И насморк кровавый уже три дня как.

---

Ох уж эти "выходные" дни... Ни фига не выходные. Отдохнула только с Асёнышем. Вырвалась в Гатчину! Была такая счастливая!!! Я задолжала своему городу, а как раз стояла чудесная погода, я славно погуляла (правда,маловато), поела суши, выпила шампанского, болтала с лучшей подругой и совсем не хотела уезжать. Потом была подготовка к 40 дням. Потом 40 дней. Суматоха, как обычно. Психанула, когда поняла, что на улице почти три часа ночи, мой мужик пьян в стельку и спит в комнате покойной матери, на кухне его отчим блюёт в заботливо принесённое мной ведро (потому что начал не в ведро, а я полы пидорила, между прочим), рядом пьяный Зуич разводит руками, в Лёшкиной комнате спит его кресная, я устала, я ВЫМОТАНА, хочу спать. Разоралась. Это помогло - я всё-таки утащила благоверного домой. Правда, и там он сначала рухнул как был на кровать, и пришлось опять прикрикнуть (иначе его хрен разбудишь), затем пока сама готовилась ко сну (а было уже 3 с лишним), пришлось искать Лёшку по квартире. Оказался в ванной с выключенным светом. Сидел, повесив голову, и отказывался идти в постель. Ещё 15 мин уговоров... И когда он наконец лег спать, а следом и я, выключив везде свет, по традиции в момент моего получна раздался зычный пьяный храп на всю квартиру. Пришлось подождать. Перевернуть на бок. Затем я проснулась в полпятого от кошмара. Мне приснилось, что я на кладбище, что закурила и бросила сигатеру на дорожку между оградками, потом повернулась и увидела, как ярким пламенем горят две могилы (причем довольно далеко). Пламя разгорелось сильнее и перешло на ближайшие могилы, стало подбираться к нам... Всё кладбище охвачено пожаром... Я выскочила из кошмара. Пошла курить, пить воду и приводить мысли в порядок, как я обычно делаю после кошмаров. Логично объяснив свой кошмар, я вновь уснула. И вновь проснулась в пять с лишним, потому что опять разбудил храп. А в шесть меня разбудил Зуич... Решил поддержать друга бутылкой пива с утра, ибо похмелье будет жёстким (ибо не фиг столько коньякак жрать). Твою ж ты мать!!!! До семи тридцати не могла уснуть, потому что боялась, что Лёшка проспит на работу. Но он вполне нормально встал и я наконец вырубилась...на 20мин. Потому что он вернулся с Зуичем и радостно мне объявил, что отпросился с работы. Я терпеливо выслушала его эмоции и сделала новую попытку уснуть. Через ещё какое-то время (по-моему, не больше чем через час) моему любимому стало скучно и он пришёл меня тормошить. Я сплю, а он меня будит и говорит: "Я тебе мешаю спать?" БЛИН КАК ТЫ ДУМАЕШЬ?!!! хотелось мне крикнуть. Но я даже в полусне старалась быть максимально понимающей, ласковой и нежной, хотя было огромное желание врезать ему по первое число. В принципе, я частично выполнила свой план ещё через час. Он прискакал опять ко мне, стал придуриваться, потом решил на меня прыгнуть, я спросонья поставила рукой "защиту" и...разбила ему нос. То есть он сам его разбил о мою руку. Согнулся пополам, прикрывая поток крови рукой, побежал в ванную. Ещё час я скулила рядом, мол, зая, что ж ты так неаккуратно, и зачем на меня прыгать, ну прости, я не специально... Остановив кровь, он-таки пошёл в магазин за курицей (у меня с шести утра нестерпимо болел желудок от этих салатов дурацких и я хотела сварить себе бульон), жалуясь Зуичу, что я его избиваю. В шутку, конечно, но так и хотелось проккоментировать (ибо не х!!!), чего я опять-таки не сделала. Потому как обладаю ангельским терпением. Ася бы убила давно. Короче, с его уходом, я смирилась, что мне не поспать. Было вроде как 10ч. утра. Я начала готовить суп. Затем удалось поспать целых два часа!!! Это время Лёшка готовил макароны по-флотски! Правда, после макарон он вернулся играть в сони-плэйстейшн. Короче, я промучилась весь день. У меня был готов суп, я слонялась по квартире, потому что понимала, что пока здесь Зуич, спать я не лягу. Обнаружив в какой-то момент (я читала "Джен Эйр", что в квартире тишина, увидела последнюю ушедшую надежду на сон - мужики спали, обнявшись, на кровати. Это всё оч. мило, конечно, но...РРРРРРРРРРРРРРРРР!!!!!!!!!!..... Короче. Зуич ушёл в полвосьмого вечера. Спать расхотелось окончательно. Книга почти прочитана, еда наготовлена, полы намыты, сделан маникюр, кожа пахнет вкусным гелем для душа, я наконец в постели...смотрю фильм. Уснула в двенадцать. Сразу разбудил кошмар - д. Серёжа (Лёшин отчим) пытается заклеить мне рот скотчем. "Да сколько ж можно-то, а?!!!" - подумала я, чуть не взвыв от злости. И вырубилась. Всем назло. До утра. Проснулась как обычно, в полвосьмого. Будто не спала. Или спала, но оооочень мало. На работе аврал.

---

Леша заболел. Сижу на кухне. Думала напоить его антигриппином,но жаль будить. Очень крепко спит. Сегодня выразил желание красить яйца к Пасхе. Я,если честно,не очень хочу. Надоело. Но как любимый верно выразился,я человек верующий,а это Воскрешение Божие. Впервые живу с глубоко верующим мужчиной)) после атеиста это воспринимается с удивлением. Кстати об атеисте. Скоро мы гасим кредит,и слова "мудак" больше не будет в списке моих телефонных номеров. Раньше я бы прыгала от радости,но сейчас... мне плевать. Правда,мне уже настолько все равно,жив он или нет,есть у меня его номер или нет,что вообще никаких эмоций эти изменения не вызвали. Я просто констатировала факт,как оторвала лист календаря и выбросила в помойку. Без эмоций. Пожав плечами. Но и это меня почему-то не обрадовало! То есть...я же так хотела излечиться,и вот это произошло,а я не прыгаю до потолка. Я отрываю очередной лист календаря...

---

Снились ведьмы, и смерть моей матери (только она выглядела не как моя мать и была вроде как проклята, а на кладбище ночью прокляла и меня), и видела отца, который понял, что со мной произошло, и плакал, но смирился с этим... А я словно жила в параллельном мире... Мне кто-то протягивает абсолютно безопасную вещь, а я вижу пистолет - то есть намерения этого человека. И я хожу по улицам Гатчины, а всё вокруг черно-белое-серое... Люди уродливы, пусты, а я проклята. И я плачу, и меня тянет на кладбище, и будто я знаю, что в этом обличье доживаю свою жизнь человека совсем недолго, а потом я умру, и меня постоянно тянет на кладбище. Я хватаю отца и брата (да, кстати, он там тоже был!) за руки, и кричу им, что мне надо на кладбище, что надо спешить, что я хочу к маме, а они плачут и просят остаться с ними ещё ненадолго... Я куда-то еду, потом возвращаюсь, я метаюсь по городу, я вся в черном, у меня черные волосы и черные глаза, а сама я серая... Я совершаю какие-то обряды, колдую, и всё чтобы узнать что-то про маму, чтобы поскорее быть с ней, но меня не пускают, не пускают к ней! И я должна доживать эту жизнь, видя всё это дерьмо! А я не хочу!!!!!!!!.......

Когда Лёшка меня разбудил, я ещё час не могла прийти в себя... Мир вокруг обычный, мир как мир, а внутри - пустота и безысходность... Такой вот глубокий сон...

@темы: "сны"

---

Это просто такой период. Сложный. Хочется в Гатчину. Хочется в клуб. Хочется пить. Хочется не думать. А думаю постоянно. И опять нервный тик между ног,который я ничем не могу объяснить. Секс был вчера. Скоро 40 дней. Переезд. Чужая кошка. Новый кабинет,и похоже,один на пару с начальником. То есть никакого интернета и прочей чепухи. Хочется поорать песни с Петей,я не видела его с похорон!хочется...

---

И словно весь мир кричит: не ходите, девки, замуж!

Просто перечислю.

Брат изменил Ленке, которой дифирамбы пел и кричал мне, что она - идеал женщины. И не просто изменил, а гордится этим!

Подруга, у которой, можно сказать, идеальный муж, изменила ему спустя 6 лет совместной жизни.

Брат изменил именно с этой подругой!!!

У Аси не клеится с Димкой, и они уже, по-моему, оба жениться не хотят.

Мать продолжает плевать на моего отца с высокой колокольни.

В инете повсюду вижу истории про измены или планирование измены.

Снятся дурные сны про расставание с Лёшкой и про бывшего мужа.

Сестра продолжает рассеивать во мне уверенность в святость брака. У неё муж и дочь, и она с учётом этих немаловажных на мой взгляд факторов, твердит, что рано или поздно он ей изменит, что верить можно только себе, надеяться только на себя, друзей нет, подруг нет, преданности нет.

И мой будущий муж говорит, что я спешу с мыслями о браке. Тут недавно услышала от него: "Ну просто ты сейчас всех наприглашаешь, а потом извиняться придётся..." Когда я поинтересовалась, может, он раздумал, он пояснил, что имел ввиду тётку, что делает торты и прочих сотрудников, занимающихся организацией торжества. Но я, если честно, ему не поверила. Неубедительно он выглядел... И музыка, которую мы с Асей подобрали для первого танца, ему не понравилась... И вообще сказал, что танцевать не хочет...

И всё это чуть ли не за неделю произошло...

.....

ВОТ ЧТО ЭТО,А?!! Нет, конечно, можно всё списать на совпадения. Почему нет? Да потому что я в случайности не верю! Всё это началось, едва я решила начать потихоньку готовиться к бракосочетанию!

Вот сижу теперь и думаю: а может, все вокруг правы? Я же не хотела замуж, мне и так спокойно. И Лёшка, кажется, не хочет. А заставлять его на себе жениться - крайняя степень унижения. Да я лучше застрелюсь!

Так что прав, наверное, Лёшка. Рано я всё это затеяла. Ещё неизвестно, как жизнь повернется. Может, это вообще знаки судьбы, мол, не стоит, Оленька, не надо... Короче, я расстроена. Буду лучше всю себя посвящать тем делам, которые уже сейчас произойдут, а именно: переезд, 40 дней, банк, налоговая, новое рабочее место.

@темы: грустное

---

Друзья, вы слышали когда-нибудь о мистическом сочетании букв в инициалах человека, которое определяет его дальнейшую судьбу? Я вот слышала, и что странно, со мной это работает. Вот как пример. Я в девичестве была Филатова Ольга Николаевна. Следовательно - ФОН. Так вот, вы можете не поверить, но я действительно до замужества была фоном, на котором происходили самые разные события. Если что-то происходило - плохое или хорошее, то только если я присутствовала рядом, если появлялась я, у людей происходили самые разные события... Ну я не знаю, как объяснить, но я действительно была как бы фоном, на котором у людей менялась жизнь. У меня особенно ничего не происходило. Пока я не вышла замуж... Стала ВОН. К слову, прожили мы с мужем вне брака много лет, а вот после брака всё кардинально изменилось. Мой муж стал действительно относиться ко мне как будто говорил "ВОН")) Нет, ну смешно, я понимаю!))) Но это реально так! И ладно бы только муж - от меня многие люди отвернулись, а кому-то и я сама сказала "ВОН"... Ну и как итог: муж мне действительно сказал в итоге "ВОН", и я оказалась на улице. Не буду подробно расписывать, что и как - не в этом суть, я справилась, всё ок)) Так вот.. Друзья! Скоро я выхожу замуж! Мой муж носит фамилию на "З")) ЗОН!!! Вы понимаете - ЗОН!!!))))))))))) Блин, что-то страшно замуж выходить, может ну его, замужество, а?))

---

Друзья, может, кто-нибудь подскажет, как заставить человека не навязываться??? Понимаете, у нас работает один мужик. Зануда редкостный! Приходит на работу и ка-а-ак давай рассказывать всем нам (а нас в каб. трое девушек) события своей жизни! Как он там с женой живёт, что бабы-дуры, особенно когда садятся за руль, что у него что-то там где-то не срослось с очередным банком, что у него что-то болит, что у него такие-то и такие-то дела...уфф!... Надоедает жутко! Причем выглядит это следующим образом. Он приходит к нам что-нибудь отксерить или выяснить, когда будет начальник, потом садится на стул или облокачивается о мой (почему-то!) стол, нависает надо мной, можно сказать, (а пахнет от него ужасно, я вам скажу) и начинает болтовню. Постоянно ему требуются скрепки/папки/бумага/ручка/клей/калькулятор ит.д, и. тп. Задрал уже, сил нет!!! Нудный такой, ужас! Говорит, говорит, говорит... Поначалу мы пытались из вежливости поддержать разговор, но теперь уже надоело. Он дёргает нас своей болтовнёй, мешая работать, а даже если у нас работы нет, и мы просто тихо сидим каждый в своём компе, то всё равно слушать его не хочется. Но он отвлекает, пристаёт с расспросами, навязывается! Я пыталась его полностью игнорировать. Уткнусь в экран - и даже не делаю вид, что слушаю. Так он на этом не успокаивается! Он нависает над моим столом и начинает: "А что ты грустная? Ой, а у меня такое произошло... Ой, а у тебя есть то-то?" Короче достал. Скоро орать начну. В последнее время стоит ему прийти, и я срываюсь с места и ухожу наливать кофе/курить/в туалет. Только бы его не видеть. Можно как-то избавиться от его общества, чтобы это не выглядело слишком грубо и помогло с первого раза? Хамить не умею, кстати, но похоже, скоро придётся научиться. Спасибо всем за внимание, ссори за много букав))

---

Мы с Лёшкой очень любим играть в Бэтмэна))) Когда я валяюсь поперёк кровати на животе, он плюхается на меня, одной рукой держится за моё плечо, вторую вытягивает вперёд с кулаком над моей головой, я качаюсь из стороны в сторону, изображаю свист ветра, а он кричит: "Я Бэтмэн!!!!"" class="smile" />

---

Кот, огромная просьба... Не обижайся только, хорошо, но я прошу тебя не звонить и не писать мне смс - у меня будут проблемы с Лёшкой. Он и так зубами скрипел, когда ты меня на Новый год поздравлял. Ревнует сильно, переживает, обижается, что я вообще с тобой общаюсь, пусть и в инете, но всё-таки... Он меня хочет, чтобы я тебя вообще ото всюду удалила и никак с тобой не общалась, понимаешь?	10.04.14
		не провоцируй его на злость, пожалуйста
		Ольга Знаешь, я вообще много думаю о том, правильно ли это - что мы общаемся? И мне кажется, что тебе так сложнее. Нам было очень хорошо вместе, но я с другим. И тебе наверняка тяжело, когда ты читаешь о том, что у нас всё хорошо. Получается, я тебя мучаю. Зачем? Тебе надо найти себе любящую девушку, с которой будет в сто раз лучше, чем со мной, жениться на ней и зачать двойняшек. А ты ковыряешься в прошлом... Я чувствую себя очень плохо от того, что будто мешаю тебе. Это неправильно, Кот. И ты сам это знаешь. Просто дружить у нас не получится. Однажды ты сорвёшься, из-за чего я поссорюсь с Лёшкой и как итог прекращу с тобой всяческое общение, проклиная себя, что не сделала этого раньше. Мы с Лёшкой многое пережили вместе, понимаешь? И я не хочу мучить тебя и ссориться с ним. Я не могу спокойно общаться с тобой, не боясь, что однажды это общение может стать причиной разрыва с человеком, который меня до сих пор на руках носит и пылинки с меня сдувает!.. Так как ты думаешь, может, не стоит до этого доводить?..	10.04.14
		Андрей Я абсолютно спокоен, у тебя своя жизнь у меня своя , не парься все отлично . Если хочешь исчезну, только скажи и больше не увидешь не услышешь..... И ни каких обид!!!!!))))	10.04.14
		Ольга Если ты сможешь общаться со мной чисто дружески, я буду только рада.	08:43:39
		Андрей Я смогу а ты сможешь ????

---

Только что выяснила, кто меня анонимно звал замуж. У меня в вк открыт номер телефона, и аноним написал смс :"Уважаемая Ольга Николаевна! Согласитесь ли вы выйти за меня замуж?" Через пару фраз я догадалась, что это Кот. Он перезвонил. Поболтали. Блин. "У меня заживает ранка от ножичка, когда у тебя поднимается настроение". Мдя...

---

Так получилось, что Лёшка всегда встаёт раньше меня и каждое утро идёт меня будить. Он меня целует, обнимает, мурлычет мне что-то на ушко, укачивает на руках, как ребёнка, и умиляется моим сонным видом, ласково просит проснуться. И это так мило, так потрясающе, что иногда я притворяюсь спящей, чтобы подольше растянуть удовольствие))) Всем бобра!)))

---

Из событий.

Вчера с Лёшкой весь день играли в Пилоте в бильярд и боулинг до 23ч. Болит всё, что только может болеть. Было классно!

Ещё вчера купили подарки папе (дорогой кожаный корчиневый кошелёк) и брату (покерный набор с бонусом - набором для игры в шахматы), также купили мне кроссовки для занятий в тренажёрке.

Кто-то строчит мне анонимно в контакте. Зовёт замуж. Из-за женского любопытства попробовала выяснить кто, но увы. Приятно, черт возьми)))

---

Итак. У меня полбутылки вина,сигареты и абсолютное одиночество часов до трех!)) По плану Секс в БГ,ароматная ванна,маникюр,педикюр и фантазии о свадьбе. Как хорошо,что именно ты будешь ее организовать!)) И Лешка сказал,что о росписи и речи идти не может!)) Ах!... я буду самой красивой невестой на свете!..

---

Он меня бросил. Почему - я так и не поняла. "Устал" - никогда не прокатывало в моих глазах как объяснение такому поступку. Просто собрался и ушёл. Устал - с кем не бывает? Но я не могла в это поверить. Написала в анонимки и услышала то, что говорила когда-то сама всем этим влюблённым по уши девочкам. То есть ничего хорошего... И тут возник Воронов. "Я решил дать тебе последний шанс!" - и смотрит на меня так, будто совершил какой-то благородный поступок. Смотрит на меня, гордый, довольный собой, холёный толстый придурок. Я посмотрела на него как на идиота и поехала в Питер. Встретилась с подругами. "Девочки, ну не мог он этого сделать! Это же Лёшка! Он не такой!" Девочки скептически ухмылялись. "Все они "не такие". Сама же знаешь - поставь человека в те или иные условия, и он сделает всё что угодно. Никогда не говори никогда!" Я гляжу на них и понимаю, что они говорят правильно, но...это не может быть про него! Только не про Лёшку! Воронов рядом. Этот сукин сын решил меня доконать. Всюду со мной таскается, как собачонка, и строчит своему "Чертёнку" смс. И всё время демонстрирует мне. Мне плевать, я не смотрю. Я думаю о том, что надо решать проблемы с жильём. Что Лёшка ушёл...почему? Всё же было хорошо! Мы же вместе столько пережили!... Очередное смс, сунутое мне в лицо: "Третий подряд стакан вискаря. Мда, она никогда не изменится! Боюсь, у неё мало шансов меня вернуть!" Я смотрю на этого надутого индюка и мечтаю дать ему в табло. Но вообще не до этого и мне никак не прийти в себя... Возвращаюсь в Гатчину утром. Надо ещё ехать в Елизаветино. Скоро на работу. Воронов заскучал. "Я посмотрел на твоё поведение и пришёл к выводу, что нам не по пути, прости! Но мы с Машей считаем, что это была большая ошибка, и я возвращаюсь к ней!" Я смотрю на него, кручу пальцем у виска и говорю:"Да отвали ты уже куда-нибудь!" Господи, ну что за придурок? Какого черта ему надо? Им скучно с Хуяшей, что ли? Идиоты. Слава Богу, отвязался. Как теперь...без Лёшки? Да как обычно. Я опять одна. Только теперь уже навсегда. Устала. Ложусь спать...

Проснулась от шуршания на кухне, плеска воды в ванной. Встаю и иду на кухню, не понимая, что происходит. Лёшка! Целует, обнимает, возмущается, чтоб шла спать. "Ещё 5 минут у тебя есть, а ну марш в постель!" Ничего не понимаю. Смотрю на него и хочу сказать: "Эй, ты что здесь делаешь? Ты же меня бросил вчера?" Но боюсь спросить почему-то. Наливаю кофе, приглядываюсь к своему мужчине и окончательно убеждаюсь - да, похоже, это и вправду был сон... НО НАСТОЛЬКО ПРАВДОПОДОБНЫЙ?! Я слышала грохот музыки в том клубе, я помню вкус виски! Только...детали вот...не очень.

-Представляешь, - начинаю осторожно я, - мне только что сон такой неприятный приснился...

Рассказала. Бровью не повёл. Посмеялся только, попросил не загоняться. Поцеловал.

Фффух!... Отпустило... Это было что-то!... Как хорошо, что это был только сон!.. Но нестерпимо захотелось выпить. Прям чего-то крепкого и сразу. А на часах было 8 утра. Кажется, я схожу с ума. Хорошо, что я на таблетках - не смогу воплотить сиюминутное желаение в жизнь. И вот я уже на работе и не могу отойти до сих пор. Это было такое потрясение...Давно такого не было. Асёныыыыш! У меня едет крыыыыша!

---

С приближением сорокового дня становится тяжелее. Порой бывает, живёшь так себе, живёшь, проводишь время с любимым, ходишь на работу 5/2, встречаешься с родителями, словом, течешь по течению жизни, как вдруг - раз! - и что-то напомнило тебе о ней...

Когда Лёшка привёз свою маму домой умирать, она передала мне фрукты("сейчас авитаминоз, Оленьке нужны фрукты" ), кружку (видимо, подарок на 8 марта) и таблетки от кашля ("потому что Оля сильно кашляет", хотя просто Оля слишком много стала курить). Я не могла есть эти фрукты. И не приняла ни единой таблетки. И кружку мы поставили высоко на ящик для сушки посуды. Иногда я на неё натыкаюсь. Я никогда не смогу её распечатать и налить в неё чай, но и выкинуть или передарить кому-то не могу, потому что мама Света обидится... Фрукты я выкинула. Попробовала поклевать виноград, но всё равно выкинула. Вчера. Сгнил.

С какой-то тоскливой неизбежностью жду переезда. Надо будет выкинуть и сжечь всё её нижнее белье. И халат. Это особенный халат. Его мне подарила мама ...этого...блин...а! Тоси!...вот (надо же, стала забывать его имя), на 8 марта. Потом когда я переехала к Лёшке на родительскую квартиру, я его туда привезла и благополучно про него забыла при переезде на съёмное жильё. В следующий раз я увидела его на маме Свете...в онкологической клинике... И мне было безумно приятно, что он её греет. С тех пор она его не снимала. Она лежала в этом халате дома, такая слабая, худая, тяжело дышала, а я, смеясь, говорила ей, что она обязательно поправится и ещё будет своих внуков к потолку подбрасывать, на что она тоже сквозь слабый смех говорила, что "скорее уж они меня". Вот такой черный юмор умирающего человека.И я выкину этот халат. И сожгу. Я не могу его видеть, хотя должна быть ему благодарна, ведь именно он её грел последние дни.

Бывают моменты, когда я ищу контейнер для еды, и нахожу всего пару, хотя их было много. И тут же вспоминаю, что эти контейнеры были нужны маме Свете - я передавала в них ей бульоны и мясо. Она хотела в последние дни вкусного...

Извожу себя? Ну конечно извожу, ты права, родная. Только даже если я отвожу взгляд от всех этих напоминаний вне, всё равно найдётся что-то, что заставить думать об этом. Например то, что вот уже третья книга подряд о раке. И везде умирают женщины... "Три товарища", "Если бы ты знал", "Один день"... Я читаю эти книги и сталкиваюсь с этим снова и снова. Как будто кто-то или что-то заставляет меня если не думать об этом, то не забывать. И после этого на меня "накатывает". Как сегодня. Сегодня читаю "Один день", а точнее, дочитываю.

А вчера в моём плэй-листе очередной песней оказалась "Эльфийская"( или песня "Может быть". Там вот такой текст:

"Пусть вечерняя звезда взойдёт над тобой,

Может быть, при свете дня ты будешь другой,
Но сейчас твой дом далёк, и твой путь так одинок

И опять приходит тьма,
Но верь, и ты пройдёшь свой путь,

Но не вечно правит тьма
Надежда вновь жива с тобой

И, быть может, этот день умчится прочь,
Быть походу в дальний край, где правит ночь,
И, когда отступить тьма, солнца луч найдёт тебя,

Mornie utulie
Но верь, и ты пройдёшь свой путь,

Mornie alantie
Надежды свет ты несёшь с собой

Надежда вновь жива с тобой..."

И мы с Лёшкой сразу замолчали, как только она заиграла. Я хотела выключить, но почему-то не осмелилась - это было бы слишком явно, этот порыв - выключить песню об умершей душе, едва она заиграла, как будто я бы сказала: "Так, мы про смерть слушать не будем, мы будем делать вид, что ничего не произошло!" Глупость? Глупость. Но вот так такое у меня было ощущение. Как будто я панически боюсь напоминаний, которые могут причинить боль мне и Лёшке.

Хорошо, что есть днев... Я могу сюда вылить эти мысли. Больше некуда.

---

Коллега попросила написать стихотворение про весну для 12-летней девочки, которая "умна не по годам". Вот, что получилось.

Мы топчем мир уставшими ногами,

Мы хмурим брови, морщим лоб,

Не замечая чуда рядом с нами -

Весна пришла! Весна поёт!

Поют все птахи весело и звонко,

Поют ручьи, поют ветра,

Поёт трава так нежно и так тонко,

Поёт весь мир! Поёт с утра!

Ты слышишь, слышишь песню эту?

Она о жизни, о Любви.

Она летит по всему свету.

Мотив услышал - и лови!

Слова подскажет тебе ветер,

А солнце нарисует нотный стан,

В припеве звонко рассмеются дети

И их подхватит хор цыган.

Вы о Любви споёте весело и дружно,

О новой жизни, что весной

Появится во всём так трепетно и нежно

И мир заполнит вдруг собой.

Оставь свой бег, раскинь объятья

И небу руки протяни.

Сегодня вы близки, как братья,

Вы - дети солнца и Любви...

Прекрасней времени не знаю!

Весной мир дышит и поёт.

Я - человек. Я не летаю.

Но мир возьмёт меня в полёт!..

Коллега была растрогана)) А я заработала бутылку шампанского!

---

Вчера написала Аське сообщение следующего характера: "Прикинь, заполнила в очередной раз свой женский календарь, обрадовалась пестрящим во весь месяц "сердечкам", нашла всё-таки инфу о том, что всё-таки означают "звездочки", и выяснила, что это мои самые "плодовитые" дни. И они сейчас. А потом 30го у меня овуляция, и полмесяца безопасный период...ты не поверишь...сижу в расстроенных чувствах. Мне 26лет, я уже была замужем, юность давно позади, сейчас мои саые "плодовитые" дни, а я их трачу на таблетки... И ведь не нужен мне сейчас ребенок, но чувство такое, словно меня где-то обманули... Куда мне сейчас ребёнка?! Что я с ним делать-то буду?! Но почему же тогда так паршиво на душе? Будто я кругом дура и упустила что-то важное. Как призовой билет выкинула... Почему-то кажется, что я трачу то, что мне дано в ограниченном количестве и на время. Я дура. Сама не знаю, что со мной. Извини за этот бред."

Это произошло после занятия любовью с Лёшкой. После сообщения я ещё долго сидела грустная. Спасло только мороженое, которое заботливо купил для меня любимый мужчина. Потом легли спать. Проснулась посреди ночи в слезах. Мне снилось, что я родила двойню - мальчика и девочку, и я такая счастливая, и молока у меня на роту таких карапузов, и я кормлю своих роднулек, и я самая счастливая на свете... А потом понимаю сквозь сон, что всё это неправда, и нет у меня детей... Проснулась, поплелась на кухню, пошмыгала носом, что вот я такая несчастная, уже дважды могла бы быть мамой, а теперь может и не получится... Да и если захочу сейчас ребёнка, это эгоистичное желание, ведь мне УЖЕ 26, а лёшке ВСЕГО 25... Он еще не готов к этому, да и денег нет... Легла спать. Второй сон заставил меня озвереть - мы на квартире у тети Светы, с моими родителями, типа сватовство. И мамы наши такие счастливые, хохочут, договариваются о свадьбе... И ведь это тоже неправда!!! если бы Лёшка утром меня так ласково не будил, я бы встала злая, как собака. Короче, стареет тетя Оля. Хочет детей. И замуж. Причем ночью, когда шмыгала носом на кухне, в голове промелькнула мысль: "Да какая разница, готов он или нет?! Таблетки перестала пить, и всех делов. Родила для себя, а он если не хочет, пусть катится колбаской! Я хочу ребенка. Я, а не кто-нибудь. На хрен мне желание какого-то мужика для того, чтобы стать МАМОЙ?.." И тут же стало противно: низко всё это, подло, эгоистично. Спросит у меня мой ребенок, почему у него папы нет, а я ему: "Я рожала тебя ДЛЯ СЕБЯ." Предательство. Отняла у ребёнка нормальное детство...

Вот такой бред мучил меня сегодня всю ночь. Всему своё время, как говорится, и я с этим не спорю, но... Кто знает, сколько этого времени у МЕНЯ?....

---

Вспомнила. 300 спартанцев. Гора из трупов солдат. А я уже испугалась...

---

Странный сон. Чтобы не забыть...

Мне приснилось, что я где-то блуждаю, и тут ко
мне начинают подходить женщины, дети, старики, молодые парни и ведут куда-то,
наперебой начинают что-то рассказывать, я их не понимаю - так всё сумбурно. И
вот они подводят меня к высокой горе трупов... И замолкают. и какая-то женщина
с ребёнком за руку говорит: "Это Стена Великой Скорби". И начинает
рассказывать, как её насиловали, на её глазах убили и расчленили её ребёнка,
потом убили её, и их кинули в общую кучу, и потом подходят другие люди, и рассказывают
об ужасных пытках, которым они подвергались, и как их трупы скидывали в одно
место, пока не выросла эта стена из трупов, почти до неба! И они негодуют, и
плачут, и злятся, и словно хотят от меня чего-то, рассказывают наперебой про
"Стену Великой Скорби", сколько людей погибло там, как смеялись над
ними их убийцы... Я смотрю и ужасаюсь - огромная стена из трупов, головы, руки,
ноги отделены, сколько детей, это уму непостижимо!... Проснулась в холодном
поту.