Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
11:07 

Крик души эгоистки.

Feelatik
Это у кошки девять жизней - у меня одна!
Я не могу больше довольствоваться короткими туманными заметками. Мне нужно все рассказать, что происходит в душе, и уже само это по себе эгоистично.
С момента, как я вернулась домой, со мной что-то происходит.
Я все время чувствую себя так, словно часть меня где-то потерялась. Причем важная часть - та, которая мне необходима, которая делала из меня - меня. Я вернула себе сигареты, и стало немного легче. Ну положим, не немного. Значительно. Но все равно словно чего-то не хватает.
И меня мучает совесть каждый божий день за то, что все мои мысли сейчас направлены на то, чтобы опять почувствовать себя собой, а не на ребенка!!!!! Это ужасно!!!!
Я вдруг осознала, что всю жизнь была самой распоследней эгоисткой. Я всю жизнь думаю и беспокоюсь только о себе. Я переживаю за Светку, когда она себя плохо чувствует, я каждую ночь молюсь о ее здоровье, о счастье в моей семье, я могу помочь ближнему совершенно спокойно (вот мама в кредит влезла, и я хочу помочь ей деньгами), но в основном я думаю все время о себе - своих чувствах, своей жизни, своих желаниях... Меня на куски разрывает от чувства вины за собственный эгоизм и от ...как бы это...
Словом, порой после приступов самобичевания возникают следующие мысли: "Каждый человек эгоистичен. Это нормально. Просто кто-то больше, кто-то меньше. Раньше, когда у меня все было не очень хорошо на личном фронте, я жила проблемами других людей. Я часми могла разговаривать с людьми об их жизни, советовать, подсказывать, сочувствовать. Я приходила домой и продолжала переживать за них. Я мирила или помогала поставить точку, я искала выход из положения или помогала просто обо всем забыть. Теперь у меня все спокойно в личном плане, и я думаю о себе. Я чувствую себя не в своей тарелке, и это меня беспокоит, а организму виднее, что ему нужно. Организм пытается найти выход. Я всегда была склонна к самокопаниям, и мне чуждо меняться в почти тридцать лет! Надо просто позволять себе быть собой и не казнить себя за это! То, что я занимаюсь собой и пытаюсь наладить гармонию в душе, не говорит о том, что я плохая мать или дочь, подруга или жена. Каждый человек имеет право на счастье. Мое счастье почти полностью сложено: любимый человек, долгожданный ребенок, живые родители, квартира, где можно развернуться, кухня почти как в моих мечтах... Осталось вернуть себе ощущение себя. В конце концов, ничего дурного я не делаю! Ну закурила - имею право! Ну порой радую себя алкоголем - взрослая девочка! Захотелось вернуть себе фигуру - придерживаюсь диеты и занимаюсь спортом. Что здесь дурного?!"
Но дурно то, что я не думаю 24ч в сутки о том, что лучше для моей дочери. Не рыщу в инете часами в поисках материала про здоровье и развитие грудничков. Не думаю исключительно о своем ребенке. Это плохой показатель меня как матери. Ужасный. И я ненавижу себя за это, честно стараюсь думать о дочери, регулярно посещаю сайт КММ(Клуб Молодых Матерей), читаю, пишу. Честно стараюсь выполнять какие-то упражнения для ребенка. Переживаю за анализы врачей. Но этого недостаточно... Если мне ужас как не хочется идти гулять с малышкой - я не иду. А гулять надо каждый день! Тем более у нас гипоксия. В нашем случае надо по два раза в день гулять. А я не люблю эти прогулки. Я так представляла себе их! Иду такая гордая с коляской на каблуках, в юбчоке, красивая, стройная, окрыленная! А получается так, что я в юбчоки не влезаю, да и на каблуках из-за веса тяжело ходить, да и ходить между тремя домами жуть как скучно, и хожу я быстро, медленно мне не ходится, да и лялька в последнее время стала капризничать... Короче, причин не ходить гулять масса. Мне проще всю квартиру отпидорить, а маму отпустить гулять со Светкой.
Как-то так. В общем, ужасная из меня выходит мать. Я стараюсь, но видимо, плохо. И чувство вины не дает покоя, и желание вернуть себе себя... Кошмар.

@темы: Малыш, Грешница

URL
   

Дневник Feelatik

главная