Я в бане... треск поленьев, две свечи, в предбаннике клубника в сахаре... за окном светит солнце и капает дождь... по дороге в баню - радуга через все небо... я вновь молода т сексуальна. Скоро придет мой красавец-мужчина и поцелует меня в губы,которые до сих пор пахнут клубникой. ..

---

Какая-то я стала черствая и жесткая. Все проблемы, в том числе и мои собственные, почему-то кажутся глупостью, не достойной внимания. Куда-то делись позитивные эмоции, которыми я так славилась. Сухо и немного насмешливо отмечаю, как люди меня разочаровывают. Выручать их не хочется, хотя я всегда выручала, вспоминая слова отца "будь выше них, докажи, что ты не такая, как они". Но это даже смешно - кидать меня в момент разрушения моей жизни, а потом звонить и просить в долг 15000руб))) Перестала почему-то прощать людям слабости и глупости. Сама вечно веду себя, как дитя малое. И как-то стало на это плевать, хотя раньше всегда старалась не попасть впросак. В очередной раз сестра пытается доказать, что я неправильно живу, что я неблагодарная скотина, что я невнимательна и эгоистична. Раньше я старалась доказать ей обратное. Сейчас пофиг, верите?)) И я действительно неблагодарная, невнимательная и эгоистичная...с ней. Я слушаю её и еле сдерживаюсь, чтобы не сказать, как она меня достала. Мне почти 30 лет, она меня младше, но да - у неё есть ребенок и муж, а у меня нет, поэтому она считает, что "похлебала жизни". Ой, да пожалуйста! Только почему ты МЕНЯ выбрала в качестве мишени для воспитания? Ой, я совсем забыла! У тебя же нет друзей и подруг! Не на кого яд-то вылить! И муж твой ненаглядный по бабам шляется, хотя ты следишь за собой, а я не слежу, но от меня почему-то не гуляют, вот несправедливость-то, а?! И от ребенка и невозможности куда-то выехать ты устала, а я, подлая такая, имею наглость веселиться! Вот слушаю её и просто зубы сжимаю, чтобы всё это не высказать. Ты правильная в том, что постоянно названиваешь всем нашим родственникам? Ага, чтобы в очередной раз обо мне посплетничать, потому что тебе НЕКОМУ позвонить. А знаешь, почему никто не хочет с тобой общаться? Не потому, что у тебя ребенок - я, например, общаюсь с двумя девушками с детьми, и все у нас отлично. У тебя не выходит общение потому, что ты не знаешь понятия такта, ты не умеешь слушать - ты умеешь критиковать. Ты не умеешь сочувствовать - ты указываешь на ошибки. Ты не можешь промолчать, когда это нужно, потому что ты "похлебала жизни", детка. Ох, знала бы ты, как это жалко смотрится. Ты сплетница без воспитания, всезнайка и гордячка. Но я все равно с тобой общаюсь и молчу, когда ты в очередной раз поднимаешься за мой счет. Я даже жалеть тебя не могу, так от тебя устала. Но блин, мы же сестры, и плевать всем, что мы не перевариваем друг друга столько лет! И вечно на меня нападают родственники, что я виновата в том, что не хочу слушать, как ты поливаешь меня г**ном. "Вот родишь ребенка, тогда поймешь!" - твердит мне бабуля. И она как-то забывает, что я уже дважды могла бы его родить, но видно, не время. И не хочет никто понять, что нельзя свой скверный характер прикрывать детской попкой.

А я молчу. Правда, до поры-до времени. Мне так все надоело. Эта "Санта-Барбара" в семье, эти полудрузья - полувраги, эти крики о том, что я кому-то что-то должна, эти слова о том, что жизнь кончена. Я устала уже повторять, что она прекрасна и интересна, и походу, меня не слушает никто. Людям тупо нравится ныть. Да пожалуйста, мне не жалко. Только вот этот негатив меня заражает. Глупо улыбаться весь день, не видеть ответной улыбки, а потом приходить домой и чувствовать себя половой тряпкой. Люди так увлеклись словом "депрессия", что слово "счастье" уже на них не действует, не дает должного эффекта. Людям нравится страдать и зацикливаться, смотреть на меня, как на идиотку, живущую в розовых очках, когда я пытаюсь вытащить кого-то на свет божий порадоваться жизни. Да идите вы все к черту! Радуйте себя сами! Я умываю руки. Ибо я НЕБЛАГОДАРНАЯ, НЕВНИМАТЕЛЬНАЯ и ЭГОИСТИЧНАЯ СКОТИНА. Аллилуйа.

---

Приснилось, что я вывожу из чужой крепости своих животных: овец, кошек, ворон. Дорога была трудная, пару раз я чуть не упала со скалы. Мне помогал мужчина лет 55-60. Хотелось пить, было страшно. По пути нам попадались разные препятствия. Чужие овцы пытались напугать моих животных, на их и мою защиту встали вороны. Была узкая тропа, по одну сторону - я и мои животные, по другую - загон с чужими овцами. Вороны слетелись на тропу, расправили крылья, как бы защищая меня с моими путниками (я ими очень гордилась), стали каркать и пугать чужих овец. Но они пусть поначалу и испугались, начали потом лягаться. Я встала на защиту. Меня ударили копытом по спине. Первая половина моих животных прошла. Потом овцы начали перекидывать через загон кормушки для зерна, в которых было горячее молоко. Я обожгла правую руку (кожа с неё слезла) и ногу, но мы всё-таки прошли. Потом моя кошка попала в беду, но я спасла её. Не помню, что там было ещё, но было очень много препятствий. И всё же мы вроде как прошли этот путь, правда, под конец чуть не умирали с голода и жажды. Я много плакала из-за страха за своих любимцев... В целом сохранилось ощущение тревоги и страха. Предчувствие чего-то опасного.

---

Через пару часов как раз станет теплее, вот тогда и пойду полоть. А пока слишком холодно.

---

Уже печень болит от этих выходных. Сегодня огород. Осталась неделя отпуска,а я так и не загорала.

---

О Женоненавистниках.

Читаю про женоненавистников и не могу сдержать язвительной ухмылки. Шопенгауэр ненавидел женщин потому,что у него не сложились отношения с матерью из-за ее любовника. Ницше возненавидел женский пол из-за Лу Саломе,которая была умна,остроумна и главное,отвергла его. О, эти мужчинки с подвешенным языком и ущемленным эго, с проблемами потенции и мизерным количеством женщин! Они смешны. И они трусливы. Они так ненавидят женщин только лишь из-за страха перед ними. Мы же,женщины,гораздо мудрее и давно перестали их бояться. И феминистками мы становимся потому,что отказываемся любить жалких мужчин,а с достойными всегда была напряженка...

---

Варю джинсовые шорты)) первый раз в 26лет))) интересно,как получится. Правда,я же Единственный В Мире Малыш-Жопорук)))

---

Хватит Ныть!

Мое нытье по поводу невозможности разобрать вещи вылечил Лешка. Вчера вечером он меня отчитал по полной программе. У нас бардак,а я ничего с ним не делаю. Я естественно расстроилась,поплакала,позанималась самобичеванием, пришла к выводу,что я плохая жена,дочь,подруга, работник и вообще может в ванной утопиться-толку от меня все равно ноль. Но сегодня утром я встала и сказала себе:"Хватит ныть!!! Пора действовать!" Так что несмотря на первый день менстры я прыгаю по квартире и безжалостно выкидываю все,что мне не нужно. Вещи тети Светы я упаковала,завтра мы их с Сереньким отвезем к маме,а она уж там сама решит,куда их девать. То,что выкинуть не могу,убираю. Я даже злюсь,когда убираюсь. Мне всегда злость помогала взять себя в руки. Я повторяю себе,что теперь это МОЙ дом,и Я здесь хозяйка! Видела бы меня Аська))) злая толстая лохматая баба носится по квартире,пиздит кошку полотенцем,когда та пытается нападать на ноги,слушает рок и говорит сама с собой))) та еще картина))) злость-хороший повод жить.

---

Ну вот. Он опять задерживается на работе. Рассьроилась. Выпью чай и лягу спать.

---

В субботу я спала в общей сложности 3,5ч благодаря Шахно и концерту, на который не могла не пойти. В какой-то момент я подумала: а может, ну его, рвану к Асёнышу, посмотрим клинику, чего я там не видела? Но ТАКОГО я явно не видела! Концерт был просто потрясающий! И музыка шикарная, и ребята выложились на полную катушку, но самое главное - все это было на природе, на свежем воздухе! А после концерта Макс и другие пригласили нас (избранных, когда все остальные разошлись) на дискотеку в самом клубе. Было круто! Я плясала босиком в центре зала на ковре с Лёшкой, потом присоединились другие - и все скинули обувь)) Шахно бегал то баб кадрить, то пить с музыкантами)) В очередной момент мы с Лёшкой вышли покурить, и тут он мне рассказал, что читал мой дневник... Мы очень долго разговаривали. Теперь это не только моя проблема - он захотел решать её вместе. Ещё не привыкла к этому и жутко смущаюсь, не представляю, как люди говорят об этом друг с другом, но я буду стараться. Пришли домой черт знает во сколько - без сигарет и денег, уставшие и навеселе. Рухнула спать без задних ног. Когда Лёшка стал будить меня на кладбище, даже не поняла, шутит он или нет - мне казалось, что я спала 15ми, не больше.

Сначала поехали на кладбище к его родным. Я просто спала на ходу, но старалась не подавать вида перед его кресными и племянницей. У мамы Светы уже положена могильная плита и стоит новый деревянный крест. Скоро будем заказывать памятник папе Юре. Долго мы там сидели, пока за нами не приехал Ромка с матерью. Мама у него глухонемая. Да, когда я её увидела, я много думала об этом. Смотрела, как Ромка общается на языке глухонемых с родной мамой и думала...

Затем поехали на кладбище к моим. Кресной не было, бабушка была дома. Так что сидели мы с моими родителями. Я опять-таки спала с открытыми глазами. После кладбища пошли к бабушке. Сидели и общались там. Я мечтала рухнуть в постель. Не пила вообще. Надеялась, что когда мы поедем домой, я усну в автобусе. Не тут-то было. Лёшка приставал ко мне сексуально (интересно, кто-нибудь заметил?), что нас оч. завело и задержало по дороге домой (ничего такого, но мы целовались так, что какой-то пьяный мужик раза четыре прошел мимо нас). Дошли до дома, я уже понадеялась, что вот оно - я наконец усну! И хрен. "Вот Андрей уедет и пойдешь спать". Я мучилась больше часа. Они пили пиво. "Какого черта?! - подумала я. - Я в своем доме должна ещё разрешения на сон ждать?! Они и без меня неплохо пьют пиво!" Я заявила, что больше не могу, вынула линзы и пошла спать. Через пять минут ко мне пришел Лёшка. Уговаривал ещё посидеть с нами и в итоге сам вырубился. Андрей остался один на кухне, я поплакала от безысходности и поплелась сидеть с ним до автобуса. Через 40мин Андрей наконец собрался, мы еле растолкали Лёшку, чтобы дал 60руб на дорогу. Я наконец легла спать. Правда, ещё два часа примерно мне это не удавалось - мой мужчина решил отогнать всех диких зверей от кровати мощным рыком. Обессиленная, я уснула. Проснулась недавно. Лёшка уехал на работу. Дома такой бардак, что у меня уже опускаются руки. И состояние вареное. На лбу огромный прыщ (укусил комар), Муся с утра пораньше чуть не растерзала мою кошку (у той даже кровь шла и она обкакалась со страху), на тапки и воду она чхать хотела. Я расплакалась и написала Лёшке гневное смс, что с меня хватит, его кошка - злая сука и я её стерилизую. "Или выгоню к чертовой матери!!!" - чесались руки дописать, но так обидеть я его не могу. Правда, я посмотрела на неё, осыпала её матами, наорала на неё и заявила, что выгоню гадину, если она не прекратит устраивать здесь бойню. До сих пор сидит под кроватью - видимо, она поняла, что ей грозит, если будет вести себя как тварь. Она так меня выводит своей охотой с самого утра на Маську, она гоняла Шахно, она царапала меня и нападала на Лёшку и Димку, что я ненавижу её до такой степени, что готова взять ремень и херачить по ней со всей дури!!! Я люблю кошек. Все знают, какой я лояльный и жалостливый человек, все знают, что я скорее человека ударю, чем кошку - но это не кошка. Это дьявол во плоти. Это не милое домашнее животное, которое прыгает к тебе на колени и мурчит от удовольствия. Это бездушное жестокое исчадия ада. Оно не знает ни жалости, ни любви, ни уважения, ни привязанности. Оно не любит никого. А я ничего не могу с этим поделать, как ни стараюсь. Только что Лёшка перезвонил, и я ему ещё раз все это высказала. Сказал, что что-нибудь придумаем. Посмеялся, пожалел меня. Мне даже легче стало... Удивительная у него способность поговорить со мной так, что прям груз с сердца падает.

Сегодня напишу в службу поддержки этого днева - у меня какой-то глюк. Я пишу текст, вдруг на середине слова пишущая строка перескакивает вверх на несколько строчек, бывает, на самый верх, и получается какая-то белиберда. Я внимательно следила - я ничего не нажимаю, строка сама скачет. Постоянно приходится править. Бесит до невозможности. Надеюсь, мне подскажут, как это можно исправить.

---

Все Тайное Становится Явным

Он прочел мой дневник. Он узнал,что я не кончаю. Он узнал,что я тайком мастурбирую. Получается, я ему врала... хотя я не врала,а просто не рассказывала о себе. Я думала,он меня бросит после этого. Я не могу передать,как мне было страшно! Одно дело,когда ты расходишься с человеком из-за какой-то глупости,и это он тупанул,а совсем другое,когда он узнал,что ты его немножко обманывала. Ты скрывала правду... но он в очередной раз подтвердил,что он лучший. Он не только не бросил-он понял и простил,он хочет мне помочь. Он готов тратить на это свое время и нервы. Только бы я получала не меньшее удовольствие,чем он... я не могу передать свое восхищение этим мужчиной. Ему НЕ ВСЕ РАВНО....

---

Сейчас приедет Шахно с Анькой. Я Аню помню - хорошая девка, добрая, отзывчивая, любит свою дочуру, даже к бывшему мужу нормально относится, хоть он и заслуживает одних только проклятий. И всё вроде круто. Будем отдыхать, шашлыки там, природа... Но если вот прям совсем честно (самой себе признаваться не хотела), то я... немного боюсь. Нет, она хорошая, я знаю, но после ситуации с Машкой я уже никому не верю. Как бы не открылся очередной ящик Пандоры...

---

А "Клиника", оказывается, отлично выводит из депрессии...или я просто об этом забыла?..

---

Накрылся мой отпуск ещё на неделю минимум. Р.А. сказал, что пока не переедем, он меня отпустить не сможет. Потому что не стоит доверять левым людям перевозить мои вещи, и вообще, надо по-человечески переехать и устаканиться на новом рабочем месте. Ненавижу его. Могла бы, разрыдалась прямо на работе прямо сейчас. Глаза горят. Обидно до слез. Сука.

---

Хочется купить толстую тетрадь и писать в неё всякий бред. А может, всё-таки стоит начать второй роман, который мы обсудили с Асенькой? А что, сейчас будет отпуск. Как раз будет чем заняться на природе - больше свежего воздуха, книг, солнца, тишины, никаких сигарет, вкусный чай и спокойная музыка. Лечим нервы и фантазируем.

---

Я справлюсь. Я сильнее, черт возьми!!! Перечитываю книгу ещё раз заново. Землю жрать буду, а курить брошу!!!

---

Перечитываю все свои записи про курение заново, стараюсь проникнуться. Я понимаю - курить хочет моя голова, мое никотиновое чудовище, и сейчас оно умирает, находится в агонии, а потому мне так плохо. Но как же хочется купить пачку сигарет, бутылку Ламбруско, включить какой-нибудь фильм, например, "Малену", и кайфовать... Я сгрызла все ногти. 5 дней. Надо продержаться 5 дней. Только не сорваться. Потерпеть 5 дней.

---

Настоящая никотиновая ломка. Хоть на стену лезь. Тут ещё и курят рядом... Готова хоть сейчас бежать и умолять о сигарете. Ненавижу себя. Я наркоман.

---

Единственный минус - я обнаружила, что день буз сигарет ну просто невообразимо долго тянется!.. Вот что пока с этим делать, не знаю.

---

Что интересно, желание курить не вернулось! Я приехала домой с мыслями, что сейчас, наверное, приеду, увижу, как все курят, и сама схвачусь. Нет, всё нормально. Не хотелось даже. Единственная сложность - растерялась после еды перед телевизором. Я привыкла курить и смотреть телевизор (хотя это не привычка, а никотиновая зависимость была), а тут руки занять нечем было. Но заминка длилась недолго. В какой-то момент меня "обкурили", стало нехорошо, убежала в комнату. Полегчало. Потом пошли на день рождения к Лёшкиному крестнику. Там выпивали, и я все беспокоилась, вдруг мне ужасно захочется курить, когда все пойдут. Но ничего, все ушли, я осталась, мелкий как-то быстро меня отвлек, я вполне нормально себя чувствовала. Вечером дома тоже курить не хотелось, ну один раз мысль посетила, но я быстро её отогнала.

Я думаю, все дело в том, что я ждала какой-то физичесокй боли при отвыкании, а её нет! И вообще нет каких-то мучений.

Лешка вчера так впечатлился, что сам захотел прочесть книжку. Это меня ещё больше вдохновило и придало сил и радости!

Сегодня утром я думала, что не справлюсь, наверное, что не смогу выпить чашку кофе, поесть и не закурить. Смогла! И даже как-то и не вспомнила о курении! Отметила это уже по дороге на работу. Водитель в автобусе нахамил, я даже расплакалась. Раньше я бы вышла из автобуса и схватилась бы за сигареты, но не сейчас. Сейчас я понимаю, что эти слезы - результат расшатанной нервной системы, и скоро она восстановится. Ну и опять же, плохие дни будут раз от раза всю жизнь. Это не повод. А самое главное, что сигареты не решают никаких проблем. Они доваляют новую - никотиновую зависимость. И если я почувствую, что мне хочется курить, это будет означать, что моё никотиновое чудовище, сидящее в голове, умирает. Я его уничтожаю. Я молодец и всё делаю правильно! Я очень рада, что бросила курить! И пусть кто-то относится скептически, не стоит их за это винить и тем более опускать руки - они просто полагают, что я не справлюсь, потому что, на их взгляд, бросить курить сложно. Они же не знают, КАК ЭТО ЛЕГКО!)))))))) Они не знают и судят по себе, по своим многочисленным неудавшимся попыткам. Когда-нибудь они узнают способ и тоже бросят.