золотые правила моей жизни

Сегодня я многое поняла про людей,которые меня окружают. Это заставило задуматься. И как итог,с сегодняшнего дня я буду изо всех сил стараться держаться золотых правил моей жизни,которые помогут сделать мою жизнь комфортнее, а нервы крепче.

1. Никогда не рассказывать никому из своей семьи ничего про свои житейские дела.
На все вопросы отвечать "спасибо,все хорошо". Уходить от ответа. Молчать как партизан. Пусть обижаются сколько влезет,зато нечем будет меня поливать.

2. Рассчитывать только на себя. Ни на кого не надеяться. Никогда. Люди могут говорить сейчас что угодно,обещать с три короба, а в итоге я все равно буду жалеть,что на них положилась. Печальная практика жизни показывает,что люди либо не выполняют своих обещаний,либо делают это так,что лучше бы не брались. Хочешь,чтобы что-то получилось-сделай это сам. Не рискуй. Этот риск не оправдан. Пожалеешь.

3. Не обещай, если срок действия обещания больше недели. Как правило,потом ты жалеешь,что пообещала. Жизнь непредсказуемая штука,ничего нельзя знать наверняка,каждый день может произойти что-то, что заставит тебя передумать. Если тебя выводят на обещание,ответь:"Пока не знаю,не могу обещать." И пусть хоть в лепешку расшибутся!

4. Если чувствуешь,что человек тебя выводит на эмоции,просто уходи. Уходи от разговора в прямом смысле. Выходи из сети,уходи из помещения,отключай телефон. Не позволяй никому выводить тебя из себя. Не давай себя в обиду. Даже если очень хочется ответить,доказать,возразить,помни:это бесполезно. Человек никогда не примет чужую точку зрения,если он уже спорит. Согласие приходит либо сразу,либо никогда. Все! Остальное-трата нервов и слов.

5. Если не хочешь отвечать на какой-то вопрос,оправдываться и объяснять-не делай этого. "Это неважно", "не хочу это обсуждать", "давай сменим тему", "это только мое дело". Все! Ты не обязана никому и ничего объяснять! Вообще никому! Если человек обижается и начинает тебя упрекать-это манипулятор. Слать в пень. Пусть хоть захлебывается собственным ядом!

6. Не просить о помощи и ни с кем не советоваться. Есть интернет и квалифицированные в твоем вопросе люди. Вот туда тебе и дорога. Если ты советуешься,тебя осудят,обсудят,все косточки перемоют,засмеют,опустят ниже плинтуса. Зачем тебе эти нервы? Не за чем. Дерьма и так вокруг достаточно,чтобы в нем купаться.

Вот основные правила. Главное их помнить и не нарушать. Потому что каждый раз,когда я это делаю,я горько жалею,и самооценка падает ниже плинтуса. А я и так чувствую себя круглой дурой,не за чем умножать это чувство при помощи людей вокруг. Да,хотелось бы,чтобы семья была тем самым верным плечом,на которое можно опереться,но это не про мою семью. Здесь нельзя жаловаться,просить о помощи и советоваться-обернется против тебя самой. Они же и обернут. Те,кому ты доверяла. Твоя семья нужна для того,чтобы делать дежурные звонки,выслушивать и повторять,как болванчик,что у тебя все хорошо. И есть папа,которому ничего нельзя рассказывать по другой причине-его нвдо беречь. Все остальные гиены и только ждут твоего промаха. Дружная семья-это то,чего у тебя не было,но то,что ты начала строить. И она состоит из тебя,твоей дочери и твоего мужа. Все. Остальные дружить не умеют и учить их бесполезно и глупо-они не хотят.
Почаще перечитывай, и будет тебе счастье.

---

Ездили в Гатчину за бюстиком для кормления. Все на свете прокляла. В полусогнутом состоянии ковыляла по Пилоту. Пришла к выводу,что больше не могу ходить. Зато бюстик удобный. Правда,теперь все время лежу. И воды как будто подтекают.

---

Можно конечно попробовать заснуть,но дочка только проснулась))
Даже не верится,что я ее скоро увижу. Своего первого ребенка. Плоть от плоти...
Девчонки все как одна пишут,что после снятия кольца роды начинаются сразу же-у кого-то в тот же день,у кого-то на следующий. Так что начиная с 6 мая можно ждать момента икс. Волнуюсь. Не боюсь,а волнуюсь. Отношусь к предстоящему как к самому важному в жизни экзамену. Хочется сдать на "отлично". Переживаю. Схватки тренировочные все чаще,мы вовсю готовимся. Вчера были аж три раза за вечер,Ася испугалась даже,все пыталась как-то помочь,а как тут поможешь?)) Я не Алена,для меня это настолько интимный процесс,настолько я в этот момент должна думать о дыхании и ребенке,что мне люди вокруг мешают. То есть не то что я хочу,чтоб меня все бросили,я могу допустить присутствие одного человека,но чтобы он меня не трогал,со мной не говорил и вообще старался не обращать внимания. Лешка как-то сразу понял,как стоит себя вести в такие моменты,даже без объяснений)) он начеку,но не смотрит на меня,старается не обращать внимания на мое пыхтение. Знает, что мне нужно сконцентрироваться,и отвлекать меня нельзя ни эмоциями,ни словами,ничем. Я попыталась вчера это Асе объяснить,правда,делала это параллельно схватке,поэтому не помню,достаточно ли тактично это делала. Состояние у меня было такое,что хотелось рявкнуть на человека,чувствовала себя ощетинившейся в родах кошкой-не подходи, иначе за себя не отвечаю. Так что надеюсь,что даже если грубо что-то сказала,Асек на меня не в обиде. Не в том я была состоянии,чтоб слова выбирать. Хотя видит Бог,старалась.
Завтра едем в Гатчину,отвозим пакеты для роддома родителям,покупаем бюстик для кормления (я уже решила,что кормить буду максимум год),кабель для будущей розетки в кухню, ну и возвращаемся домой.
Господи...я молюсь тебе каждую ночь... сегодня не исключение. Помоги нам со Светкой. Очень тебя прошу. Помоги нам...

---

Интересно,все будущие мамы перед родами начинают всерьез бояться ответственности?
Я боюсь ужасно. Боюсь,что буду плохой матерью. Что буду невнимательной,что буду кричать на ребенка, что буду неправильно его кормить/одевать/лечить. Я боюсь,что убью случайно ребенка. Я не смогу жить дальше,если причиню своему ребенку опасность для жизни. Я боюсь,что мне надоест ребенок,что я начну его ненавидеть.
Не знаю,почему я боюсь всего этого, ведь я люблю свою доченьку,и я хотела иметь ребенка с 16 лет...
Вот так страхи меняются. То я боялась,что растворюсь в материнстве,то теперь мучаюсь страхом стать плохой матерью.

---

Вчера была бессонница,решила перечитать дневник. Меня хватило пока только до 14 страницы.
Вывод:я была девушкой-"слишком". Слишком много сигарет,алкоголя,переживаний на пустом месте. Но есть и хорошие новости. Наши отношения с Лешкой за два года не стали хуже ни на грамм,даже лучше. Мы так же любим друг друга,ушла ревность,нежности стало еще больше. Правда,как все пары,мы все же иногда ссоримся, но теперь уже не из-за надуманных проблем (в основном из-за ремонта). Хотя кто знает,может,это было наоборот, лучше,когда проблемы были надуманные?.. Мы повзрослели,я сильно изменилась. Мы ждем ребенка,поженились. Всего два года,а сколько перемен! И радует,что они вызваны развитием отношений,а не из деградацией (забыла антоним).
И да-сны у меня все-таки дурацкие)))

---

бабушка

Я говорила,что моя бабушка больна?
У нее был инсульт. Первое время после него она не могла двигаться,не то что сидеть и ходить в туалет. Поэтому мама и папа ходили к ней кормить,поить и менять подгузники. Сейчас она может сидеть. Когда мама уходила пить,ходил папа. После работы.
Но вечно держать они бабушку у себя не могут,поэтому ее переведут в Сиверскую больницу. Я говорила,что это папина мама?..

Недавно у крестной состоялся разговор с отцом. Крестная заявила,что устала,что отказывается бегать к бабушке в больницу,и перекладывает это на отцовские плечи. Она устала ухаживать за бабушкой. С тех пор,как умер крестный,бабушка стала совсем плохая. Инсульт за инсультом,больница за больницей. Дома падает,потому что ходит с огромным трудом. В основном лежит,но хочется же стакан воды,сходить по нужде,да и просто глотнуть воздуха. А крестная на двух работах,плюс в Елизаветино живет ее больная мать,за которой тоже нужен уход. Разрывается человек. Раньше хоть на сына была надежда,но теперь Димка живет в Питере с девушкой. Домой приезжает редко. А крестная устала. И она еще молода,могла бы устроить личную жизнь. Или хотя бы отдохнуть после двух работ. "Она мне больше не свекровь! Сережи больше нет,так что она мне чужой человек!-заявила крестная отцу,- Я хочу отдать ее в Дом престарелых..."

Мама говорит,что папа плакал в тот день. И что они будут забирать бабушку к себе. В коммунальную квартиру,где помимо них живут мой брат с гражданской женой... Мама поначалу будет жить у нас-все равно мне нужна будет помощь с ребенком. Хотя есть конечно и другой вариант. В принципе,крестная не против,чтобы папа переехал в Войсковицы ухаживать за бабушкой. Но конечно после этого разговора у отца нет ни малейшего желания туда ехать...Тем более туда приезжает Димка,который ударил когда-то давно отца в перепалке (за что получил финал от Саши и наше дружное презрение). А все потому,что мой отец жив,а его-нет...

Я не звоню бабушке. Да,мама говорит,что в последние дни бабушка стала лучше себя чувствовать,и уже не плачет постоянно. Даже пытается шутить. И сегодня она рассказала,что папа уверен:это облегчение ненадолго...что ожидаемо. Бабушка уже давно не хочет жить. После смерти крестного. И учитывая это,надо пользоваться возможностью позвонить ей и сказать в очередной раз,что я ее люблю,пожелать здоровья и рассказать что-то хорошее,например,что скоро у нее будет правнучка... Я все это понимаю,но заставить себя не могу. И мне от этого очень стыдно. Я избегаю звонка бабушке. Он важен ей,моему отцу,мне в конце концов...но я панически боюсь звонить. Может быть,это потому что она опять заплачет. Она всегда плачет,когда я звоню. Всегда. И мое сердце рвется на куски,потому что я ничем не могу ей помочь! И все слова бессмысленны. Она НЕ ХОЧЕТ ЖИТЬ.
Я хочу успеть показать ей Светку. Но для этого надо сначала позвонить и уговорить подождать еще немного. А я не могу... Это ужасно. Ужасно,но я действительно считаю,что наверное,ей можно позволить...уйти... Потому что она мучается слишком долго. Ей тяжело. Плохо. Она устала и хочет покоя. Она заслужила покой... Папа убил бы меня за эти слова. Но ведь это так! Ее гнали немцы,когда она была совсем ребенком,они с сестрой и матерью ели землю,и пережили. Ее отца расстреляли. Она пережила. Вышла замуж за деда,дом,огород-все своими руками. С нуля! Родила двух сыновей. Муж умер...пережила. хотя всю жизнь только его любила,рука об руку всю жизнь... Вслед за отцом ушел сын... И тут она сломалась. В один день почернела-я не узнала ее. Не пережила. Физически жива,но дух... Мне не передать словами,как больно за нее...
И надо позвонить. Вот только где взять силы духа?..

---

6 го вынимаем кольцо, 8 го в роддом ложусь.
Господи,кто бы знал,как я волнуюсь!!!!!!!!!!!

---

Господи,как меня бесят эти автобусы с этими дебилами-водилами! Все! Клянусь себе с этой минуты,как только дочке исполнится годик,покупаю машину!

---

На наш поселок рухнул туман. Я шла на остановку и взглянула на ели и тропки под ними. Отчаянно захотелось в парк. Как раньше,бездумно часами гулять,наслаждаться природой и воздухом, одиночеством и зеленью... Прям до слез захотелось! А никак. Пузо не позволит. Я один кружок вокруг поселка делаю,и уже загибаюсь. Что уж там до часовых прогулок.... я захочу лечь быстрее,чем обойду дворец.

---

После записи поспала немного,и мир показался веселее. На улице солнышко,я в ночнушке,Инет появился,делать сегодня ничего не нужно)) и маленькая принцесса пока не хнычет в кроватке,поэтому можно отдыхать в свое удовольствие!

---

Действительно дурацкий тест (все-таки прошла). По нему получается,что карьера у меня состоялась,дружба тоже,любовь 50/50,здоровье меньше,знаний нет вообще и отдых совсем чуть-чуть. Самооценка меньше среднего.
Все неверно. Ну разве что я согласна с отсутствием знаний.
На мой трезвый взгляд,любовь у меня -100%,карьера скорее 50/50,отдых 60/40,самооценка аналогично,здоровье в последний год стало гораздо лучше,я бы поставила 80/20. Дружба 30/70,знания 20/80. Как-то так.

---

дурацкий тест,или что такое дружба

Отвечала на вопросы теста в очередном "Космо". Легко справившись с первым блоком "твое здоровье", застопорилась на втором-"дружба". На вопрос "твоя лучшая подруга-это та...", честно подчеркнула ответ "мы притягиваемся и сразу же отталкиваемся",после чего настроение рухнуло,похоже, на весь день. "А ведь раньше было иначе..."-злорадно шепнул кто-то в голове и мерзко захихикал. Попыталась стряхнуть с себя удручающий ответ,перешла к другому вопросу и вообще расстроилась,потому что на него у меня нет ответа! "Дружба для вас-это..." и варианты ответа "взаимовыручка", "возможность делать друг друга лучше", "уважение и понимание". Ну нет у меня ответа! Раньше был бы. Третий был бы вариант. А сейчас... сейчас мне одинаково важен второй,первый и третий. Причем второй и первый даже важнее третьего. И вообще я не могу ограничить понятие "дружба" несколькими словами!
Короче,пошла я смотреть "Сверхестественное". Правильно Лешка говорит,чушь это все собачья.
...а внутри кто-то злорадно хихикает:"бежим от проблемы? Ну-ну! Далеко не убежим...."

---

Одному Богу известно,как я не хотела сегодня просыпаться! У меня были яркие,интересные сны,полные приключений... но кошки,солнышко и организм настояли,чтобы я встала.

---

Сна ни в одном глазу. И как назло рухнул Инет. Все-таки какая ж я фартовая баба!

---

Пол готов,и стены делаются!!! Что удивительно,даже наезжать не пришлось.

---

Да,видимо,был просто сбой здесь))

---

Кошки перестали орать по ночам,так что я со вчерашнего вечера отлично сплю!)) Все когда-нибудь кончатся.
Этой ночью мне опять приснился Воронов. Приснилось,что я замужем за ним,что я в больнице,а он изредка приходит весь такой в модных шмотках,и даже без яблочка,флиртует с каждой медсестрой,у всех стреляет телефончик. Приснилось,что я его ненавижу, что меня трясет от него,что я знаю, что он трахает все что движется, но мне не больно-я его не люблю,я люблю Лешку Забояркина. И я хочу развестись,чтобы быть с ним. Лешка ко мне приходит, он как всегда самый нежный,самый внимательный,заботливый,терпеливый. Он очень страдает от того,что мы пока не можем быть вместе,но ждет, когда я решусь поговорить в Вороновым. Я не знаю,чем закончился сон и был ли у него логический конец,но мне понравилось ощущение, с которым я проснулась-я выбрала Лешку Забояркина и была в этом уверена больше,чем в чем-либо.
Приятно осознавать,что даже во сне я выбираю его снова и снова...

---

А у меня сегодня впервые произошло то,что я видела только в фильмах-самая настоящая истерика. Прикинь,ни с того ни с сего начала ржать как конь,до слез,и вдруг смех перешел в плач,навзрыд прям! Че реву не знаю,но остановиться не могу. В голове тысяча мыслей,от каких-то смешно становится,ржать начинаю,от каких-то жалко себя становится - рыдаю! Лешка перепугался, еле успокоил меня. Забралась к нему под мышку,он по голове гладит,я то всхлипываю,то хихикаю...... уснула в итоге. Короче я в шоке. Никогда бы не подумала,что такое со мной может произойти. Я такой спокойный человек вроде...

---

Первая ночь покоя)) с половины третьего до семи утра сон,ничем не потревоженный! Я на радостях с утра даже макияж сделала и волосы уложила))

---

Ну конечно. Если не кошки,то ноги.
Кошек Леша забрал к себе. Все спят. Я мучаюсь уже два часа. Левая нога. Чтобы не удариться в слезы,вспоминаю,как сегодня гуляли с Лешкой. Я ему объяснила,что нервы ни к черту,что нужен свежий воздух и тишина,отдых от кошек. Гуляли. Болтали. Я ему рассказала про все свои мучения. Он слушал внимательно,поддерживал,местами смеялся вместе со мной. Словом,вел себя как настоящий друг! Я выговорилась, он понял,почему мне тяжело. После этой прогулки мы опять прониклись нежностью друг к другу.
А вечером Масяня,видимо,устав от Муси не меньше моего,ответила ей нехилых люлей во время очередного Мусиного концерта. Я прям офонарела))) Муся ходила,орала. Мася лежала на кровати между нами,и вдруг напряглась от очередного Мусиного завывания. Подскочила и напала на Мусю. Потасовка заняла пару-тройку секунд,испуганная Муся смылась из комнаты,а довольная Мася с видом а-ля "я исполнила свой долг перед Родиной" вернулась на кровать. Лешка обиделся за Мусю (у кошек до этого был негласный договор в дни гуляния друг друга жалеть и не трогать,эдакое временное перемирие на фоне общей проблемы),а мне,что уж там скрывать,стало чертовски приятно-хоть кто-то за меня отомстил!))) Я старалась скрыть свой тихий восторг и немую благодарность, но что-то мне подсказывает,что я прямо светилась от счастья))) мысленно сказала своей девочке спасибо. Все-таки Масяня у меня замечательная!