Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных









- Я замуж вышла по любви, а счастье обрела в разводе.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:56 

Это у кошки девять жизней - у меня одна!
Это даже забавно)) читала дочке "Гарри Поттера",чтобы она заснула под мое бурчание,и так увлеклась,что когда лялька вырубилась,я прихватила книжку с собой на кухню и с удовольствием продолжила чтение уже для себя любимой)))

04:21 

Это у кошки девять жизней - у меня одна!
Господи,какой жуткий сон я только что увидела!!!!! Про то,как я сошла с ума. В меня словно кто-то вселился. Я видела везде кровь. Причем мир погрузился в фиолетово-синий цвет,и трупы,и страшные девочки словно из "Звонка" в ванной в крови... и я кричала,что не хочу сойти с ума,сопротивлялась,а потом тот,кто во мне сидел,страшным шипящим голосом произнес:"Видишь везде смерть и кровь?!" И повторял это несколько раз. И заставил посмотреть меня в зеркало,и там я увидела себя-сумасшедшую...это было ужасно!!!! И сон закончился тем,что я страшно закричала,обмотала шею чем-то,висящим под потолком и с криком полетела в стеклянную дверь с петлей на шею......
Мамочки,как мне страшно!!!! Я боюсь идти спать. Я знаю,это просто сон. Это ужасный,но просто сон. Он мне приснился потому,что я поставила слишком большой режим на обогревателе. И маленькая проснулась ночью от голода,мой сон перебила,и вот мне приснилась эта хрень. Все хорошо. Сейчас все хорошо. Просто жуткий сон. Я большая девочка. Вот я сейчас еще одну сигаретку выкурю,попью холодной водички и лягу спать,и мне будут снится хорошие сны(режим на обогревателе я уменьшила). Плюс,я помолилась. Главное сейчас выйти из туалета. За сигаретой. За туалетом никого нет. За туалетом нормальный мир,тишина,спокойствие. Все спят. Мама в соседней от детской комнате. Лешка в комнате с балконом. Ему на работу.
Или мне не нужна сигарета. Может,от них я и увидела этот кошмар. Может,мне нужна вода. И мне нужно завязывать с детективами. Эх,жаль,молока нет.
Так. Взяла себя в руки. Ты не ребенок. Ты можешь спокойно встать и идти. Выйди отсюда и ложись спать.
Господи, помоги.
Все будет хорошо. Сон закончился. Тебе нужно попить воды. Иди.
Иду. Все будет хорошо. Это был просто сон,и он уже позади.

07:43 

Это у кошки девять жизней - у меня одна!
В голове сумбур.
Ребенка надо будет везти по врачам,а машины нет и долгов до фига (десятка крестной,десятка за отопление,кредиты еще висят),подруга сходит с ума,а мне даже сказать на это нечего,отец прочел мне длинную лекцию на тему "ты не помещица,не нужен тебе дом",едва мы решили встать на очередь на землю (и получается,моя мечта не сбудется...),в сентябре приедет сестра с бабушкой на Светку смотреть (уже чувствую опасность),вес достиг катастрофической отметки "80",(поэтому я каждый день тренируюсь,а сегодня у меня разгрузочный день),и я выгляжу как жирная корова,в сентябре крестим ребенка,и похоже, будут совместные с Аленой крестины(чему я оч.рада),я перестала тренироваться писательскому воображению, и не могу выдать ни строчки...пыталась тут напиться как-то - не вышло. Тупо не получилось. Хотя мне разрешили. К Наташе так и не съездили. Будем пробовать в это воскресенье. Надо девчонкам подарочки купить...Алёнка уезжает на море,и я хоть и рада за нее,все же уже скучаю. Кстати,сегодня...
Кухня не сделана,лета не было...
В голове-каша. Не знаю,за что браться,да и настроения нет.

23:29 

Это у кошки девять жизней - у меня одна!
Если бы я была моряком с бородой и "скотчем" в стакане,я бы сейчас громко затянула:"А мнееее....паршиво на душеееееее....хоть все не так уж плохо..... А мне.....пора бы спать ужеееее...но как-то одиноооокоооооо......"
Хе)

08:51 

Это у кошки девять жизней - у меня одна!
Мама Оля надралась. Как последняя свинья. Коньяком. Что примечательно,я зря боялась уронить ребенка. Более того,в этом состоянии я смогла избежать катастрофы. Лешка выпихнул нас во сне с кровати,где я сидела и кормила ребенка. Мы полетели на пол,но мой материнский инстинкт сообразил быстрее мозга-и я,не успев упасть на колени,тут же вскочила на ноги. Повезло,черт возьми!
Сказать,что я зла на мужа-значит, ничего не сказать. Я в бешенстве. Насколько это конечно возможно с похмелья... я понимаю,что он не специально,и будь он в себе,о бы скорее руку себе отгрыз,чем подвергнул ребенка опасности. Но тем не менее я очень и очень зла. Ибо у нас была договоренность-он в пьяном состоянии ночует в другой комнате. Он конечно же забыл. И здесь тоже можно понять,как говорится,и простить. Но я в бешенстве!!! И я конечно буду стараться максимально спокойно с ним говорить,но боюсь,особо спокойной быть не получится. Я его понимаю,но поделать с собой ничего не могу.
И на себя я зла. Ужасно зла. Как можно было так надраться?! В доме маленький ребенок!!! Я отвратительная мать. Свинья, а не мать. Дрянь последняя.
Все. Больше никакого алкоголя,пока ребенок под моей ответственностью.
А еще впервые в жизни у меня самый короткий цикл-всего 15 дней. 15 дней,и месячные.
Забыла сказать. После инцидента с полетом с кровати я в лучших законах жанра забрала дочь и ушла спать к маме. В соседнюю комнату)))зато так было спокойнее,да и мама очень помогла. Когда я была в отрубе,она покормила малышку сама,укачала и берегла ее сон.
А я сука.
Господи. Нам же сегодня к врачам. А от меня так несет....Ох....

11:33 

Это у кошки девять жизней - у меня одна!
Вот опять какой-то кошмар. Очередной урод, хорошо,что я хоть его победила.
А недавно снилось,что Ася целует моего Лешку в губы,и он мне потом с влюбленными глазами рассказывает,как это было прекрасно,и он хочет повторить. На это я кричу ему,чтобы он убирался из моей жизни,называю его по фамилии бывшего мужа и ору, что на этот раз я не дура,и оставлю его вообще без штанов,козла такого...
Вывод:надо чаще проветривать комнату.

17:11 

Это у кошки девять жизней - у меня одна!
Даня в больнице. Оторвало ступню.
Слезы появились.

09:08 

мои 15 открытий после рождения дочери

Это у кошки девять жизней - у меня одна!
1. До рождения Светки никогда бы не подумала,что начну с легкостью вставать в четыре утра,с учетом того,что легла в полночь.
2. Никогда бы не подумала,что буду так радоваться чужим какашкам и вообще не брезговать их запахом (видимо,только материнская черта-Лешку воротит)
3. Самый вкусный запах царит в детской,так что никакой парфюм меня теперь не удивит.
4. Самый приятный и спокойный сон-с ней в обнимку
5. Я в состоянии постричь крохотные ноготки,так что могу смело работать ювелиром
6. В этом мире есть создание,которое успокаивается от моего голоса
7. Я умею спать и контролировать свое тело,обстановку в квартире и сон дочери одновременно,и при этом умудряюсь даже выспаться
8. Когда я далеко от дома,мне не так уж и здорово и все время тянет домой
9. Я способна побороть свой страх
10. Во мне уйма сил,взявшихся ниоткуда
11. Если в кошельке есть деньги,хочется зайти в детский мир,а не в отдел с косметикой
12. Вредная еда была в кайф только на стадии беременности
13. Организм научился сам говорить "нет",а я научилась ему доверять
14. Оказывается,после родов может хотеться секса снова
15. Я могу не хотеть на работу

21:52 

Светка

Это у кошки девять жизней - у меня одна!
18 мая 2015 года,в 13.50 на свет появился маленький ребеночек,ростом 50см и весом 3640кг.
У Светки темные волосики на голове,темный пушок на ручках и ножках,темные глазки. С каждым днем они становятся все внимательнее и любопытнее. У доченьки родинка на правой лопатке,смешные круглые пальчики на крохотных ножках,аккуратные ноготки,острый язычок и поистине мышиный писк во сне,за что я моментально прозвала ее Мышкой.
Если говорить о самих родах,все прошло почти так же, как я и распланировала. За одним исключением-это было в миллион раз больнее и стремительнее,чем я ожидала. Я родила всего за 6 часов,что очень быстро для первых родов. У меня были сильные,но редкие схватки. Не было сил,а головка малышки очень быстро опускалась. В итоге я не могла не тужиться,когда надо было не тужиться. Я старалась,но не могла. Это спровоцировало родовую опухоль. Мне сказали,что это не страшно и быстро пройдет. Но поскольку роды действительно были тяжелые, и у меня не было сил,ребенка почти силком вытащили из утробы. Это сказалось на маленькой,и нам поставили какой-то синдром.
Из-за него мы сейчас находимся на детском отделении под наблюдением. Я соглашаюсь на все анализы, делаю прививки,слушаю врачей и стараюсь не проклинать себя за эти роды,за то,что навредила-пусть и не желая того-своему ребенку. Но хоть я об этом и не говорю,когда разговариваю с родными и друзьями,а каждый день я ругаю себя на чем свет стоит,и не знаю, как исправить ситуацию,загладить вину перед дочерью,Богом и собственной совестью...
Роды оставили и другой психологический отпечаток на моей душе (надеюсь,разум не пострадал). Я стала ненавидеть себя как женщину. И дело даже не в огромном мешке,который когда-то был моим животом,и теперь свисает над ногами. И не в том,что этот мешок испещрен дорожками растяжек,с которыми мне бороться минимум год. Дело в том, что ТАМ у меня не осталось живого места. Четыре внешних шва и Бог знает,сколько внутренних. Кровотечение из ран,кровотечение из матки. И постоянная тупая боль. Я в панике думаю о том, что когда-нибудь мне придется заниматься с мужем любовью. Я реально боюсь этого процесса. Я боюсь,что вообще когда-нибудь меня там коснутся... уповаю на то,что как только швы перестанут болеть,станет легче.
Помню первую ночь после родов. Я не могла уснуть. Едва я закрывала глаза,как снова оказывалась на родильном столе,как опять мне кричали тужиться,а у меня не было сил,как все кружилось перед глазами,и я чувствовала,что из меня выходит огромный (как казалось)ребенок... Два дня тряслись руки. Просто дрожали,до такой степени, что я не могла есть суп. И еще несколько дней не могла дышать стоя. Только лежа на боку или согнувшись в три погибели. Когда я сказала об этом врачу,та послушала меня стетоскопом и фыркнула,чтоб я "не выдумывала"...
Я вообще как-то сразу поняла,что жаловаться нельзя,по нескольким причинам:во-первых, я обязана была повторять, что "это того стоило",иначе я не люблю своего ребенка. Стоило ли? Любые муки стоят жизни долгожданного ребенка. Но я правда не могу говорить об этом легко,зная,ЧТО это за муки...
Во-вторых, после рождения ребенка ты как женщина,человек и личность,перестаешь существовать для общества. Со временем, если ты хорошая мать,тебя будут уважать и ставить в пример,к тебе будут прислушиваться. Но пока ты там,в роддоме,всем плевать на тебя. Главное-это твой малыш. Если ты жалуешься,ты эгоистка. Как сказала мне одна мадмуазель, "а вот я полудохлая после кесарева кормила ребенка в тот же день,и не жаловалась! Тебя больше нет,думай о ребенке!" Было ли мне стыдно? Нет. Не знаю почему. Наверное, должно было быть. А я думала,что ни моей дочери,ни кому-либо еще не нужен труп с титьками. У человека должны быть силы для того,чтобы отдавать их другому и при этом сохранять жизнедеятельность. У меня не было сил дышать,не то что ухаживать за крохой. Поэтому я признаюсь честно:если первые пару раз я пыталась осуществить поползновения в сторону младенца,то потом сказала себе,что просто обязана отдохнуть. И толку от меня такой сейчас нет. И просто не пошла кормить дочь,радуясь,что врачи заранее предупредили,что будут кормить ее смесью,пока я не очухаюсь. Да,вот такая я свинья. Я отдыхала. И мне не стыдно. Можете кидаться камнями.
Ну и наконец, ты не можешь жаловаться,потому что обязана источать оптимизм и счастье. А я ползала по стенке. Я люблю своего ребенка,но у меня не было ни сил,ни желания улыбаться. Я только вчера начала улыбаться. До этого не могла. А потому выглядела так,словно не рада. О,эти осуждающие взгляды! О,это презрительное "мамочка"! Словно я уже завалила экзамен. О,это фырканье со стороны врачей! "Болит у нее! И что?! Терпи! Подумаешь! Лучше бы о ребенке подумала,эгоистка. Домой она хочет! И что?! Все хотят! Я так особенно после очередной смены из таких,как она. Я же не жалуюсь! Молока у нее нет,подайте ей смесь! Ха! Вот наглая! Это я решу,когда и что давать! Ребенок орет? Он у всех орет,и что теперь?! Это не мои,а твои проблемы-соображай,успокаивай как хочешь. У меня еще девять палат без обхода."-вот что читалось в глазах врачей.
Так что да,жаловаться нельзя. Но я жаловалась. Аське и маме. Наплевав на всех остальных. Я не могу натягивать улыбку,когда хочу плакать. Хотя справедливости ради стоит заметить:я НИ РАЗУ не заплакала. Ни на родах,ни после. Как бы больно ни было. Орать орала,но не плакала. Спасибо Господу Богу за то,что он дал мне достаточно сил на это.
Что же теперь,в сухом,как говорится,остатке?..
У меня самый красивый и родной малыш на всем белом свете. Я проникаюсь к ней нежностью с каждым днем все больше. Наконец-то мне сняли швы,и пришло молоко-много,очень много молока. Теперь я спокойна. Я все еще переживаю,дышит ли она в своей кроватке,и все еще боюсь ее уронить или ударить,но с каждым днем я все смелее. Сегодня впервые крепко запеленала и впервые помыла под краном над раковиной. Я становлюсь увереннее,малышка хнычет меньше, чувствуя мою уверенность. Я начала различать голодный плач и плач усталости,нелюбовь к подгузникам и как я его называю ,"плач внимания". Я уже знаю по большей части,как успокоить ее побыстрее.
Еще я начала петь ей колыбельки и зацеловывать каждую клеточку любимого тельца. Она меня любит-я это вижу...
Итак,что в сухом остатке? Я счастлива. несмотря на боль между ног,в груди,не до конца сформировавшееся дыхание и отвращение к собственному телу- я счастлива!)) Я-мама самого любимого ребенка на свете! Я не хочу думать о том,что будет через два-три года. Я разрешила себе не думать. Я теперь вся в дочери,и никто не сможет меня отвлечь))

11:17 

мечты

Это у кошки девять жизней - у меня одна!
Я мечтаю.
Вот мы на море. Мягкий горячий песочек,море,Лешка довольный и загорелый потягивает что-то из стакана,я худенькая и сексуальная в красивом купальнике привалилась к его мягкому боку,рядом ковыряется с ведерками,совочками и формочками наша доченька в веселой розовой панамке. Она еще совсем маленькая,поэтому что-то постоянно лопочет,деловито и нараспев. Я поворачиваюсь к мужу,мы смотрим друг на друга,он целует меня в нос,и даже слов не нужно, чтобы объяснить,как мы счастливы.
Или по-другому. Гатчинский парк. Весна. Я в кожаной курточке,стройная,спокойная,рядом дочка,ей лет десять. Она в любимых туфельках,курточке,волосы в хвостики с яркими резинками. Ей интересно все-все в этом мире! И птички,и озеро,и трава,и деревья,и камушки. Тысяча вопросов,бегает и хохочет.... И я самая счастливая мама в мире...
Или моя любимая. Вечер в нашем доме у камина. Я,Лешка,дети. Всем хорошо и уютно,всех разморило после ужина, но так не хочется расходиться по спальням,поэтому кто-то сопит носиком у папы на животе,кто-то забрался к маме на коленки,кто-то обнял любимого медведя в два раза больше него самого и спит,уткнувшись в плюшевую морду.... Я смотрю на Лешку и говорю,как я его люблю и как я счастлива....
Еще конечно пролетают,как ласточки,мечты о пикниках в кругу родни, о шашлыках с друзьями и их детьми,о сказках на ночь тети Аси и вечерних посиделках на кухне с подругами,разговоров о счастье под красное вино, о Новом годе, песнях под гитару дяди Пети, плове дяди Данилы, о рассказах о пятерках и двойках и первом поцелуе,о подарках на дни рождения и свадьбе моего ребенка....
И все это подытожено мечтой о венчании. Я в самом красивом платье в мире,Лешка рядом самый счастливый,самый красивый и родной. И наш брак благословляет сам Господь Бог. И нет в мире сильнее любви и крепче семьи,чем наша...

21:20 

Это у кошки девять жизней - у меня одна!
Раскрытие 2см,до понедельника точно рожу.

14:01 

Это у кошки девять жизней - у меня одна!
Настроение упало по двум причинам:
-я хочу поскорее родить уже
-я боюсь рожать
Нет,даже трем-я расстроена,потому что эти две смешались.
Вроде лежи себе и наслаждайся,еще успеешь и родить,и ночи не спать,и нанянчиться. Отдыхай,пока дают.
Но ведь сил уже нет!!! И Светка уже 3500весит. Не хочу до четырех носить. Попробуй роди такую богатырку!

13:41 

подарок для дочери

Это у кошки девять жизней - у меня одна!
Дорогая доченька!
Мы тут с папой подумали и решили подарить тебе эти записи о том,как ты появилась в нашей жизни,дабы рассказать обо всех сложностях,радостях и страхах,которые нам пришлось испытать,о чем мы ни секунды не жалеем! Может быть,это будет тебе хорошей подготовкой к будущему,ведь ты тоже когда-то станешь мамой. Да и на память мою надеяться глупо))
Сейчас вот мы с тобой лежим в роддоме. Ты еще пока капризничаешь и не хочешь вылезать. Сегодня приходила наша врач,сказала,если ты не вылезешь до четверга,то нас с тобой выпишут. Сначала я расстроилась,ведь ни одной женщине в здравом уме и трезвой памяти не захочется рожать в дороге,но твоя бабушка и твой дедушка меня успокоили. Мы будем жить в пяти минутах езды от роддома,у твоей прабабушки,до самых родов. Тем более что она в отъезде. Так что все у нас с тобой будет хорошо! Папка нас любит (а тебя так даже сильнее,и это правильно),он с тобой регулярно говорит,играется,хотя ты еще во мне. Значит,все получится. Ты появишься на свет и озаришь собой этот мир))) Я тебя очень люблю! Ты только появись скорее,я очень жду встречи!
И да,твое рождение я все равно опишу. Ты должна знать,как это происходит.

08:18 

обратный отсчет

Это у кошки девять жизней - у меня одна!
Все,от кольца избавились,еду в роддом на предродовое. Теперь главное родить там. Лялька,давай не будем тянуть?

00:14 

бабушка

Это у кошки девять жизней - у меня одна!
Я говорила,что моя бабушка больна?
У нее был инсульт. Первое время после него она не могла двигаться,не то что сидеть и ходить в туалет. Поэтому мама и папа ходили к ней кормить,поить и менять подгузники. Сейчас она может сидеть. Когда мама уходила пить,ходил папа. После работы.
Но вечно держать они бабушку у себя не могут,поэтому ее переведут в Сиверскую больницу. Я говорила,что это папина мама?..

Недавно у крестной состоялся разговор с отцом. Крестная заявила,что устала,что отказывается бегать к бабушке в больницу,и перекладывает это на отцовские плечи. Она устала ухаживать за бабушкой. С тех пор,как умер крестный,бабушка стала совсем плохая. Инсульт за инсультом,больница за больницей. Дома падает,потому что ходит с огромным трудом. В основном лежит,но хочется же стакан воды,сходить по нужде,да и просто глотнуть воздуха. А крестная на двух работах,плюс в Елизаветино живет ее больная мать,за которой тоже нужен уход. Разрывается человек. Раньше хоть на сына была надежда,но теперь Димка живет в Питере с девушкой. Домой приезжает редко. А крестная устала. И она еще молода,могла бы устроить личную жизнь. Или хотя бы отдохнуть после двух работ. "Она мне больше не свекровь! Сережи больше нет,так что она мне чужой человек!-заявила крестная отцу,- Я хочу отдать ее в Дом престарелых..."

Мама говорит,что папа плакал в тот день. И что они будут забирать бабушку к себе. В коммунальную квартиру,где помимо них живут мой брат с гражданской женой... Мама поначалу будет жить у нас-все равно мне нужна будет помощь с ребенком. Хотя есть конечно и другой вариант. В принципе,крестная не против,чтобы папа переехал в Войсковицы ухаживать за бабушкой. Но конечно после этого разговора у отца нет ни малейшего желания туда ехать...Тем более туда приезжает Димка,который ударил когда-то давно отца в перепалке (за что получил финал от Саши и наше дружное презрение). А все потому,что мой отец жив,а его-нет...

Я не звоню бабушке. Да,мама говорит,что в последние дни бабушка стала лучше себя чувствовать,и уже не плачет постоянно. Даже пытается шутить. И сегодня она рассказала,что папа уверен:это облегчение ненадолго...что ожидаемо. Бабушка уже давно не хочет жить. После смерти крестного. И учитывая это,надо пользоваться возможностью позвонить ей и сказать в очередной раз,что я ее люблю,пожелать здоровья и рассказать что-то хорошее,например,что скоро у нее будет правнучка... Я все это понимаю,но заставить себя не могу. И мне от этого очень стыдно. Я избегаю звонка бабушке. Он важен ей,моему отцу,мне в конце концов...но я панически боюсь звонить. Может быть,это потому что она опять заплачет. Она всегда плачет,когда я звоню. Всегда. И мое сердце рвется на куски,потому что я ничем не могу ей помочь! И все слова бессмысленны. Она НЕ ХОЧЕТ ЖИТЬ.
Я хочу успеть показать ей Светку. Но для этого надо сначала позвонить и уговорить подождать еще немного. А я не могу... Это ужасно. Ужасно,но я действительно считаю,что наверное,ей можно позволить...уйти... Потому что она мучается слишком долго. Ей тяжело. Плохо. Она устала и хочет покоя. Она заслужила покой... Папа убил бы меня за эти слова. Но ведь это так! Ее гнали немцы,когда она была совсем ребенком,они с сестрой и матерью ели землю,и пережили. Ее отца расстреляли. Она пережила. Вышла замуж за деда,дом,огород-все своими руками. С нуля! Родила двух сыновей. Муж умер...пережила. хотя всю жизнь только его любила,рука об руку всю жизнь... Вслед за отцом ушел сын... И тут она сломалась. В один день почернела-я не узнала ее. Не пережила. Физически жива,но дух... Мне не передать словами,как больно за нее...
И надо позвонить. Вот только где взять силы духа?..

11:07 

Это у кошки девять жизней - у меня одна!
Кошки перестали орать по ночам,так что я со вчерашнего вечера отлично сплю!)) Все когда-нибудь кончатся.
Этой ночью мне опять приснился Воронов. Приснилось,что я замужем за ним,что я в больнице,а он изредка приходит весь такой в модных шмотках,и даже без яблочка,флиртует с каждой медсестрой,у всех стреляет телефончик. Приснилось,что я его ненавижу, что меня трясет от него,что я знаю, что он трахает все что движется, но мне не больно-я его не люблю,я люблю Лешку Забояркина. И я хочу развестись,чтобы быть с ним. Лешка ко мне приходит, он как всегда самый нежный,самый внимательный,заботливый,терпеливый. Он очень страдает от того,что мы пока не можем быть вместе,но ждет, когда я решусь поговорить в Вороновым. Я не знаю,чем закончился сон и был ли у него логический конец,но мне понравилось ощущение, с которым я проснулась-я выбрала Лешку Забояркина и была в этом уверена больше,чем в чем-либо.
Приятно осознавать,что даже во сне я выбираю его снова и снова...

07:37 

Это у кошки девять жизней - у меня одна!
Мудрое решение,которое я приняла в три часа ночи,позволило мне благополучно поспать до шести утра. Только в шесть меня разбудила Мася,которая хотела есть и пить. Но когда я выпустила Мусю с теми же благими намерениями,я пожалела:кошка просто хотела орать. В итоге я опять психанула,проснулся Лешка,забрал обеих кошек к себе,тем самым подарив мне еще полчаса сна. Полчаса,потому что спустя это время язва дала о себе знать,и я поползла готовить себе овсянку.
Сейчас я поела,лежу в детской. Кошки в самой дальней комнате вдвоем. Лешка запретил их выпускать,пока я не высплюсь. Чай не помрут с голода и жажды. Потерпеть до 10-11,ничего страшного. Как сказал муж,"у них был шанс,но они использовали его нецелесообразно". Так что я счастливая сейчас вновь лягу баиньки)))

07:39 

Это у кошки девять жизней - у меня одна!
Сегодня количество часов сна не знаю. Спала урывками. То ноги,то Муся. То Муся, то ноги... Даже Лешка мне с утра посочувствовал и посоветовал не ездить сегодня в банк разбираться с карточкой,а высыпаться. Ну не знаю,это как Ее Величество Кошка решит.
Глаза горят,на нервной почве последних дней ожила застарелая язва. Надо опять переходить на кашу и кефир. Голова словно не моя.

01:33 

Это у кошки девять жизней - у меня одна!
Я больше не могу. Правда,ну не могу я больше!!!!!!
Сука!!! 34 недели я не могу заснуть нормально!!!! Восемь с половиной месяцев мои ноги меня изводят!!!! Каждую ночь!!!!! Мне уже ничего не помогает-ни бананы,ни сиденье,ни ходьба, ни корточки, ни массаж, ни растяжка, ни звуки природы, ни техника дыхания, ни теплое молоко, ни кальцемин, ни магний, ни самовнушение, ни подушки... Ничего!!!!!!! Я мучаюсь порой до пяти утра, как недавно! Я плачу!!! Я больше не могу!!!!!! У меня сдают нервы,я начинаю чесаться,я мечтаю застрелиться, я начинаю ненавидеть состояние беременности!!!!!!!! Да! Это ужасно! Я отвратительный человек! Но я НЕНАВИЖУ ЭТО СОСТОЯНИЕ!!!! Потому что я и так не могу нормально дышать, сбивается дыхалка, сердце подводит,живот схватывает,мелкая в любой момент может начать пинаться,кошки шуршат,муж храпит,а тут еще и ноги!!!!!!! Я не могу!!!!!! Не могу,черт вас всех дери!!!!!! Я хочу выпрыгнуть из окна!!!!! Я представляю, как спускаю курок у виска!!!! Сука!!!!!!!! Да чтоб я еще хоть раз в это ввязалась!!!!!! Да пошли все мужики в жопу после такого!!!!!! Он спит!!!! Он спокойно спит все эти восемь с половиной месяцев! Мне все говорят: высыпайся,пока есть возможность, а мне хочется ударить каждого за эти слова! Потому что У МЕНЯ НЕТ И НЕ БЫЛО ЭТОЙ ВОЗМОЖНОСТИ!!! Грудь течет,секса нет уже вечность,а сны снятся,матка так же сокращается, живот весит тонну, я больше не могу ходить, ноги начали отекать, спать невозможно!!!!!!!!!! Я не могу больше!!! И при всем этом я не могу взять и побить всб посуду в доме,устроить скандал, заорать на весь мир,не могу!!! Потому что никто не виноват в том,что мне плохо!!!!!! Я начинаю ненавидеть себя и людей!!!!! Меня бросает в жар по тридцать раз на дню, ребенок икает и крутится,избивает и без того измученный живот, мне нельзя снотворное!!!!! Я не могу. Я устала. Я близка к самоубийству.

20:07 

Это у кошки девять жизней - у меня одна!
Высказала. "Понятно"-сказал он и...все. никакого ремонта не было и не будет. Завтра позвоню бабушке. Спрошу,как она относится к новорожденным детям в своей квартире.

Дневник Feelatik

главная