Мужская логика.

Вот не могу успокоиться. Ещё что-то говорят про женскую логику! Женщине если что-то надо, она идёт и покупает. Если мужчине что-то надо, он будет кривляться, отказываться, его придется догло уговаривать, в итоге он откажется под предлогом "мне ничего не надо", а потом опять сам же начинает возмущаться, что у него этого нет! Вот и где логика?! Мужики блин.

---

Просто болтовня.

Сижу на работе, пью кефир. Договорились с Лёшкой, что я 2 недели буду сидеть на полезной пище, откажусь от алкоголя в любом виде, снижу количество сигарет, ибо в последнюю неделю мой кишечник взбунтовался и стал выписывать кренделя. Три дня уже прошло, кушаю только самое полезное, кишечник сдулся и работает пока хорошо.

Вчера меня так согнуло пополам, я думаю, это был он, родимый. А может, просто нельзя таскать тяжести. Сегодня уже лучше. Животик не болит, но тянет, как при месячных.

На работе почти каждый час по два-три раза вырубает пробки. Писала сюда длиииинный пост про разрушенные отношения лучше подруги, и - бац! - всё вырубилось, текст, естественно, не сохранился. Ибо автосохранение я отключила (по настоянию админов, пишущая строка у меня перескакивала через каждые 15 мин). Подумала, может, стоит повторить попытку? Но тут же возникла мысль: а может, это намёк, что не стоит? Ну не судьба. Зачем бередить? Так что вот. Решила не писать.

До конца рабочего дня ещё три часа (отпросилась пораньше, чтобы успеть доки на водителей отправить почтой), делать нечего. И от нечего делать играю в Mahjong Titans - оч. нравится, прикольная игруха. Правда, я часто проигрываю - всё никак не могу нащупать стратегию, - но увлекает жутко.

Лёшке сказала, что в субботу будем покупать мне сапоги, лифчик и трусики. Насчет последнего он возмутился, что у меня их до фига, и они мне на фиг не нужны. Я чуть фен для волос не проглотила от возмущения! Сразу закралась подленькая мысль: "А вот когда я жила одна, я ни у кого разрешения не спрашивала, а просто шла и покупала...."

-Что значит "не надо"?! Милый, я ЖЕНЩИНА! А если ЖЕНЩИНА, говорит, что ей что-то надо, значит ей это НАДО! И это не обсуждается!- фыркнула я. Топнуть ножкой забыла. Тоже от возмущения, наверное.

Капец. Трусы бабе зажал!!! Совсем мужик из ума вышел! Нееет, так дело не пойдёт. Вот возьму и помимо трусиков, спожек и лифчика, ещё и косметики накуплю мешок! В воспитательных целях, естественно. Как мама поступала: если папа отказывал ей в чем-то одном и необходимом, она тащила его на рынок, и в итоге папа уходил оттуда,нагруженный кучей пакетов с массой всего не столь необходимого. Поэтому он учёл: если жена просит что-то одно, лучше по-хорошему ей это купить, а то придётся разориться на гораздо большее количество того, что ей срочно нужно. Хе-хе))) У меня не забалуешь!)) Это я с виду такая паинька. А на самом деле и стервой могу быть - вот ка-а-ак вспомню молодость, и как мужиками крутила, ка-а-ак стану стервой!))) Эт я могу, если чо.

Ну ладушки. План боевых действий наметили, писать особо больше не о чем, поиграю в Маджонг))

@темы: Ю-ХУ-ХУУУ!!!!!

---

Сегодня меня захлестнул какой-то необъяснимый щенячий восторг. Не могу понять, откуда он взялся, но я такаааая счастлииииивая!!!!!!!!!!!!

На работе всё хорошо. Ромашка не отпустил меня в отпуск, потому что (цитата) "не может без меня справиться")) Да, да! Это я - Великая-И-Всемогущая-Ольга-Без-Которой-Невозможно-Справиться!))) Любите меня все срочно!

Отношения у нас с ним даже как-то лучше стали на фоне всеобщего отдыха и нашей командной работы. Шутим чаще, проще найти общий язык. И если раньше моя работа заключалась в том, что Ромашка приходил и говорил, что надо найти, и я в панике искала, и под рукой не было полезных контактов (да и вообще, если вот так совсем честно, я не умела работать), и на решение некоторых вопросов мне требовалось несолько часов, а начальник все держал в голове, и я даже спрашивала у него, что и когда должно быть, то теперь всё совсем иначе. Он приходит - я уже на рабочем месте. Он спрашивает :"Ну, что там у нас?" А рядом с ним стоит водитель, готовый, как верный пёс, рвануть на край земли по команде хозяина. Я, приветливо улыбаясь, абсолютно спокойно открываю свой волшебный график, на который теперь молются все водители (примерно так: "Хоть бы у неё для меня ничего не было! Хоть бы сегодня графа была пустая!", и уверенно диктую, что сегодня можно забрать, что проплатить и что следует забрать завтра. Там все контакты, там адреса забора, там ВСЁ! Я не теряюсь вообще! Порой водители сами ко мне бегут и просительным голосом выясняют, ехать им завтра к черту на куличики или нет, или что за груз (ведь если он небольшой, то достаточно будет газели, и это почти все наши водители, а если требуется манипулятор, то "страдать" только одному мужику, который его водит). И я благосклонно отвечаю. Порой хитро подмигиваю. Порой напускаю на себя тревожность. Ух, как я люблю свою работу!!! Меня знают все менеджеры, все водители, вся охрана. Благодаря этому "не-отпуску", у меня утвердился статус "первого человека Главного", статус незаменимой сотрудницы! Плюс, я сейчас веду документацию водителей на получение тахографов, и я могу в любой момент позвонить им, и плевать, выходной у них или нет, они рвут когти ко мне, чтобы поставить свою закорючку на той или иной бумажке. Конечно, я тут недавно сильно накосячила с одним водителем в Москве, но по большей части, вина не моя, а двух московских менеджеров, которые не смогли друг с другом договориться. И я, а не кто-нибудь, уладила это недоразумение. Водитель даже на меня не орал. Я ему спокойно и уверенно объяснила, что к чему, и он ушел с миром.

Дома тоже всё отлично. Вчера болел животик (тащила тяжёлый пакет с продуктами), и Лёшка не разрешал мне вставать с постели, таскал водичку и таблетки (которые я боюсь пить - а вдруг всё-таки во мне уже зародился необратимый процесс?), жалел, нацеловывал. Животик прошёл только к утру. И Муська весь вечер и всю ночь ко мне жалась, мурчала, грела розовый нос, перебирала мягкими лапками. Я сегодня утром встала бодрая, счастливая, и прям-таки мысль возникла: если все эти беды, что посещали меня с самого рождения, нужны были, чтобы наконец подарить мне мир и покой, уют и любовь, счастье - вот такое..., то у меня никаких претензий к Небу! Всё справедливо и того стоит. Всё было нужно, чтобы сейчас оценить. Только порой становится немножко страшно: всё так волшебно и сказочно, так великолепно, что кажется, ещё чуть-чуть, и всё рухнет! А я окажусь под руинами, раздавленная уже навсегда, от меня ничего не останется, кроме оболочки. Я сомневаюсь, что вообще смогу после этого встать... Такова человеческая натура - когда всё плохо, человек ноет, что плохо, и когда уже будет хорошо, а когда всё хорошо, человек панически боится, что это хорошо ненадолго, и скоро станет плохо; и нужно ведь подготовиться, приосаниться, встать "в стойку". Дебилизм. Но такова природа.

Папочка недавно звонил, переживает за огород. Вообще у нас очень наладились отношения, как я стала с Лёшкой жить. Он начал видеть во мне взрослого человека, у которого своё хозяйство, планы, хорошая работа. Папа практически спокоен. Будет вообще счастлив, если наконец "дочь будет устроена" во всем нам известном смысле. Я его понимаю.Мама вообще счастлива, только вот остеохондроз замучил. Ходим по врачам.

Ладно, пока всё. Попозже может напишу. А сейчас надо пошуршать рабочие записи. Контакты продублировать, чтобы всё было всегда под рукой.

@темы: Ю-ХУ-ХУУУ!!!!!

---

И не перечитывать эту запись снова и снова.

---

Кого я обманываю?.. Овуляция только сегодня. Вчера и позавчера были безопасные дни. Ничего не будет. Права Аська. Нельзя быть такой эгоисткой. Позвонила Лёшке и попросила купить презервативы. Расстроилась, что он не отговаривал, что воспринял это как само собой разумеещеяся. Да, я тороплюсь. И все вокруг правы. Может, я и в тридцать не смогу позволить себе детей. Сначала ремонт, потом свадьба, затем покупка земли, строительство дома, ещё и забеременеть с первого раза наверняка не получится, а может, не получится вообще... Денег не будет никогда. Их никогда и не было... Не надо было делать аборт в шестнадцать. Моему сыну было бы уже 10 лет... А выкидыш...сама виновата. Во всем я сама виновата. И можно сколько угодно уговаривать себя, что это не так, но я-то знаю: так. И женился на мне Воронов, потому что заставила. А когда он мне сказал, что хочет ребенка, я должна была промолчать, и не говорить первая: "Наверное, ты прав. Наверное, стоит пожить для себя." Может, уже была бы мамой... Но нет - все как в кино.

-Мне кое-что нужно тебе сказать...

-Мне тоже!

-Давай ты первая.

-Нет, ты!

-Нет, всё, давай ты.

-Я думаю, ты прав. наверное, стоит пожить для себя.

Молчание.

-Так что ты хотел сказать?

-А я как раз хотел сказать, что пора, наверное, завести ребенка... Но раз так, то да, ты права. Поживем для себя!

-Нет, нет, подожди, я не то имела в виду! Я с радостью...

...но он уже не слушал.

Не реветь. Только не реветь.

Не реветь.

Не реветь.

Не реветь.

Быть честной. Ты упустила свой шанс дважды. Даже трижды, считая это диалог. САМА. Надо быть честной.

"Делай, что должен, и будь что будет." Буду жить. Буду копить деньги, которых нет и не будет. Не буду больше мечтать - я в последнее время так расслабилась, что стала мечтать каждый день, по нескольку часов, ждать, что мечты сбудутся, и даже верить в это. И ждать, что вот сейчас мой мужчина - тот, кого я ждала всю свою жизнь - рухнет на колено, протянет кольцо и скажет: "Выходи за меня замуж!" (Мне даже этой ночью снилось кольцо, правда, уродливое какое-то, но я на это лишь посмеялась во сне - Лёшка ведь не обязан знать, какое я хочу!) И не потому, что я его заставила, что ныла, угрожала, и все вокруг этого ждали, а потому, что он сам...хочет... Потому что хочется верить, что мужчина может неистово хотеть сделать меня своей женой. Навсегда. Именно меня - вот такую вот, какая есть.

Не мечтать! Больше - никогда! Ни слова вообще ни о замужетсве, ни о детях! Не потому, что неприлично. Потому что нельзя позволять себе расслабляться. Потому что нельзя быть такой эгоисткой. Ведь это ЕМУ со мной жить, ЕМУ работать, когда я буду в декрете, ЕМУ слышать эти детские визги по ночам! Не какому-нибудь соседу за стенкой, а ему.

Так что всё, хватит. Не мечтать, не говорить, не писать, не думать о детях и замужестве. И не вспоминать. Не жалеть. Не реветь.

У всех своя дорога.

---

Да пошло оно всё...

---

Я расстроена.

Разве это плохо, что я хочу замуж за любимого человека? Или плохо, что я не притворяюсь, что НЕ хочу стать его женой и родить ему детей? А может, плохо, что я хочу этого всего через год отношений? Так мне уже 26! У меня было бы уже ДВОЕ детей! От мужчин я видела толькозло, прошлый брак вообще был катастрофой! А ведь я ждала 5 лет тогда, и толку?..

Да, я растроена. Меня не понимают. Хотя какая мне разница, что там думают про меня люди? Но это родные люди. Так что разница есть.

Не пойму, чего я должна хотеть в свои 26? Пожить "для себя"?! Это до пенсии, что ль?! Крутую машину? А смысл в ней, если там возить некого? Квартиру? И жить в голых стенах в гордом одиночестве, ага! Карьеру? Да сокращения пойдут, и плакала моя карьера! Путешествия? Никакие острова не смогут меня согреть так, как слова любви от моего крохи, как любящие руки моего мужа! Всё, всё в этой жизни - пшик, от которого не останется и следа, или который перестанет радовать, когда тебе стукнет полтинник. А он уже не за горами - вон как 26 лет пролетело, как один день. Глупо делать независимый вид и говорить: "Я совсем не хочу замуж, и детей тем более!", когда у тебя есть любимый мужчина, вы доверяете друг другу, вы убедились, что вам комфортно жить вместе, и вы оба хотите семью! Зачем? Перед кем и почему я должна кривляться и говорить "рано"? А когда будет не "рано"? Или потом сразу будет "поздно"? Сколько лет я должна еще кривляться "для приличия"? И оценит это хоть кто-нибудь? Всё это такой бред, такая глупость! Вранье, которое мне пытается навязать общество, потому что, видите ли, получается, что неприлично "хотеть замуж"! Меня должны уговаривать, умолять, упрашивать, бояться отказа, я должна ломаться, как студентка-первокурсница, хотя мне уже почти тридцатник, а потом рассказывать детям, что я "не хотела, но он меня завоевал"! Господи, что за чушь?!

Я хочу замуж! За него! И да - я готова хоть сегодня! И зачем врать об этом, не знаю! И хочу ребенка! Я и в шестнадцать его хотела! И два года назад! А сейчас так вообще хоть вешайся, как хочу! Да, всего год, ну и что?! Как показала моя личная практика, от количества лет результат не меняется. И я знаю по собственному опыту, что чем дольше тянешь, тем меньше потом шансов. Господи, да если вдруг окажется, что я жду ребенка, а мой мужчина струсит и смоется, я поплачу нелею и успокоюсь! Потому что у меня будет ребенок - самое дорогое, что может быть у женщины, самое драгоценное, то, ради чего стоит жить и умирать!

Мне скоро 27 лет. Я устала врать.

---

Как приятно,когда работу,на которую по своим подсчетам,ты должна была выполнить за 1-2дня,ты делаешь за 15мин в порыве какой-то непередаваемой уверенности в себе и сумасшедшей энергии!!!))) Прям вот гордость берет.
Ась,мне очень стыдно по пункту 2 !!!! С телефона не оставить комментарий ты меня ненавидишь???

---

Старею...

Каждый раз,когда я смотрю на мальчишку лет шести из нашего двора-его зовут Данечка,-или читаю про детей,или мечтаю о своих,мне с трудом удается удержать слезы. А еще я реву,глядя мультфильмы. И реву,видя счастливых отцов с детьми. Каждый раз приходится прятаться. Сейчас придет друг,чтобы болтать и пить пиво. И вечером мы пойдем гулять с Лешкой. А я хочу ребенка.

---

Установила себе на телефон приложения для напоминания выпить воду и для подсчета калорий. Очень удобно! Я и не думала,что так часто пить воду легко! И контроль над едой тоже очень радует.

---

Слава Богу, всё хорошо. Он меня как ребёнка к себе прижимал, целовал поминутно в макушку, шептал "Бусенька моя...", в охапке держал, словно боялся, что я улечу. Попросил больше так не убегать. Сказал, что лучше, если я ему потом скандал устрою, ногами топать буду, кричать, обижаться, но - дома. Я смотрела на него и видела, как ему было страшно, что я не вернусь. Даже стыдно стало... Хотя на тот момент я бы не поступила иначе. Я действительно почувствовала себя лишней, ненужной и совсем глупой, раз со мной так можно поступить. Нельзя напиваться до такой степени, чтобы я превратилась в мебель. Чтобы мимо меня можно было пройти, не поздоровавшись, ничего не объяснив, рухнуть на постель в мокрых штанах и вырубиться. Я не служанка, чтобы так со мной. Снимала эти штаны и еле сдерживалась, чтоб не огреть его чем-нибудь по голове. Он напивается и вырубается спать, а я волнуюсь, названиваю и в итоге эти самые штаны стираю!!! Это унизительно, в конце концов. Не огрела. Ушла. Да, может быть, это было жестоко по отношению к мужику, который "просто перебрал". Но по отношению к женщине, которая в годовщину ждала, волновалась, названивала, надеялась на что-то (ага, "что-то" в виде вина, цветов и ласковых слов), это ещё более жестоко. Я не заслуживаю такого отношения. Я заслуживаю уважения и любви.

---

История одной ссоры.

В четыре часа утра мой телефон зазвонил. Лёшка чуть не плакал, просил вернуться, умолял вернуться домой. Я сказала, что сейчас не стану никого будить и поговорим потом. Он повесил трубку, я пошла курить. Выглянула в окно, услышала лай собак и поняла, даже почувствовала: он под подъездом. Легла спать. В 7:20 он позвонил вновь, попросил перед уходом на работу зайти домой. Пришлось пообещать несколько раз - он не верил. Встала, оделась, вышла на кухню. Зуич сказал, что Лёшка сидел на скамейке, а сейчас поднимается, в чем я и не сомневалась. Я обулась, открыла дверь.
-Бусенька... - в глазах страх, в руках огромный букет белоснежных роз.
Я посмотрела на цветы и стала спускаться вниз.
-Нет? Не надо? Выбросить? - обиделся он.
Я взяла цветы и сказал: "Пошли домой, я кофе хочу." Дома поговорили. Он рассказал, как проснулся и не обнаружил меня рядом, как испугался и искал по квартире. Потом нашел записку, прочел, заплакал. Потом нашел старый телефон, дождался, пока тот хоть немножко зарядится, позвонил, узнал, у кого я. Посидел под окном Светки. Вызвал такси, поехал в Гатчину за цветами. Потом вернулся и стал ждать семи утра. Под подъездом - боялся меня пропустить. Объяснил, что вчера был настолько пьян, что был не в состоянии вспомнить, как его зовут, что уж там больше... Попросил прощенья, пообещал больше так не делать, а если я захочу, вообще пить никогда не будет. Помирились. Обнялись, поцеловались... Уехал на работу.
Сейчас написал сообщение со своего телефона - он его забыл на работе вчера - о том, что безумно сильно меня любит, ещё раз попросил прощенья, назвал себя засранцем, пообещал приехать в Гатчину после работы и накормить меня суши и показать мне кино.
Я его очень люблю. И я готова голову дать на отсечение, что он этот случай надолго запомнит. Когда выясняли все вопросы, он обиделся :" Малейший косяк, и ты уже пишешь, что тебе надо подумать и уходишь от меня!" Я ответила спокойно: "Я почувствовала себя лишней." Я вообще была очень спокойна. Хотя больно до сих пор от того, что вся эта ситуация произошла в принципе... Нам обоим больно, но это был хороший урок. Оно того стоило.

---

Ахаха!!! Обожаю Аську)))

-Доброе утро! Будьте добры, обозначьте свои планы на ближайшие выходные и передайте информацию в самый кратчайший срок. Заранее спасибо!

-Доброе)) В воскресенье едем с возлюбленным в Войсковицы - бабуле исполняется 70лет. В субботу...фиг его знает. Лёшка говорил, надо какие-то дела делать, а какие?.. Он не будет работать на этих выходных.

-Уточните, пожалуйста, Ваше местонахождение в субботу. Если у Вас имеются планы бытового или личного характера, выясните, возможно ли их перенести на другое время. Возможно, в эту субботу Вам будет предстоять программа развлекательного характера. Более подробная информация будет переслана Вам позже, как только мы получим ответ от банка «Сбербанк РФ» в виде текстового сообщения о пополнении баланса дебетовой карты.

-Хорошо, я проведу необходимые консультации и доложу вам в письменной либо устной форме результаты переговоров.

-Будем ждать ответа. Мы надеемся на оперативное решение данного вопроса, на кону репутация многолетнего дружеского союза. Вы помните печальную участь Совета Советских Социалистических Республик – вовремя не решенная поставленная задача стала причиной развала огромной коммунистической империи. Редкость наших с Вами встреч в связи с вышеупомянутым историческим примером нас весьма огорчает, если не сказать большего. Надеемся на Ваше благоразумие и хотим напомнить, что 10го и 25го числа каждого месяца мы с полной уверенностью можем предоставить Вам все необходимые материалы для хорошей программы развлекательного характера. От себя же хочу добавить, что частота Вашего посещения города-героя Гатчины оставляет желать лучшего даже по меркам полной занятости. Будьте любезны незамедлительно ответить на сообщение, которое мы Вам передадим, получив уведомление из банка.

-Я внимательно ознакомилась с вашим письмом и провела необходимые переговоры, не медля. На субботу у моего гражданского супруга запланирована починка унитаза, вскользь был упомянут огород, но в итоге собеседник уверил меня в том, что я могу потратить своё личное время в субботу в городе-герое Гатчина, однако, напомнил, что денежных средств в наличии нет. Я искренне надеюсь, что получу сегодня аванс в размере 3000руб. для того, чтобы оплатить транспортные расходы в поездке к вам, и пополнить запасы продовольствия в доме. Более, увы, мне ни на что не хватит. Если вас это не смутит, я смогу приехать и обсудить с вами все волнующие вас вопросы.

---

Сегодня проснулась в слезах. Снилось,что папа меня оскорбил,не попросил прощенья,отказался подать мне руки в знак примирения,а когда я ушла,плача,он тоже заплакал.

---

Просто он не понимает... если он смог оскорбить меня,значит,перестал уважать. Пусть на долю секунды,но перестал. И вроде бы ничего страшного,но если ты перестал уважать кого-то на долю секунды,значит однажды перестанешь уважать совсем... А мне нужен человек,который будет меня уважать... это нормальная человеческая потребность. И вот теперь я думаю,сколько времени пройдет,прежде чем он перестанет меня уважать совсем...

---

А ведь вчера всё было так замечательно: кино, кафе, ласковые слова, объятия...

---

Вчера он сказал мне грубость. Тысяча извинений,даже на колени порывался встать,раскаивался,я простила,конечно,но... теперь я знаю,КАК он может со мной разговаривать. Это уже второй раз. Всего слово,а я уже "под куполом". И не доверяю,как раньше. Готова к следующему "удару".. слишком часто меня оскорбляли,вот и реакция. Не могу забыть. Как он на меня смотрел,как послал. Не могу и не смогу. Очередная "галочка"в голове. Больно было так,словно он мне пощечину влепил. Только так горела бы щека. А горит душа,и это больнее... я никогда не позволяю себе оскорблять,я всегда думаю о том,что сказать,чтобы не обидеть. И жду такого же. Но он,видимо,не думает. Да,я простила. Но не забыла. Настроения нет до сих пор. Сижу как в воду опущенная. Мой Лешка...

---

Про мам-алкоголичек

Дело в том,что моя мать алкоголик со стажем. Мне 26 лет,она
начала пить еще до моего зачатия. Я обычно привыкла сама справляться с эмоциями
относительно своей матери,но иногда воспоминания об испорченном детстве делают
слишком больно... я не хочу жаловаться,потому что мне особо не на что:у меня
золотой отец,всю жизнь он меня оберегал и спасал,он сделал нас с братом
образованными адекватными людьми с нормальными жизненными ценностями. Я очень
семейный человек. Наверное,из-за того,что в моей семье не все было гладко,я с
малых лет мечтала о своей семье,где все дружат и помогают друг другу,где люди уважают
и любят друг друга... то,что я помню из детства, не может чем-то порадовать.
Давайте я не буду вдаваться в неприятные подробности,а просто перечислю?

Я родилась на месяц раньше,потому что мама поссорилась с папой, напилась и
закинулась большим количеством таблеток. Ссора была из-за того,что папа не
захотел жену на 8месяце беременности тащить на свадьбу. Мама очень любила этим
хвастаться перед моими парнями и мужем... Странный человек. даже после того,
как я объяснила, что хвастаться тут нечем, она меня не поняла. Ну, своего ума
не дашь, как говорится...Слава Богу,я не урод и не даун,хотя могла бы-всю
беременность мать тайком пила и курила,чем почему-то тоже гордится. После моего
рождения мама забыла нас как-то с братом дома при минус тридцать с открытой
форточкой на весь день. Нас спасла соседка-услышала плач моего братишки и
влезла в форточку. Все детство мама таскала меня по своим алкашам. Однажды она
продала меня и квартиру цыганам. Открываю я как-то глаза, а надо мной нависает
цыганская рожа, и коверкая русский язык, поясняет, что мама продала меня и
квартиру за ящик водки, и где в моём доме находятся деньги, а то ему с дружками
не найти, и вообще я теперь всегда буду с ними. От изнасилования меня спасло
чудо,а потом прибежал и папа с работы. Мне было семь. Я помню лужи крови,когда
папа избивал маму после ее запоев и его поисков меня по местным алкашам. Помню,
папа ещё просил меня зайти в детскую, а то "видишь, эта зараза тут
наследила" (это он про кровь). У мамы вдоль и поперек пробита голова.
Почему-то жалко её не было. Наверное потому, что с ней мне всегда было
страшно..."Подшивалась" она раз триста, и всё без толку. Я помню,что каждый
день рождения мамы не было рядом. Повзрослев немножко, я подростком часто
видела ее на улице,и мне было стыдно,когда подруга говорила:"смотри, это
не твоя мама там валяется?" Я помню,как мама пыталась повеситься в
ванной,и папа просил меня встать у двери и плакать,чтобы она вышла. Потом ее
забрали в психушку.

Однажды мама бросила пить на полгода,я была счастлива. А потом я вернулась со школы и увидела ее на полу. Она и запах... запах алкоголя, блевотины,табака и спермы. Я знаю эти запахи с детства наизусть. Тогда я отреклась от Бога. Потому что нельзя позволять маленькому ребенку так страдать... конечно,с годами я попросила прощенья ,но мне до сих пор кажется,что мы с Ним никогда уже не будем так близки... Став взрослой девушкой, я стала, как папа, искать маму по её алкашам, приводить домой. Спускала её собутыльников с лестницы. До сих пор, если я вижу её на улице пьяную, с кем бы я ни была, я забираю её, сажаю в такси, звоню отцу и довожу домой. Папочка всегда спрашивает, зачем я везу её домой, мол, пусть шляется дальше... .Это лишь малая часть того,что со мной было. Но вы знаете,я ее почти простила. Я даже с ней дружу,когда она трезвая. Только вот искалеченной отцовской души не прощу никогда. Он всю жизнь ждал ее у окна и смотрел в этот чертов парк... они разведены много лет,но он ее все равно любит. И до сих пор они живут вместе. Папочка совсем седой... и все благодаря ей.

Когда он понял, что у его жены проблемы с алкоголем, встал вопрос, лишать ли её родительских прав. Все кричали "даже не раздумывай!" Но его мама, блокадница, простая деревенская женщина, настояла: "Матерей не выбирают! Лишишь детей матери, грех свой не отмолишь! Какая бы она ни была, она мать." Что интересно, бабушка по материнской линии (непьющая и некурящая и тоже из деревни) стояла на том, чтобы семья от мамы отказалась. Помню, в детстве я так разрывалась: одна бабушка кричит: "не разговаривай с ней, она тебе не мать!", а другая: "как ты можешь? она же мама, какая бы ни была!" Теперь я понимаю, что это было жестоко по отношению ко мне. Я из-за этого испытываю постоянное чувство вины. И я была "виновата", когда родители разводились, что не выбрала, с кем останусь жить. Я стояла маленькая между ними, а взрослые спрашивали меня, с кем я останусь. Они были такие высокие и озлобленные... Я не решила. Они развелись, но продолжили жить вместе. Так что как несостоявшийся психолог, я могу объяснить своё постоянное чувство вины перед людьми: всё потому, что я виновата в том, что мой отец всю жизнь мучился. Я не смогла отказаться ни от кого из них... Дорогие молодые родители! ОГРОМНАЯ просьба!!! НЕ ВПУТЫВАЙТЕ детишек в свои взрослые разборки! Это всё, чего я прошу. Вы и не представляете, какой может развиться комплекс. Мне 26, я ВСЁ понимаю, но справиться с этим до сих пор не могу. И всю жизнь чувствую, что я всем должна и обязана. Знаете, мешает жить...

.

---

Это абзац. Начальник ищет секретаря... приехали...

---

Особо писать нечего. Жизнь идет своим чередом. Леша мечтает сблизиться с моим отцом,обсуждает со мной свадьбу(у него,оказывается,даже есть пожелания к моей прическе),которая скорее всего состоится зимой,потому что деньги сможем откладывать только с сентября. Но если успеем,то конечно летом. Леша договорился на работе получить 30тыс на оплату долга за квартиру,который уже 33000... на работе у меня небольшие проблемы с мамой начальницы,а это не айс... просто я без причины раздражаю человека:как часто пью чай,курю,кашляю, как стучу каблуками,как проговариваю почти каждое свое действие (раньше не замечала за собой)... раньше мы работали в разных кабинетах,поэтому претензий не было. А тут ее все раздражать стало. Если на улице дождь,я должна волшебным образом не пролить ни капли воды с зонтика и видимо на руках пройти в кабинет,чтобы сменить обувь и не пачкать пол. То,что водители весь пол засрали,ее не волнует. Короче,я расстроена,ведь ее нелюбовь может сказаться на моей работе,ведь она теща начальника. Поэтому я стараюсь быть тише воды ниже травы и с нетерпением жду своего переезда на второй этаж в приемную. Чем быстрее свалю,тем больше шансов сохранить место. Лешке не хотела говорить, но что-то дернуло,и рассказала вчера. Он поддержал, успокоил,сказал, что мой начальник знает,что я хороший работник,а это важнее семейных капризов. Верится слабо,но я стараюсь об этом не думать и выполнять свою работу. Что еще?.. болею. Чувствую себя плохо,но в августе корпоративный отпуск, так что болеть пока нельзя. ..блин. работа появилась. Попозже напишу.