работа

На работе теперь очень грустно. На моем любимом стуле за моим любимым столом теперь сидит другой секретарь. Мои папки,ровно как и все обязанности,у нее. Чувствую себя ужасно! Сижу и мучаюсь от безделья. Я не у дел.

@темы: Тоска, Карьера

---

Я все ближе к исполнению мечты о любимом муже, детях и доме с собакой!.. и так счастлива!!!!

@темы: Малыш, Ю-ХУ-ХУУУ!!!!!, Любовь

---

Итак, у нас 9недель 5 дней, или 3 календарный месяц беременности, мне уже 27, и сил на самоограничение начинает не хватать... Да, я все о нем - о сексе!..

Если бы мне кто-нибудь буквально лет пять тому назад сказал бы, что я помешаюсь на сексе и буду изнемогать от желания, я бы не поверила. Гормоны сходят с ума. И если раньше это была чисто психологическая проблема, ну и слегка физическая, то теперь это тупо физическая проблема. Психологическую я исключила, периодически радуя своего мужчину...

Я только что из ванны. Это был кошмар... Я не могу спокойно реагировать на воду, струи воды, на мочалку, на пену от геля для душа, на интимный гель (я стала им пользоваться для микрофлоры), на собственные руки, на ароматы, на полотенце - на всё!!! Грудь не просто увеличилась. С моими сосками происходит нечто нереальное! Они стали ТАКИМИ чувствительными!!! Они торчали весь процесс намывания, а ощущения...их словно кусали струи воды, мочалка, ласкала пена, дразнило полотенце.. А что происходило с более интимным местом, когда пришел черед его мыть! А смывать! А вытирать махровым полотенцем!!!.. Одно могу сказать точно: у меня железная воля. Или я ну оооочень сильно хочу ребенка. Сейчас "лестница" моих желаний выглядит следующим образом:

1. ребенок

2. секс, а точнее уже конкретно ОРГАЗМ

3. еда и питье

4. работа

5. отдых с друзьями

6. ремонт

Как-то так. Скорее бы Лёшка купил глицин, который мне советовала Ксения Вячеславовна! Я так скоро докачесь до того, что не смогу сидеть на стуле спокойно! Ужасно стыдно, что я стала такая озабочка, но Я НИЧЕГО НЕ МОГУ С СОБОЙ ПОДЕЛАТЬ!!!!!

Ладно. Надо посмотреть что-то отвлеченное. Или помыть посуду... Хотя нет. Я не могу подходить к ЭТОЙ раковине, у которой у нас было такое...когда-то... Да. Гляну что-нибудь, поем, потом помою посуду. Главное не спать!!!! Только не спать...

@темы: Секс

---

Две ночи подряд мучаюсь до утра из-за ног. Этой ночью не выдержала и написала Лешке,чтобы привез кальцимин, ибо я послала в жопу запреты врача,и если организм требует кальция,значит,его не рано пить.
Потому что терпеть уже невозможно!!! Я мучаюсь с ногами больше месяца! Мышцы крутит, они дергаться начинают самопроизвольно,и это мешает заснуть. Если раньше эти ощущения недолго меня мучили,то теперь я живу с ними. Я засыпаю в четыре,пока я вся не изведусь. Едва захочу в туалет и проснусь-опять начинается. И долго потом не уснуть. Утром,даже не открыв глаза,когда первым просыпается слух,начинаются дергаться ноги. И мне не доспать днем из-за тех же ног,которые требуют кальция весь день! Вот я сейчас сижу на кровати,а мышцы мелко дрожат. Только лягу-начнут крутить.
А Виолетта говорит "рано"! Мне надо когда-то спать,в конце концов! Так что пусть идет лесом. Я начинаю пить кальцимин.

---

Про Малыша

У нас хороший сахар(4,4 -4,5),мы растем,развиваемся,у нас больше нет хвостика,и вообще все тьфу-тьфу! Осталось проверить посев мочи и скрытые инфекции.
При ходьбе я чувствую малыша внутри)) как будто во мне резиновый мячик,тяжеленький,но не слишком))
Господи...МОЙ РЕБЕНОК!... МОЙ РОДНОЙ РЕБЕНОЧЕК!!!Неужели это наконец происходит в моей жизни?..

---

Про Замужество

Ладно,раз уж весь мой пост волшебным образом исчез,напишу главное из него.
Я решила не выходить за Лешку сейчас замуж,о чем ему вчера благополучно сообщила. Мы все обсудили,он говорит,что есть еще время подумать,но я уверена,что решения не изменю. Взвесив все "за" и "против",я поняла,что сейчас сочетаться браком не хочу.
Дело в том,что я уже была замужем,и предыдущий опыт меня научил кое-чему. Если первый брак был создан по причине того,что "пора",то в этот раз я выйду замуж только тогда,когда буду уверена в том,что это "хочу" с обеих сторон.
Чтобы проще. Впереди нашу пару ждут испытания...ребенком. моя беременность,роды и первые дни малыша дома,затем самое трудное-первый год ребенка,когда постоянно детский плач,когда моя бессонница,когда никаких развлечений кроме желания выспаться. Так вот! Если мы пройдем все эти испытания,и Лешка по-прежнему захочет стать моим мужем,а я буду уверена в нем как в отце моего ребенка и будущем муже,если он не уйдет и не предаст даже тогда,когда ничто официальное (кроме ребенка,хотя кого это держит в наше время?)не помешает ему избавиться от обузы,если наша любовь пройдет через все это и сохранится,и мы по-прежнему будем уважать друг друга и беречь...тогда я соглашусь на этот шаг. Тогда я буду уверена в завтрашнем дне. И мы сыграем красивую свадьбу,как я и хотела-в изумрудых тонах...
И мне все равно,что будут говорить родители. Это МОЯ жизнь и МОЙ выбор. Ребенок в любом случае будет со мной,а в муже я должна быть уверена. Впрочем,как и он во мне-что я так же люблю его,берегу и уважаю. Тогда это будет честный брак для нас обоих. Разумный союз,зрелые отношения.

---

Ну вот. Такой длинный пост был,обновляю-пусто...

---

Все-таки беременность-это странное состояние. Весь день не хотела есть,от любого запаха тошнило,потом вечером резко захотелось апельсинов,а после апельсинов выклянчила две сосиски у такой же,как я,беременной.... скоро буду по ночам холодильник грабить в поисках того,чего захотелось организму.

---

Повеселило

Пишу Лешке:" Если ты сегодня приедешь,я смогу выйти и подышать воздухом с тобой! А еще мне захотелось апельсин."
Ответ:" Малыш очень жаль, но погуляем завтра, а сегодня туалет"
Или вот брат статус поставил в контакте :"порхай как бабочка, жаль как пчела. Жри как бегемот."
Веселая у меня семейка))

---

Ненавижу запах еды. Любой еды. Она воняет невыносимо! Сейчас чуть не стошнило! Причем так воняет,как будто под носом стоит! Особенно рыба! И картошка! Фу!! мечтаю о киви, апельсине, мандарине, груше,гранате. Просто мечтаю!!! А мне все несут картошку с рыбой. Я понимаю,что от всего сердца,я все понимаю...но есть это не могу. Лешка еще не факт,что приедет сегодня. А больше я никого просить бегать по овощным магазинам не буду. Ужасно стыдно,что я стала такая капризная. Но мне прям орать сегодня хочется на всех!!!! И запахом свежих кислых фруктов перебить запах этого мира...

---

Хочу ехать домой... мне важно сесть в автобус,оградиться от людей наушниками с новой музыкой,смотреть в окно и наблюдать,как я приближаюсь к дому...
Главное в этом пути,чтобы зарядки на телефоне хватило на всю дорогу...

---

18дней в больнице. .. Хочу домой. Как же я хочу домой!!!! Мне необходим свежий воздух!!! И свобода!

---

Опять В Больнице

Звуки невероятно громкие,во рту привкус железа,который ничем не перебить. Слабость такая,что еле шевелятся руки. Голова лежит тяжелым грузом на подушке. Все силы уходят на малыша. И это правильно. Спаси и Сохрани, Господи.

---

Мы распишемся по-тихому, а через годик-полтора сыграем красивую свадьбу, как положено. Лешка предложил вообще пока не сочетаться браком, чтоб потом уже по полной программе, и первое впечатление было последним, но мне говорили, будет много проблем с документами для меня, если ребенок будет не одной со мной фмилии.

Расстроилась ли я?... Ну да, конечно. Я понимаю, что у нас нет денег на свадьбу, нодумала, мне хотя бы предложение сделают по-человечески, хотя бы с одним цветочком и хотя бы в нашем кафе, пусть и без кольца... а не на кухне :"Ну тогда у меня к тебе есть деловое предложение! Будь моей женой!" Я в этот момент поняла, что это просто...формальность, которой не избежать. Раньше я была шантажисткой, а теперь стала формальностью, если уж предложение мне на кухне делают, пока я посуду мою...

Я выясню, будут ли проблемы после рождения ребенка. И если все не так плачевно, как говорят, я не выйду за него замуж до тех пор, пока все не будет по-человечески. Я девушка. Я хочу, чтобы было красиво и по-настоящему.

Пы Сы: Он такой ещё, мол, извини, я в первый раз... А у меня чуть не вырвалось: "И что, мне тебя научить, как это делается?"

Обидно. Просто...обидно. Я мою посуду на кухне, а он как бы между прочим, куда-то мне в спину, "ну раз такое дело..." Ну раз такое дело, я могу и незамужем побыть, не впервой! Но почему, почему я сказала, что не расстроилась... Зачем соврала?.. Все гордость. Чертова бабья гордость. Типа, забей, все норм, мне вообще пох на эти глупости, ай да по пивку...эх.

@темы: Тоска, Любовь

---

Новое утро. Опять больница. Аппетит пропал. Настроения нет.

---

Мысли Перед Сном В Больнице.

Вот бы у меня был мешок орехов!.. самых разных! Хотя нет,просто фундук,миндаль и грецкие. Я бы лежала и грызла их,как белка,без остановки... я бы сгрызла целый мешок!!! Может,я бы поделилась горсточкой,но не больше. Хочу быть белкой. Даже если бы у меня начинало "вязять" язык,я бы попила чайку и вновь принялась бы за орехи.... мешок орехов-только для меня... грызи от пуза... миндаль... фундук... грецкие,пусть я и люблю их чуть меньше.
А еще мне грустно,что мой малыш еще такой маленький,и я не могу показать его Лешке,чтобы там было видно человечка. Почему все говорят,что время пролетит быстро,а оно так ужасно тянется?( это очень обидно.
Я решила,что Светку (если это будет она) буду называть Лучик. Лучик Света. Просто я хочу,чтобы все называли ее по имени, и только я бы называла по-особенному! И никто бы так не называл кроме меня! В этом Лучик столько любви,нежности...
Когда уже меня отпустят на волю?.. она вычеркнула мои уколы и оставила только таблетки. То есть я в больнице буду лежать просто чтобы пить таблетки. Красота! Это она мне так отомстила-за аморальное поведение в палате (как я посмела обниматься с мужем?!) И попытку секса дома (вам что,горит?!) Да я сама себя виню! Так что толку от этого лежания нуль. Ну и хрен с ним.
Как же мне тут хреново...

---

Сегодня отпустят на выходные домой. В понедельник выписка)) лежу и жду,когда можно будет уйти. Не терпится! Надо будет еще не забыть спросить в понедельник,что там с ЭКГ. А то со вчерашнего вечера сердце ноет.

---

Открыла глаза и подумала:
-хочу к Лешке
-хочу по магазинам
-хочу качественного секса
-наверное,я ненавижу бывшего мужа меньше,чем показываю это.
Мне снятся сны про ребенка. Страх его потерять еще не ушел до конца,но он обязательно пройдет,тем более что стал меньше. Животик вырос,поэтому спать неудобно-на боку животик начинает болеть,на спине-позвоночник. Настроения сегодня нет,потому что безумно хочется домой. И хочется в кино сходить,и смеяться с любимым,и обои выбирать,и смотреть детские вещи... Хочу на волю. Я вот думаю,может,попросить врача отпустить меня сегодня? Она все равно вчера сказала,что скоро меня отпустит. Так какая ей разница?.. а я бы в понедельник забрала бы больничный...
Хочу сладкого чая. И поесть чего-нибудь вкусного.
Воронов пообещал,что со следующего платежа он будет вносить более весомые суммы. Хотя бы по 5000. Надо скорее разобраться с кредитом.
Ладно,пойду мыться.

---

Да и пусть думает,что истеричка. Может,так оно и есть. Написала.

---

Мысли В Больнице.

Нам уже 6недель и 4дня,а на все мои предложения так или иначе решить вопрос бракосочетания Лешка молчит и обещает подумать. Сегодня я не выдержала. Позвонила,спросила,будем вообще что-то решать или нет,потому что через пару месяцев вопрос отпадет сам собой. Лешка разозлился,что по телефону,что я давлю... пообещал поговорить об этом после выписки...
Сижу тут как в воду опущенная... жалею,что звонила с этими вопросами. Но я хотела знать,вообще чего ждать,а то в подвешенном состоянии,ни да ни нет!.. мне хоть вообще без брака,только ты скажи сразу,чтоб я уже не думала об этом!..
Еле сдерживаю слезы... в голове стучит до боли простая мысль:"Ну вот ты опять заставляешь мужчину на себе жениться. А он не хочет. И ты упорно не желаешь этого замечать. Ну не хочется на тебе жениться,как ты не поймешь?!" Хочется прямо сейчас написать ему,мол, Зай, ты меня извини,что я на тебя наехала. Давай забудем этот разговор. Не надо больше об этом думать. Вообще ничего не надо,мне с тобой хорошо,и этого достаточно. И разговаривать мы об этом после выписки не будем,хорошо?
Но я не стану этого делать,а то он подумает,что я истеричка. Да и вообще...я не хочу об этом РАЗГОВАРИВАТЬ. Я вообще думала,что РАЗГОВАРИВАТЬ об этом не буду. Я хотела услышать предложение от него и стать его желанной женой. Даже мечтала-стыдно признаться!-увидеть тень страха в его глазах ("вдруг откажет?!")... а не РАЗГОВАРИВАТЬ. Не решать что-то. Не этого я хочу. И заставлять любимого мужчину на себе жениться не хочу ни в коем случае! Не так я хочу...
Зря я с ним все этого обсуждала. Зря ему "варианты" предлагала. Не хочет он. Сомневается. А я не хочу на кого-то давить,проглатывая собственную гордость. Господи,дубль два...