Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:28 

Это у кошки девять жизней - у меня одна!
Вчера кстати забыла говорить как хирург из "Клиники". Надо восполнить.
Хочу ли я домой? Хочу.
Как я проведу сегодняшний день? В мечтах о доме.
Буду ли я скучать? Вот уж нет!!!!

07:24 

Это у кошки девять жизней - у меня одна!
Завтра домой! Завтра домой! Завтра домой!!!!! Иииихааааа!!!!Юхууууу!!!! Домой!домой!домой!!!!!

02:26 

Это у кошки девять жизней - у меня одна!
Только успокоила ребенка. Сначала нам надо было покакать в четыре разных подгузника,потом срочно захотелось есть. На нервной почве у меня язва разыгралась. Желудок сверлит мама не горюй. И это с учетом того,что я ежедневно начинаю свой день с каши вот уже несколько месяцев. То есть как ни питайся,а если нервничаешь,язва будет мучить так же,как если бы бухала как черт. Ох...не сдохнуть бы... жаль,нет кефирчика или омепразольчика... Ладно,до понедельника потерпеть. В понедельник домой,а там все есть. И нервничать буду меньше.

20:40 

Это у кошки девять жизней - у меня одна!
Ася сегодня несколько раз повторила:"Зато ты теперь МАМА." А я вот не чувствую никаких перемен. Хотя они очевидны,мне почему-то кажется,что это все настолько логично,словно я всегда так жила. Словно у меня всегда была Светка,и в этом нет ничего удивительного. Полина сегодня спросила,плачу ли я. Потому что она до сих пор(ребенку по-моему уже полгодика) плачет по ночам-от счастья,разумеется. Да все плачут! А я-нет. Я могу заплакать от колыбельной про дочку,но не от наличия у меня Светки. Ну не знаю,может,я ненормальная! Не плачется мне и все тут! Я скорее от усталости заплачу.
Просто Светка как-то так появилась...ну как будто просто ее кто-то увез по делам,а теперь вернул. Она сразу мне показалась "взрослым" ребенком. Не малышкой. Помню,я увидела ее и подумала,как такой большой ребенок мог во мне поместиться? А еще мне кажется,что Светка в животе и Светка в жизни-не один и тот же ребенок. Не знаю,почему. Я ее люблю,это моя дочь,я ее видела своими глазами и сразу узнала. Но как-то она отличается от того,что я ожидала (хотя я сама толком не знаю,чего именно). У меня разрывается сердце,когда она кричит,но я ни разу не заплакала. Я бездушная? Червствая? Равнодушная? Есть ли вообще определение таким,как я?..
Как можно любить свою новорожденную дочь и не проронить ни слезинки по этому поводу?..
Еще Ася сказала,что ожидала от меня Великой Депрессии. Честно говоря, я сама в шоке от того,с каким спокойствием иду дальше. Подумать логически-это нонсенс! У меня была крайне тяжелая беременность:угрозы,кровотечения, синдром уставших ног,гулящие кошки,больницы,больницы,больницы,лекарства,лекарства, лекарства.... Затем кольцо,потом извлечение кольца (как вспомню,так вздрогну). Наконец предродовое,ожидание,вызывание родов,роды (до сих пор с ужасом вспоминаю этот кошмар),истерзанное тело,ребенок,страдающий от боли в животе из-за моего,как оказалось,зараженного молока... Сразу после снятия швов детское отделение и нравоучения всех и каждого... А я не в депрессии! Весь этот путь пройден,и я не депрессую! Это странно даже для меня самой. Я не схватилась за сигареты,не обливаюсь слезами,не впадаю в панику или апатию-ничего! Да,я устала. Да,я невыносимо сильно хочу домой. Да,мне нужна поддержка и помощь,потому что одной ну правда тяжеловато. Но и только. Откуда берутся эти силы? Едиственное,есть желание хорошенько выпить один раз и проспать полдня. Чисто для восстановления нервной системы, но и только. И я бы не сказала,что это желание настолько сильно,что я начну истерить,не исполнив его. Нет. Скорее плечами пожму.
Но почему? Почему даже Сильная Алена депрессовала (а может, депрессует до сих пор и не признается),а я-нет? Это затишье перед бурей? Или еще не слишком шандарахнуло? Или просто надо подождать?
Короче,после рождения Светки я сама себя не узнаю. Я сама себя удивляю. Меня бесят люди,я устала,но не так,как раньше-нет изнеможения. И я не плачу от счастья,хотя думала,что пипец сентиментальная натура. Хочется комфорта и растить дочь. Хочется хорошую фигуру и опять полюбить секс. Хочется отдать дочь в сад и пойти поработать. Подрабатывать хочется уже сейчас.
Я изменилась?

16:51 

Это у кошки девять жизней - у меня одна!
Вот опять! Я в платье,наношу косметику,заходит акушерка.
-вы гулять идете?
-я гулять,она (в сторону дочери) спать продолжает
-без нее идете?-осуждающий взгляд
-да,без нее.
-то есть смесь сейчас ей не нести?
-мы только что поели и спим.
-ну понятно...что в режим вы не входите. Будете уходить,запеленайте ей ручки,чтоб спала.-и ушла с гордо поднятой головой.
Да Боже мой!!! Я на двадцать минут!!! Неужели я должна перед всеми здесь отчитываться?!!!
Я спокойна. Я спокойна. Я устраняюсь. Я не обращаю на них внимания. Все.

13:45 

Это у кошки девять жизней - у меня одна!
Я так счастлива,что у нас с Лешкой все сложилось именно так,а не иначе!.. я обожаю нашу историю. Здесь,в больнице,вот уже месяц я в наиболее тяжелые минуты одиночества вновь и вновь вспоминаю детали нашей истории,бережно их перебирая,словно драгоценности.
Вспоминаю наш поцелуй у машины,когда он привез нас с Асей на Карлуху. Как у меня прыгало сердце! Как дрожали пальцы! Я тогда почувствовала, что случилось нечто волшебное, а не просто поцелуй с красивым парнем. Это был полный волнения момент....
И сколько их было...сколько...
Это мое самое большое утешение,мое личное богатство-наша история. Всякий раз,когда мне тяжело,я достаю эти воспоминания,перебираю их осторожными пальцами и любуюсь их мерцанием до тех пор,пока не станет легче. Вот он-мой клад. И его никто не отнимет.

09:14 

Это у кошки девять жизней - у меня одна!
Опять сегодня бывший муж снился. И Маша. Никаких эмоций не испытывала,только весь сон задавала ей вопрос "за что".
Да,все-таки стоило обратиться в свое время к психоаналитику... смотреть мне эти сны до конца дней своих.

09:07 

Это у кошки девять жизней - у меня одна!
Кухню долгожданную привезли вчера только в два часа ночи! Чокнуться! Обещали кстати в четыре. Но что-то там у них случилось,и в четыре они только загрузились на складе в Питере. А там не один заказ,и по Питеру,и по Гатчине. Я вчера уже ругалась. Лешка с работы,понимаешь,отпросился,день прибыли потерял,а они только ночью приехали!
Из хороших новостей. Сегодня приедет Аська с Анчоусом. Я давно их не видела,поэтому должна-нет,просто обязана!-отличиться. Сегодня буду говорить а-ля хирург из "Клиники". МХХАХААХАХААААА!!!!(зловещий смех)

00:21 

Это у кошки девять жизней - у меня одна!
А,и еще. Но это не уроки. Я кое-что выяснила про себя за этот месяц.
Первое. Я легко привыкаю ни черта не есть,только вот язва этому не рада, в отличие от меня.
Второе. Я запросто могу стать жестоким убийцей,и мне реально страшно за то,что порой выдает моя голова. Думаю,это результат скопившейся агрессии,не нашедшей выхода. (Грушу ,что ль, побить???)
И третье. Я никогда не смогу полностью доверять мужчине. Даже любимому. Даже самому любящему. Я теперь всегда буду ждать удара в спину. Ничего время не изменило. Я по-прежнему жду предательства и напрягаюсь, когда он не берет трубку или не отвечает на смс,я так же нервничаю от мысли,что он,наверное,мне изменил или изменяет,ведь не может же здоровый мужик 9 месяцев без секса?! Я не стала относиться к этому проще. Я не могу доверять...никому. Это ужасно. Я раздавлена этим знанием, как каменной глыбой. Я -в мясо... Надеюсь,он не узнает об этом. Я опустила руки. Я больше не жду,что пройдет время,и я научусь доверять. Этого не произойдет. Воронов уничтожил мое доверие к любимому мужчине навсегда. Я осталась инвалидом доверия. Калекой в любви. И мне никто не будет платить пособия...

00:08 

Уроки

Это у кошки девять жизней - у меня одна!
Ужасно,когда тебя осуждают со всех сторон. Когда я родила,автоматически стала "мишенью".
Зато в голове наконец начали появляться логичные мысли,которые давно по-хорошему должны были появится. Например,что я не обязана всем и каждому объяснять свой выбор. Объяснять,потом оправдываться,отбиваться от упреков и в итоге уходить с повинной головой. Сама виновата-не фиг было объяснять. Не обязана,значит,не стоит.
Или например,не суди, да не судим будешь. Как легко я раньше осуждала! С удовтльствием и уверенностью в своей правоте. И вот плачу по счетам. У монеты две стороны, нельзя об этом забывать.
Еще пришло понятие,что нельзя позволять кому попало открывать в свою сторону рот. Вот бы еще научиться ставить людей на место!..может,курсы посмотреть в инете?
И наконец,вполне разумная мысль,что нельзя слушать всех подряд. Голова лопнет. Надо слушать свою интуицию и еще пару мнений,к которым я прислушиваюсь. Итого три мнения,из которых наверняка два совпадут. Этого достаточно для принятия решения. Так я смогу уберечь себя от ошибки и обиды тех людей,которые ждали,что я последую их совету.
Я знаю,что еще не раз наступлю на те же грабли-такая уж у меня тактика запоминания)) Но верю, что записанное слово перед сном запомнится лучше обдуманного.

09:08 

Это у кошки девять жизней - у меня одна!
Смесь спасла нас обеих от нервного срыва! Ребенок сразу же набрал в весе 129гр за день на смеси,стал веселый,довольный,лучше стал выглядеть и реагировать. Смотрит с любопытством по сторонам и наслаждается жизнью.
В понедельник домой! Ура!!!

20:14 

Это у кошки девять жизней - у меня одна!
В понедельник даже если врач нас не отпустит,буду писать отказ и поеду домой. У нас в порядке все анализы! Проблема только с набором веса. А с учетом того,что я перешла на смесь,эта проблема сейчас отпадет сразу же,и смысла лежать в больнице из-за нее нет.
Я больше не могу. Правда. Я хочу домой.

19:36 

Это у кошки девять жизней - у меня одна!
Меня не было дома 18 дней.... и завтра тоже не будет. Господи,я уже почти месяц тусуюсь у врачей!.. кто бы знал,как я хочу домой!..

19:26 

Это у кошки девять жизней - у меня одна!
2,5часа успокаивала ребенка. Вымотана. Теперь еще и веду записи,что и когда с ней происходило.

21:52 

Светка

Это у кошки девять жизней - у меня одна!
18 мая 2015 года,в 13.50 на свет появился маленький ребеночек,ростом 50см и весом 3640кг.
У Светки темные волосики на голове,темный пушок на ручках и ножках,темные глазки. С каждым днем они становятся все внимательнее и любопытнее. У доченьки родинка на правой лопатке,смешные круглые пальчики на крохотных ножках,аккуратные ноготки,острый язычок и поистине мышиный писк во сне,за что я моментально прозвала ее Мышкой.
Если говорить о самих родах,все прошло почти так же, как я и распланировала. За одним исключением-это было в миллион раз больнее и стремительнее,чем я ожидала. Я родила всего за 6 часов,что очень быстро для первых родов. У меня были сильные,но редкие схватки. Не было сил,а головка малышки очень быстро опускалась. В итоге я не могла не тужиться,когда надо было не тужиться. Я старалась,но не могла. Это спровоцировало родовую опухоль. Мне сказали,что это не страшно и быстро пройдет. Но поскольку роды действительно были тяжелые, и у меня не было сил,ребенка почти силком вытащили из утробы. Это сказалось на маленькой,и нам поставили какой-то синдром.
Из-за него мы сейчас находимся на детском отделении под наблюдением. Я соглашаюсь на все анализы, делаю прививки,слушаю врачей и стараюсь не проклинать себя за эти роды,за то,что навредила-пусть и не желая того-своему ребенку. Но хоть я об этом и не говорю,когда разговариваю с родными и друзьями,а каждый день я ругаю себя на чем свет стоит,и не знаю, как исправить ситуацию,загладить вину перед дочерью,Богом и собственной совестью...
Роды оставили и другой психологический отпечаток на моей душе (надеюсь,разум не пострадал). Я стала ненавидеть себя как женщину. И дело даже не в огромном мешке,который когда-то был моим животом,и теперь свисает над ногами. И не в том,что этот мешок испещрен дорожками растяжек,с которыми мне бороться минимум год. Дело в том, что ТАМ у меня не осталось живого места. Четыре внешних шва и Бог знает,сколько внутренних. Кровотечение из ран,кровотечение из матки. И постоянная тупая боль. Я в панике думаю о том, что когда-нибудь мне придется заниматься с мужем любовью. Я реально боюсь этого процесса. Я боюсь,что вообще когда-нибудь меня там коснутся... уповаю на то,что как только швы перестанут болеть,станет легче.
Помню первую ночь после родов. Я не могла уснуть. Едва я закрывала глаза,как снова оказывалась на родильном столе,как опять мне кричали тужиться,а у меня не было сил,как все кружилось перед глазами,и я чувствовала,что из меня выходит огромный (как казалось)ребенок... Два дня тряслись руки. Просто дрожали,до такой степени, что я не могла есть суп. И еще несколько дней не могла дышать стоя. Только лежа на боку или согнувшись в три погибели. Когда я сказала об этом врачу,та послушала меня стетоскопом и фыркнула,чтоб я "не выдумывала"...
Я вообще как-то сразу поняла,что жаловаться нельзя,по нескольким причинам:во-первых, я обязана была повторять, что "это того стоило",иначе я не люблю своего ребенка. Стоило ли? Любые муки стоят жизни долгожданного ребенка. Но я правда не могу говорить об этом легко,зная,ЧТО это за муки...
Во-вторых, после рождения ребенка ты как женщина,человек и личность,перестаешь существовать для общества. Со временем, если ты хорошая мать,тебя будут уважать и ставить в пример,к тебе будут прислушиваться. Но пока ты там,в роддоме,всем плевать на тебя. Главное-это твой малыш. Если ты жалуешься,ты эгоистка. Как сказала мне одна мадмуазель, "а вот я полудохлая после кесарева кормила ребенка в тот же день,и не жаловалась! Тебя больше нет,думай о ребенке!" Было ли мне стыдно? Нет. Не знаю почему. Наверное, должно было быть. А я думала,что ни моей дочери,ни кому-либо еще не нужен труп с титьками. У человека должны быть силы для того,чтобы отдавать их другому и при этом сохранять жизнедеятельность. У меня не было сил дышать,не то что ухаживать за крохой. Поэтому я признаюсь честно:если первые пару раз я пыталась осуществить поползновения в сторону младенца,то потом сказала себе,что просто обязана отдохнуть. И толку от меня такой сейчас нет. И просто не пошла кормить дочь,радуясь,что врачи заранее предупредили,что будут кормить ее смесью,пока я не очухаюсь. Да,вот такая я свинья. Я отдыхала. И мне не стыдно. Можете кидаться камнями.
Ну и наконец, ты не можешь жаловаться,потому что обязана источать оптимизм и счастье. А я ползала по стенке. Я люблю своего ребенка,но у меня не было ни сил,ни желания улыбаться. Я только вчера начала улыбаться. До этого не могла. А потому выглядела так,словно не рада. О,эти осуждающие взгляды! О,это презрительное "мамочка"! Словно я уже завалила экзамен. О,это фырканье со стороны врачей! "Болит у нее! И что?! Терпи! Подумаешь! Лучше бы о ребенке подумала,эгоистка. Домой она хочет! И что?! Все хотят! Я так особенно после очередной смены из таких,как она. Я же не жалуюсь! Молока у нее нет,подайте ей смесь! Ха! Вот наглая! Это я решу,когда и что давать! Ребенок орет? Он у всех орет,и что теперь?! Это не мои,а твои проблемы-соображай,успокаивай как хочешь. У меня еще девять палат без обхода."-вот что читалось в глазах врачей.
Так что да,жаловаться нельзя. Но я жаловалась. Аське и маме. Наплевав на всех остальных. Я не могу натягивать улыбку,когда хочу плакать. Хотя справедливости ради стоит заметить:я НИ РАЗУ не заплакала. Ни на родах,ни после. Как бы больно ни было. Орать орала,но не плакала. Спасибо Господу Богу за то,что он дал мне достаточно сил на это.
Что же теперь,в сухом,как говорится,остатке?..
У меня самый красивый и родной малыш на всем белом свете. Я проникаюсь к ней нежностью с каждым днем все больше. Наконец-то мне сняли швы,и пришло молоко-много,очень много молока. Теперь я спокойна. Я все еще переживаю,дышит ли она в своей кроватке,и все еще боюсь ее уронить или ударить,но с каждым днем я все смелее. Сегодня впервые крепко запеленала и впервые помыла под краном над раковиной. Я становлюсь увереннее,малышка хнычет меньше, чувствуя мою уверенность. Я начала различать голодный плач и плач усталости,нелюбовь к подгузникам и как я его называю ,"плач внимания". Я уже знаю по большей части,как успокоить ее побыстрее.
Еще я начала петь ей колыбельки и зацеловывать каждую клеточку любимого тельца. Она меня любит-я это вижу...
Итак,что в сухом остатке? Я счастлива. несмотря на боль между ног,в груди,не до конца сформировавшееся дыхание и отвращение к собственному телу- я счастлива!)) Я-мама самого любимого ребенка на свете! Я не хочу думать о том,что будет через два-три года. Я разрешила себе не думать. Я теперь вся в дочери,и никто не сможет меня отвлечь))

22:38 

Это у кошки девять жизней - у меня одна!
Наверное,это глупо,но я боюсь заснуть,потому что таким образом приближу час икс,а я его боюсь и хочу оттянуть.... но спать действительно надо...
И все же я попробую лечь спать. Потому что кто-то из нас двоих должен быть смелым. И этот "кто-то" явно не ребенок,которому и дня нет. Я должна быть смелой во имя дочери.
Осталась последняя битва.
И поможет мне в ней Альберт Анатольевич.

11:17 

завтра...

Это у кошки девять жизней - у меня одна!
Завтра в семь часов прозвенит будильник,я сделаю все свои "туалетные дела", сяду на кровать и буду ждать. В семь двадцать зайдет акушерка и заберет меня и единственный маленький пакет. Остальные будут стоять в палате,пока все не закончится. Мы спустимся вниз, меня отведут в "одиночку". Там мне сделают клизму 1,5л объемом,я схожу в уборную,затем помоюсь,переоденусь в выданную мне ночнушку и больничный халат. Потом меня позовут на кресло. Там быстро и безболезненно мне проколят пузырь,и я вернусь в палату. Начнутся схватки. Через какое-то время,возможно,мне дадут таблетку или положат под капельницу. Схватки будут все длиннее и болезненнее,промежуток между ними все короче. Я буду несколько часов пыхтеть в палате. Затем,когда малышка будет уже в родовых путях, я полезу на родовой стол. Упрусь ногами,ухвачусь руками и буду тужиться по команде врача. Несколько потуг-и вот мне на грудь положат маленькую мокренькую девочку,которая будет обиженно пищать на весь мир.... Я точно знаю,что буду плакать... Скорее всего,будет вечер...
Так я стану мамой.
Завтра...

08:43 

Это у кошки девять жизней - у меня одна!
Теперь я в полной мере понимаю смысл слова "долгожданный" ребенок)))

08:15 

Это у кошки девять жизней - у меня одна!
Вредная,вредная,вредная девочка)))будет сидеть до последнего))

11:17 

мечты

Это у кошки девять жизней - у меня одна!
Я мечтаю.
Вот мы на море. Мягкий горячий песочек,море,Лешка довольный и загорелый потягивает что-то из стакана,я худенькая и сексуальная в красивом купальнике привалилась к его мягкому боку,рядом ковыряется с ведерками,совочками и формочками наша доченька в веселой розовой панамке. Она еще совсем маленькая,поэтому что-то постоянно лопочет,деловито и нараспев. Я поворачиваюсь к мужу,мы смотрим друг на друга,он целует меня в нос,и даже слов не нужно, чтобы объяснить,как мы счастливы.
Или по-другому. Гатчинский парк. Весна. Я в кожаной курточке,стройная,спокойная,рядом дочка,ей лет десять. Она в любимых туфельках,курточке,волосы в хвостики с яркими резинками. Ей интересно все-все в этом мире! И птички,и озеро,и трава,и деревья,и камушки. Тысяча вопросов,бегает и хохочет.... И я самая счастливая мама в мире...
Или моя любимая. Вечер в нашем доме у камина. Я,Лешка,дети. Всем хорошо и уютно,всех разморило после ужина, но так не хочется расходиться по спальням,поэтому кто-то сопит носиком у папы на животе,кто-то забрался к маме на коленки,кто-то обнял любимого медведя в два раза больше него самого и спит,уткнувшись в плюшевую морду.... Я смотрю на Лешку и говорю,как я его люблю и как я счастлива....
Еще конечно пролетают,как ласточки,мечты о пикниках в кругу родни, о шашлыках с друзьями и их детьми,о сказках на ночь тети Аси и вечерних посиделках на кухне с подругами,разговоров о счастье под красное вино, о Новом годе, песнях под гитару дяди Пети, плове дяди Данилы, о рассказах о пятерках и двойках и первом поцелуе,о подарках на дни рождения и свадьбе моего ребенка....
И все это подытожено мечтой о венчании. Я в самом красивом платье в мире,Лешка рядом самый счастливый,самый красивый и родной. И наш брак благословляет сам Господь Бог. И нет в мире сильнее любви и крепче семьи,чем наша...

Дневник Feelatik

главная