарезали по пути с работы домой. Я вдруг стала такой беззащитной, и это пугает ещё больше. Раньше, когда мне было 14-16 лет, я не боялась ничего, и могла гулять по ночам, ходить одна до дома с дискотеки. И почему-то была твёрдая уверенность в том, что ничего плохого со мной не случится. Сейчас меня накрывает паника всякий раз, когда я остаюсь одна вне дома. Может, этот страх перед смертью появился, потому что теперь мне есть что терять? У меня впервые в жизни всё хорошо (тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!), и мне постоянно приходит неконтролируемое ощущение, что это ненадолго. Это предчувствие чего-то плохого или просто я повзрослела и стала опасаться за свою жизнь? И ещё... Я не погибла дважды в аварии, не разбилась на самолёте, а это значит, что скорее всего, умру я иным способом... И это пугает. Бред, я сама себя накрутила, но избавится от этого страха не могу. Как успокоиться и перестать шугаться от малейшего шороха? Как стать смелой? Покажите мне дорогу в Изумрудный город, мне очень страшно...

---

Дети

Это так прекрасно и удивительно, когда у двух совершенно разных людей, выросших в разных семьях, с разным воспитанием и восприятием мира, вдруг появляется одна цель. Одна цель на двоих... Вопреки окружающему миру, который извечно твердит о трудностях её достижения. Вопреки личным страхам и осознанию тяжести ответственности перед поставленной задачей. Это удивительное чудо, что в мире ещё есть люди, способные на поступки, которые навсегда изменят их сложившийся уклад жизни... Ребёнок.

Вчера ко мне приезжала Наташка. И мы долго болтали о работе, любви, детях. Мы смотрели фотографии её двух дочек и смеялись. Потом она уехала, а разговор остался. Только теперь это был разговор моего мужчины со мной. Выяснилось, что мы оба очень сильно боимся детей, но оба хотим ребёнка. Вспомнила забаное высказывание одной из героинь моего любимого сериала , которе звучало примерно так: "Мы оба боимся убить Бреди. Но мы договорились, что с понедельника по среду я пытаюсь его не убить, а с четверга по пятницу ты пытаешься его не убить". Возможно, я не совсем правильно процитировала, но не суть)) Меня порадовало, что мы обсудили вопрос детей, порадовало, что он ХОТЕЛ обсуждать этот вопрос. А ещё он попросил меня рассказать про аборт, про выкидыш. Сам попросил. Я рассказала. Спросила: "Осуждаешь?" Он ответил: " Нет. Теперь мне легче тебя понять и я знаю о тебе немного больше." Честно... это меня тронуло до глубины души. Он действительно очень умный и добрый человек. И я счастлива, что этот человек, а не кто иной, находится со мной рядом. Вчера он несколько раз говорил, что счастлив. По-настоящему счастлив, потому что дома его жду я, ему со мной легко и спокойно. Я слышала много слов о неземной любви от разных мужчин, но никто из них не говорил, что СЧАСТЛИВ. Что у него есть то, ради чего стоит жить. Это дорогого стоит. То есть влюбить в себя мужчину на самом деле нетрудно, а вот сделать его счастливым... Я выйду за него замуж. Я рожу ему ребёнка. Возможно, даже трёх)) Если повезёт. Лёшка говорит, что у нас всё будет хорошо. И говорит он об этом, уже зная про мои проблемы... Мне чертовски повезло. Я счастлива. Спасибо, Господи.

---

Предновогоднее настроение.

Всё! Накрыло! Хочу самую красивую в мире ёлку! Хочу наряжать её с любимым, и чтобы кошка играла с "дождиком", и чтобы кофе утром, и чтобы шампанское, и поцелуи под бой курантов! И хочу новогоднюю шапку! И хочу загадать желание! И салаты, и обращение президента, и смех, и бенгальские огни, и хлопушки! И сказать любимому "С Новым Годом! С Новым Счастьем!" И гулянья до утра! И утром обнять его и подумать, что начался Самый Лучший Год В Моей Жизни))) Всё, всё это хочу! И новогодние фильмы!
И ещё. Хочу выглядеть вот так...





Быть ярко-рыжей, зеленоглазой и счастливой.

@настроение: предновогоднее

@темы: Ю-ХУ-ХУУУ!!!!!