Памятка.

Что нужно сделать:

1)Разобраться с кредитом тети Светы. Для этого собрать все необходимые документы, которые запрашивает страховая. Срок исполнения - максимум полгода!

2)Приватизировать жилье. Срок исполнения - максимум год!

3)Ремонт в коридоре (обои, линолеум, возможно, потолок), ванной (ванна, плитка, ящики, пол, потолок), туалете (унитаз, пол, шкафчик), кухне (линолеум, кухня, стеклопакеты, потолок, обои, фартук), маленькой комнате (линолеум, возможно, обои), зале (пол), спальне (стеклопакеты, пол, туалетный столик). Срок исполнения - полтора года максимум!

4)Погасить кредит за мою машину. Срок исполнения прим. 3мес.!

5)Погасить кредит на мою кредитную карту. Срок исполнения максимум год!

Что нужно продать:

1)Пылесос (прим. 80тыс.).

2)Хорошие вещи (куртки, платья, новую обувь) тети Светы (???тыс.).

3)Старый стол в маленькой комнате (прим. 500руб.).

4)Кровать в маленькой комнате (прим. 1000руб.).

5)Старую прихожую (прим. 500руб.).

6)Старый сервант (прим. 3000руб.).

Для этого сфотографировать все вещи и выложить на Авито.

Что нужно купить:

1)Комп. стол и стул (прим. 3000руб).

2)Туалетный столик (прим. 1000руб.).

3)Новая стенка (прим. 10000руб.).

4)Новая кухня (прим. 15000руб.).

5)Прихожая (прим. 5000руб.)

6)Софа для гостей (прим. 3000руб.) в маленькую комнату.

7)"Дорожки" в прихожую (2шт., прим. 2000руб.), палас в зал (прим. 3000руб.), палас в спальню (прим. 3000руб.).

8)Люстры (1-2шт., прим. 3000-6000руб.).

9)Светильники в спальню (2шт., прим. по 1000руб.).

10)Тумбочки в спальню (2шт., прим. по 1000руб.).

Пока всё. Потом отредактирую, если что ещё потребуется. Но так уже легче смотреть на тот хаос, который у меня в квартире. Хотя бы план набросила. Теперь надо методично его выполнять. И вычеркивать по мере выполнения.

---

Вчера пришла домой (автобус не приехал, пришлось идти пешком). Дома мама спит. Ну ладно, думаю, проспится, хоть человеком проснется. На кухне полбутылки водки. Новые полбутылки... Зубы сцепил, думаю, лааадно, вот проспится... Ага, щас! Проснулась пьянее, чем была. Весь день бухала. Ни черта не сделала (обещала помочь разобрать вещи мамы Светы), не ела совсем, мытья отказалась, стала клянчить водку (а я её, естественно, спрятала), обломалась. Сидела обиженная. Я ей джинсы постирала (где она повяляться умудрилась?!), уговаривала пойти в душ - хрен. Водку ей подай, а в душ она не хочет. Я психанула, наорала на неё, а всё без толку. Говорит, я ща домой поеду. Куда, блин, в таком виде и в спортивных штанах?! Я сказала, что увезла её в приличном виде, и пусть будет добра в таком же виде вернуться к отцу - я люлей получать за неё не хочу. Нет, и всё. Ах так, думаю?! Ок, будет тебе наука. Позвонила отцу, нажаловалась. И пофиг, правильно это или нет! Отец сказал, мол, пристыди её и домой утром отправляй. Послушалась. Мама, естественно, обиделась, что я её "сдала". И сегодня утром, хоть и было ей дико стыдно Лёшке в глаза смотреть (передо мной, думаю, она уже за все эти годы разучилась стыдиться), она мне напомнила, что теперь ей перед отцом оправдываться надо будет. "А не фиг было водку весь день хлестать!" - лаконично заявила я. ну ничего, сели в автобус, поехали: я на работу, она - к отцу. Зато трезвая, как стекло. Надеюсь, до дома доедет. Попрощались вроде с улыбкой. Стыдно перед Лёшкой и обидно, что нормальным ничем шашлык не закончился. В следующий раз будет приезжать только с отцом.

---

Вчера приехала мама к нам на 2 дня, ходили на шашлыки. Было, конечно, ужасно: мама напоила Лёшку, напилась сама, Лёшка упал на грабли и рассек бровь, еле-еле я уложила их спать, причем наводила порядок и долго уговаривала, они прям как дети, проводила Шахно. Сегодня мама подскочила в пять утра и давай нас будить - ей захотелось приготовить блинчики к завтраку, а мы, видите ли, спали. Мдя. Но всё это, как бы ужасно ни было, перечеркивают Лёшкины вчерашние слова. Он говорил о том, что любит нашу семью. Мама переспросила: "Имеешь в виду, уважаешь?" Он подумал, тряхнул головой и серьезно заявил, что нет, всё-таки любит. Всех нас. И очень нам благодарен за то, как мы его приняли в семью. И что мы -его семья. И даже всплакнул. Это было чертовски трогательно!.. Потом обсуждал с Шахно свадьбу, настаивал на рыжих моих волосьях и моём личном платье. И про детей долго разговаривал, что любит их и очень хочет сына, и что даже если бы у меня был ребенок от другого мужчины, это всё равно был бы ЕГО ребенок... Короче, он нас безумно растрогал. Я, конечно, сделала себе "пометочку", что чем больше мужик "бла-бла-бла", тем меньше происходит по факту, но всё равно было приятно. Я его очень люблю...

---

" Я не вернусь."

"Я не вернусь" - сказал он мне, я дверь за ним закрыла.

"Я не вернусь. Прости, прощай. Забудь, что между нами было."

" Я не вернусь" - и пустота, и слезы в горле горько-горько...

"Я не вернусь." Как - "не вернусь"?! Поверила в себя я только!..

"Я не вернусь." Сижу на кухне. Сигаретой затянулась.

Взгляд на часы... А я б к себе вернулась?..

"Бывшему"

Сегодня о нём я сказала "люблю" -

О том, кто мне вырастил заново крылья.

Я с ним лишь с одним подойду к алтарю,

И прошлое, Господи, станется пылью!

Сказала я это тому, кто не смог

Понять мою странную глупую душу.

Тому, кто не понял и не уберег,

Тому, без которого будет мне лучше.

Он был удивлен: "Ты замуж идешь?"

"Иду... - и сама я себе удивилась,-

Максим, ты не знаешь и ты не поймёшь...

Ведь он - моя жизнь, а не просто "влюбилась"!.."

***

"Он вернется!" - твержу я себе,

Улыбаясь в закрытые двери

И мечтая о страсти вдвоем на песке,

И не веря ему, и не веря, не веря...

"Он же шутит!" - смеюсь в пустоту.

Меня слышит лишь старая черная кошка.

"Он не может разрушить ТАКУЮ мечту!

Я же знаю, что всё это лишь понарошку!"

Время тянется, время идёт,

С ним вобнимку погибла надежда на чудо...

Говорю я себе: "Оля, он не придет."

Кошка есть... Значит, жить точно буду.

---

Смотрела "Секс в БГ", фильм 1 часть 1. Увидела, как Керри бросил Мужчина Её Мечты у алтаря. Первая мысль, которая возникла у меня в голове после просмотра, звучала примерно так: "Я не знаю, что со мной будет, если Лёшка меня бросит..." И сразу же её догнала вторая: "Нет. Знаю. Мне будет очень больно и очень плохо, но я буду жить дальше. Я буду улыбаться и ходить на работу, я буду радоваться жизни. Правда, я никогда, ни под каким предлогом, ни за что в жизни не позволю кому-то сказать "я люблю тебя" и дать мне какую-то надежду. Никогда. Хватит с меня. Хватит."

---

Нога опять распухал и болит. Второй раз за неделю. Я испугалась по-настоящему и наконец записалась к хирургу. Скорее всего, за мои 750 руб он мне скажет, что это - естественный процесс заживления, и всё в порядке, порекомендует какие-то мази, ну и пусть! По крайней мере, я успокоюсь. Так и сказала лёшке, вжав голову в плечи: "Моё спокойствие стоит 750руб?" Он засмеялся и сказал, что конечно стоит и чтобы я не переживала. Он никогда не жадничал для меня денег, и я отдаю ему всё до копейки, но почему-то всегда выпрашиваю и боюсь, что транжира. Просто вот вчера, например, он сказал, что у нас не получится погасить мой кредит за машину, потому что:

а) долг 30 000 за квартиру

б) не заплачены последние КУ за съемное жилье

в) надо оплатить кредитную карту

г) надо решать что-то с ремонтом.

---

И ещё одна книга, где есть рак. Причем желудка. Причем женского. Причем там все описано так, как было у мамы Светы. Господи, меня это будто преследует... Я никогда не читала рецензий и описаний, а тут стала, потому что столько книг - и все про рак! И даже тут, в книге "Прислуга", где поднят расовый вопрос, тоже рак! И сестра коллеги больна раком. Рак повсюду... Куда ни глянь, куда ни плюнь. Это какой-то "раковый" год. Надо читать дальше, а мне становится плохо, потому что я всё это уже видела... На что мне намекает Бог, я не пойму? Это уже не случайность, это система! Я систематически натыкаюсь на рак!

---

Если бы... Если бы... Но этого не произойдет. Потому что даже если мне дадут отпуск, и даже если найдутся деньги на мой билет, Лёшка меня одну не отпустит. Потому что ему, в отличие от Воронова, не всё равно, где, как и с кем я провожу время. И у него нет любовницы, ради которой он бы "сплавил" меня. И это прекрасно. Но как было бы прекрасно, если бы у нас были деньги на двоих!.. Если бы НАС отпустили с работы, если бы МЫ полетели!.. Тогда я бы всё-таки исполнила давнюю мечту и сидела бы с ним на пляже, смотрела на лунную дорожку и пила бы красное восхитительное виноградное вино прямо из бутылки, целовалась бы с ним и знала, что счастливее меня нет девушки на свете... Если бы...

---

Если бы я могла сейчас плюнуть на все и потратить зарплату на билеты до Турции, я бы ни секунды не думала! Я бы тут же рванула в турагентство! Хоть 4 дня, хоть немножко... Я бы купила билеты и поехала паковать чемоданы. Это - самое приятное из предвкушения поездки. Эти чемоданы будто говорят тебе: "Всё, теперь можешь быть спокойна. Ты точно летишь отдыхать." И тебя не охватывает паника, ты деловито их собираешь и тихонько радуешься своему счастью.

Я бы с огромной любовью и радостью поехала бы в аэропорт. Я бы стояла в этих немыслимых очередях в нетерпении, я даже соскучилась по этим очередям, по запаху аэропорта, по электронным табло! Вот как я устала!

Я бы села наконец в самолет, и выдохнула. Я бы не боялась взлетать и даже садиться, я бы ни секунды не подумала о том, как часто самолеты разбиваются. Я вообще не боюсь летать. А если я умру на пути к мечте, то это была бы наверное та смерть, на которую я бы согласилась. Я бы весь полет смотрела в иллюминатор, поглаживала бы сумку, куда любовно упакована бутылочка заранее приобретенной в "Дьютике" "Пина Колады". А может, "Джемесона". Или ещё чего-нибудь эдакого. Я бы не читала книг, я бы не слушала музыку. Я бы ждала момента, когда наконец смогу приземлиться и ехать в отель.

После приземления, несмотря на невыносимую боль в ушах, я бы с радостью и наслаждением вдохнула теплый воздух и побежала бы искать свой автобус до Алании... Познакомилась бы с гидом, выкурила бы сигаретку до поездки, потому что она будет долгой, и села бы в автобус. Я ехала бы и слушала музыку в наушниках. Без слов. Это было бы фортепиано и скрипка. Но в основном фортепиано. Я бы написала что-нибудь в дневник, что-то вроде "ура! я в Турции!!!". Я бы написала смс всем родным и любимым, что люблю их, что всё хорошо и волноваться не о чем. Первой - Асе и Лёшке. Потом родителям. Или наоборот. Это уже не столь важно, потому что я бы могла вообще сделать рассылку, и плевать на деньги, на роуминг, но получат они моё ликующее "Ура! Я еду в отель! Всё хорошо!" одновременно.

Когда я наконец приехала бы в отель, первым делом переоделась бы в купальник, кинула бы чемодан на кровать и вышла бы на балкон с бутылочкой и бокалом. Там были бы эти замечательные пластиковые стульчики и столик с пепельницей. Я бы села, вытянула ноги, прислонилась пальцами к стеклянному бордюру балкона, налила себе бокальчик качественного алкоголя, закурила бы и снова выдохнула. Всё. Я на отдыхе. Наконец-то. Я буду отдыхать. Написала бы смс родным, что побежала купаться и, допив и докурив, действительно бы побежала на пляж, обмотав бедра парео. Я с удовольствием бы погрузила пальцы ног в горячий мягкий песок, села бы на берегу и жмурилась от удовольствия, когда прохладные волны омывали бы мои ноги. А иногда волна будет сильнее, и меня будет немного качать и увлекать море, и я буду смеяться. И плевать, кто что подумает, следит кто-то за мной или нет! Я бы арендовала место для отдыха за 5 евро и побежала бы в море. Ни секунды не раздумывая, я бы с визгом влетела в воду, перевернулась на спину и стала бы качаться на волнах... Потом мне стало бы прохладно, и я поплавала бы, чтобы разогреться. Потом на пляж - загорать! И бокал цветного вкусного коктейля... И музыка в ушах... Наверное, это был бы Ян Тирсен. Там такие тонкие нотки...они идеально подошли бы к моему настроению... Спустя несколько часов мне надоел бы пляж, и я побежала бы на ужин. Потом надела бы легкое красивое платье и вышла с бокалом красного вина (белое не пью) к бассейну, села бы за столик и стала бы наслаждаться отдыхом по-новому... Вечером поехала бы не поехала в клуб, легла бы пораньше, потому что на следующий день для отдыха тоже нужны силы...

Через 4 дня я бы стояла перед входом в свой отель с чемоданом и ждала бы свой автобус. Отдохнувшая, счастливая, но немножко грустная, что отдых так быстро пролетел... Любящая Турцию и себя с новой силой... Как когда-то...

---

Не помню, когда в последний раз делала макияж. Нет желания вообще. Зато появилось желание навести порядок. В квартире, в гардеробе, в питании. Питаюсь правильно, вещи подобрала, так называемую "базу", в инете, ещё гляну, что уменя в гардеробе есть. Надо разбирать вещи мамы Светы, а я почему-то не могу себя заставить. Лешка говорит, чтоб я себе там что-то взяла, вещи хорошие, почти не ношенные. Я не знаю, меня коробит... Как это будет выглядеть? Правильно ли это? Можно ли вообще? Ещё надо разобрать сервант, а я в некоторые отделения вообще не заглядывала. Я должна всё упаковать так, как мне будет удобно, чтобы знать, что где лежит, а там её белье, её вещи... Иногда хочется позвонить маме и попросить мне помочь, но не знаю, правильно ли это, как к этому отнесется Лёшка, да и понимаю, что я должна этим заниматься сама. Завтра отпрошусь с работы пораньше, съезжу в банк, разберусь уже с кредитом.

Настроение каждый день плохое, депрессия не проходит. Вчера вообще блин... Встретила Лёшку грустная, через силу пыталась улыбаться, потом вдруг на меня что-то нашло, стала дурачиться и хохотать. Потом вообще абзац - разревелась от какого-то мультфильма про учительницу... Потом опять депрессняг, ровно до тех пор, пока не начали с Лёшкой смотреть "Монгола". Лёшка переживает, что со мной. А я не знаю что, но догадываюсь. Только вот говорить я ему об этом не хочу. Не хочу быть капризной.

Я сто лет не гуляла. Вообще нигде. В последний раз по Гатчине, и то чуть-чуть, потому что спешила к Асёнышу. Я сто лет не сидела с Лёшкой за нашим любимым столиком в "Часах". Я сто лет не носила каблуки. Я поправилась. Я опять почему-то чувствую себя неудачницей, хотя как раз у меня всё прекрасно складывается! Я люблю и любима, мне есть где жить, и мне здесь нравится, я люблю свою работу и скоро буду работать в новом офисе, возможно, через год я выйду замуж... Всё же хорошо! Но почему так плохо? С жиру бешусь? Забыла, что такое голодать? Что такое мотаться на поиски работы? Да нет. Всё помню. Всё ценю. А может, мне просто не хватает общения? А что я скажу? Мне и сказать нечего...

Самое интересное - стала чаще общаться с сестрой. И что удивительно, не ссоримся вообще. И более того, она приглашает меня в Питер на шопинг, если заранее договоримся, чтобы Аришу оставить с кем-нибудь. Я вроде бы и не против, но боюсь. Боюсь, что она опять сделает мне больно, что мне снова будет плохо, что я буду чувствовать себя ущербной... Поэтому вряд ли соглашусь.

"Мне бы с птицами летать в небе, мне бы никогда не знать горя, скоро будет всё в пушистом снеге, мне бы улететь на юг, К МОРЮ..."

---

Господи, как я ненавижу этот бардак!!!! Сил моих больше нет!!! Всё не на месте, я не знаю, что где лежит!!!

---

Вчера даже не притворялась. Лёшка перепугался, думал, я его разлюбила или у меня что-то случилось. Я убедила, что это не так и легла спать. Через пару часов он ко мне присоединился, я обняла его покрепче, начала мурлыкать о том, какой он замечательный и как я его люблю - у мужика аж груз с сердца спал, видно было))

---

Ужасное настроение. Чудовищное. Хочется плакать. Но это слишком глупо,поэтому держусь. Живот болит-критические дни. Хочу на море.

---

Да, и ещё. Каждую ночь мне снятся кошмары. Каждую. С тех пор, как я переехала. Я по большей части даже не понимаю, что мне приснилось, но подскакиваю на кровати с ощущением ужаса.

---

Ничего не изменилось. Настроение по-прежнему на нуле. Кошки дерутся, я уже почти забила на это. Дома по-прежнему бардак, хотя уже диван собран (первую ночь спала адекватно наконец!), да и шкаф почти (Димка помог), хоть вещи распихаю. С каждым днем всё отчаяннее хочется на море. Я близка к тому, чтобы рискнуть своими замечательными отношениями и на свою зарплату улететь в Турцию. Хватит только на билет туда и обратно, но это фигня - я готова хоть голодать там, лишь бы на море... Хочется сбежать туда, где тепло, сменить обстановку. Но я знаю, что не поступлю так с любимым мужчиной. Это всё мой дурацкий дух противоречия и внутренний бунт, фиг знает, почему появившийся. Хотя можно понять почему... Я почти вернула свой прежний вес. Я вешу 70.5кг... Когда уходила от мужа, весила 83кг, когда приехала впервые в елизаветино, весила 56кг. И вот всё вернулось. Ну почему, почему я такая идиотка?! Почему я не могу продолжать следить за собой, если у меня в личной жизни всё хорошо, почему я прямо пухну от счастья?! Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ!!!! ДА! ДА! ДА!!!! ДА, черт возьми!!! Ненавижу!!!! Я была другая!!! Твою мать!!!

Всё. Хватит истерик. Завтра сажусь на диету "7 лепестков", неделю на ней, потом нужно вроде неделю отдыхать, но что-то мне подсказывает, что я на овощи пересяду. Хоть блин вообще ничего не ешь! Я опять жирная корова. Опять это брюхо. Ни одно моё платье не смотрится адекватно. Юбочки, кофточки - всё это снова недоступно. Я сама себя не хочу, что уж говорить о других людях! (Лёшка хочет, конечно, но это потому, что он пока меня любит.) Одеваюсь в балахоны, как когда-то. А у меня столько красивых вещей, и этим летом я планировала накупить ещё больше!!!

Вот не хотела сама себе в этом признаваться. Что депрессняг из-за такой бабской идиотской проблемы, как лишний вес. Но это не просто лишние 5 кг. ЭТО 15 кг!!!! ОПЯТЬ!!! Хоть съезжай, ей-богу, и живи на гречке до конца дней своих!

Ненавижу себя. Никого видеть не могу. А на работе ко мне лезет одна, по душам ей поговорить охота. Околачивается, в глаза заглядывает, мол, что ж ты, Оля, не красишься, на тебя смотреть больно, у тебя что-то случилось, почему грустная, бла-бла-бла? "ОВАЛИ ОТ МЕНЯ УЖЕ НАКОНЕЦ!!! Я НИКОГО НЕ ХОЧУ ВИДЕТЬ И СЛЫШАТЬ!!! И ТЕБЯ ТЕМ БОЛЕЕ!!! Я НЕ КРАШУСЬ, ПОТОМУ ЧТО НЕ ХОЧУ, ЯСНО ТЕБЕ?!" Но стисну зубы и молчу. На работе надо сохранять максимальное "лицо". Даже если повеситься охота. Даже если хочется из окна порой выброситься.

Море.. Я так хочу на море...

---

В связи с отвратительной погодой и плохим самочувствием началась депрессия. Ничего не хочется. Вообще. Скоро ещё ПМС грядёт. Лёшка замечает, что я какая-то невеселая, но я стараюсь изо всех сил это скрывать. Постоянно говорю ему, какой он замечательный, как я ценю всё, что он для меня делает, как люблю его. И это правда, всё правда. Но хочется лежать в кровати и чтоб никто не трогал. Или чтобы только Лёшка тихонечко лежал рядышком, поглаживая мои волосы. Не хочу разбираться с бардаком, не хочу есть, пить, разнимать кошек, смотреть телевизор, читать. Просто лежать и пить горячий чай изредка. И чтобы про меня забыли все ненадолго. Мечтаю на этих выходных не вылезать из постели.

---

Задумалась над поговоркой "как Новый год встретишь, так его и проведешь". Работает же, блин!)) Как-то Новый год я встретила вдвоем с подругой, потому что мой на тот ещё момент муж сотавил меня одну встречать этот праздник. И мы развелись вскоре. Как-то Новый год я встретила с той же подругой и своим новым ухажёром. Весь год были ухажёры. Кстати, того ухажёра звали Лёшкой, и в этом гду я познакомилась со своим Лёшкой. Этот Новый год я встретила с лёшкой в Елизаветино с друзьями и той же подругой. И вот уже полгода я всё с тем же своим родным Лёшкой, друзьями и родной моей Асенькой... Замечательный Новый год... Жаль только, что мама Света к нам больше не придет, как пришла на этот праздник...

---

Новая запись, новое настроение. Этот день начался с секса...Ммм)) Мой мужчина устал ждать меня две недели и нежно изнасиловал, потому что я лежала в стрингах и отказывалась просыпаться. Итог: я счастлива, мой мужчина счастлив, уехал на работу с улыбкой со словами: "Нога, нога!.. Надо было просто нагло изнасиловать и не спрашивать!"

Кстати, нога чувствует себя намного лучше. Вчера я самостоятельно сняла повязку, обработала рану, залила перекисью водорода, сдвинула края, залила медицинским клеем (повыла немного от боли), засыпала стрептоцидом, наложила повязку, закрепила пластырем и перебинтовала. Ура! Я великолепна! Нога сегодня почти не болит. Вчера, правда, когда клей подсох, и я попыталась встать, боль была адская - казалось, будто мне рвет кожу. Так что я поняла: всю эту неприятную, но необходимую процедуру нужно делать перед сном. Нога должна находиться в покое. А я постоянно вставала: то ужин приготовить, то какао налить (это странно, но меня тянет на какао), то сигарету выкурить, то в туалет сходить. А у клея была другая задача: склеить мою рану.

Сегодня наконец-то переезд. Вчера Лёшка опять приехал поздно. Ещё и телефон свой утопил, так что теперь ходит со старым. Вчера приходил его отчим попрощаться. Посидели с Лёшкой, водки попили, поговорили, и он ушёл. Перед дверью не выдержал, развернулся и схватил Лёшку в охапку, обнял по-отечески, так крепко, по спине похлопал...у меня аж слёзы навернулись... Хороший мужик.

Ладно. Надо проверить почту и поработать для разнообразия (правда, настроение совсем не рабочее).

@темы: Ю-ХУ-ХУУУ!!!!!

---

Этот день начался со слёз. То есть изначально с того, что мы гребаные полчаса пытались снять примочку с моей раны, состоящую из бинта, смоченного перекисью. И не сняли!!! Потому что это пи***ц как больно!!! А времени уже не было, надо было ехать на работу. Мы могли бы перебинтовать меня вчера, но Лёшка приехал очень поздно с работы, был уставший, и мы рухнули спать, решив, что утром будем в состоянии заняться моей покалеченной ногой. Чертовы "сосиски"... Вот что, блин, за люди бросают бутылки там, где может ходить человек?! Короче, мы не смоги снять примочку. Она въелась в саму рану, в самую глубину, а это бинт! Когда был пластырь, было полегче - его размочили перекисью, и он более-менее легко сошёл. А тут, каказлось бы, тряпочка, но каждая её нить причиняла боль, тянула и мучила. Решили вечером всё-таки снять. Так что мне ещё придётся помучиться. Расстроенная, я поехала на работу, и в голове стучала только одна мысль: "Почему нельзя было предупредить, что фраза "будет долго заживать" имеет в виду именно это - невозможность отлепить от раны пластырь или бинт?! Что это вообще за фраза? Синяк долго заживает - спадает опухоль, он меняет цвет, потом желтеет. Вот это я понять могу. А тут надо было сказать, что все эти мед. "заклепки" будут впечатываться в самую глубину, в самый центр раны, и каждый раз это будет невыносимая боль! если бы мне кто-то так объяснил, я бы конечно зашила ногу! А тут - "будет долго заживать"! Тоже мне, предупреждение. Хотя я и сама дура, могла бы догадаться." Апофиозом утренней хандры стал тот факт, что мне пришлось идти через поле к работе с больной ногой, камешками в балетках и промозглым ветром навстречу. Ибо у этого придурочного водителя кнопка остановки над задней дверью не работала, а мой крик об остановке этот ублюдок проигнорировал, и высадил меня только на следующей, в конце поля! Козёл. Чтоб его так же... Я вылезла из автобуса и разревелась, как дура. Шла и ревела. Курила и ревела. Хотела домой. Хотела к родителям. Хотела зашить ногу. Но уже поздно... Когда я приползла на работу, на меня сразу накинулись с рабочими указаниями. "Да пошли вы все!" - едва не сорвалось с губ. Радует только одно - завтра последний рабочий день, и 4 дня выходных. И ещё радует наличие любящего мужчины дома и не менее любящих родителей в Гатчине. Так невыносимо сильно хочется позвонить маме или папе, и чтобы кто-нибудь из них приехал и пожалел, и сделал что-нибудь с этой чертовой разрезанной ногой, и чтоб мама бульон сварила, как в детстве, а папа купил гранатовый сок!.. Хочется, чтобы опять мои проблемы решали родители. И я знаю, что стоит мне сделать один звонок, и мама уже сегодня будет (у папы спина больная, его бы я не стала дергать), и всё это будет, и переездом она вместе с Лёшкой займётся, и мне не придется всё это делать...но я не стану этого делать. Я не маленькая, как бы ни хотелось. И я сама займусь переездом, и сама разберусь с ногой, и сама приготовлю поесть себе и своему мужчине. И жаловаться никому не буду. Хотя очень хочется.

@темы: Ненавижу, Тоска

---

Скорее бы уже переехать. Устала от одних только мыслей об этом. Хочется уже переехать, вещи по углам распихать и спокойно начать обустраиваться. Делать ремонт. Жить. Планировать покупку мебели. Расписать, что нужно сделать и в каком порядке. Единственное, что пугает - кошки. Знаю, я об одном и том же который день подряд твержу, но даже несмотря на все знания по приручению кошек друг к другу страшно. Тут Мася недавно вылезла в подъезд и чуть не подралась с кошкой, которая там обитает. Меня потом еще минут десять трясло, как разняла... А что ж будет на той квартире?

Лёшка обижается, что я говорю "та квартира", а не "наш дом". Мне пожить там для начала надо, чтобы это был "наш дом". Хозяйкой себя почувствовать. Это ему просто - он там всю жизнь сознательную жил. Эх... Скорее бы уже разобраться со всем этим...